Содержание
— Аня, как не кричать на ребенка, возможно ли вообще избавиться от этой вредной привычки? — со слезами спросила меня подруга.
— А как ты думаешь, почему кричишь? — уточнила я.
— Так он меня не слышит! Понимаешь? Совсем не слышит! — кричит мне подруга. — Он же уже в 5 м классе! Не делает уроки, поет песни, носится по квартире, прячется, играет — все что угодно, только не уроки. Я кричу на него с первого класса, иначе мы бы вообще никогда ни одного урока не сделали. Сначала я повышаю голос немного — он все равно не слышит, потом все громче, минут через пять я уже ору на всю квартиру — тогда он соизволит идти за стол.
— Мне потом стыдно, думаю: «Что я за мать», но я все равно кричу. Самое страшное, что в последнее время он уже и на крики не реагирует, не учится — и все тут. Не знаю, что делать, уже весь голос сорвала. Как взять себя в руки и научиться не кричать на ребенка?
— Я понимаю всю гамму чувств мамы, которая горько расстраивается, потому что кричит на ребенка. Сама была такой до недавнего времени, — отвечаю я.
— Слушай, пока волна вины и самобичевания не убила в тебе радости материнства, самое время разобраться, как не кричать на ребенка и научиться с ним ладить.
Кричать или не кричать — поединок на выживание
Признаться, что у самой была похожая проблема до тренинга. Сознательно мы все хотим счастья и спокойствия в своей семье.
Однако бессознательные механизмы оказываются сильнее. И тогда с самым близким человеком, нашей кровиночкой, мы начинаем «домашний поединок на выживание». На самом деле, несчастна мать в этот момент — она абсолютно точно не хочет кричать, не хочет испытывать ненависть к ребенку, не хочет унижать его. Несчастен ребенок. Сын абсолютно точно не хочет видеть злую маму с искаженным лицом, не хочет считать себя ничтожеством.
Как не кричать на ребенка? Что нужно понять для этого? Об этом я узнала на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Именно там мне раскрылись все механизмы функционирования нашей психики. Доступным языком на тренинге раскрываются сложнейшие вопросы взаимодействия между людьми.
— Красива ли женщина, орущая на своего ребенка? — Нет.
— Красив ли мужчина, унижающий жену? — Нет.
— Красив ли ребенок, отрывающий лапки муравьям или животным покрупнее? — Нет.
— Есть ли что-то общее у этих ситуаций? — Да.
Мы видим поломку в семейной системе безопасности, где каждый член семьи «выливает» свои неприятные эмоции на более слабых (муж — на жену, мать — на сына, ребенок — на игрушки и животных). Но разве мы не понимаем, что это плохо? Понимаем!
Только сделать с собой ничего не можем. Потому что наша агрессия сильнее норм морали, и ее нужно знать в лицо.
Ребенок, мама, папа — законы взаимодействия
Сегодня, в начале 21-го века, все еще важна роль основной социальной формации — семьи. Основная задача семьи — дать чувство защищенности и безопасности. Напитавшись этим состоянием в детстве, взрослый человек будет чаще всего уверен в своих действиях, терпим к недостаткам других, более стрессоустойчив.
Как работает система?
Отец в семье дает ощущение защищенности и безопасности жене, алиментирует ее, то есть зарабатывает достаточное количество денег, чтобы женщина могла родить и спокойно заниматься какое-то время воспитанием ребенка.
Моя подруга, услышав эти слова, сразу ввернула:
— Вот, видишь, это ОН мне должен давать безопасность, а тогда уже я смогу дать ему уважение, понимание.
— Это не так устроено. В семье нет первых и вторых.
Одновременно с алиментацией и безопасностью от мужа жена формирует эмоциональную связь с ним, то есть тесные, интимные, доверительные отношения, в которых нет места третьим лицам.
Тогда пара становится крепостью — крепостью «нормальной психики». И тут вся инициатива идет от женщины. Все ниточки эмоциональных связей как раз в ее руках. Именно женщина способна наладить этот механизм.
Что дальше? Мама, получив от мужа ощущение безопасности и защищенности, транслирует его на детей. Теперь уже они в безопасности, они ощущают эту поддержку от мамы. В таком спокойном, нормальном состоянии женщина не будет кричать на детей, ей просто непонятно, как и зачем это делать. Ей не нужно нервничать, будет ли завтра еда на столе, она не беспокоится, любит ли ее мужчина. Она просто уверенна в себе, поскольку понимает, что все в ее руках.
Почему хочется кричать на детей?
Но что происходит в жизни? Женщина по каким-то причинам не создает или разрушает эмоциональную связь. Между мужем и женой нет прекрасных, доверительных разговоров, есть только обсуждение быта и скучное перебирание фактов жизни. А эмоций-то хочется. И вот она сама создает эту связь с мамой, подругой: ведет с ними задушевные разговоры по телефону или вечером за чашечкой кофе.
Делится с ними своими переживаниями и тревогами. При этом часто еще и обсуждают мужчин, делая вывод, что не соответствуют они «идеалу».
По сути, она эмоционально «гуляет на стороне», она все свои чувства и эмоции изливает вне семьи. Тут уже и муж «недоедает» — недополучает внимания и эмоционального общения. Бессознательно и необъяснимо он чувствует себя уставшим, апатичным. Сначала снижается его сексуальное влечение, а затем пропадает желание «добывать мамонта» и приносить деньги в семью.
Конечно, защищенности и безопасности такой мужчина дать не может. Такой вот замкнутый круг получается. Женщина не вдохновила на подвиги — мужчина постепенно сник и перестал быть защитником и опорой семьи.
Затем в семье начинаются конфликты, и близкие люди начинают кричать друг на друга. А потом каждый сливает свое неудовлетворение на более слабого: муж — на жену, жена — на ребенка, ребенок — на младшего ребенка или на кошку.
Беззащитными в этой ситуации становятся именно дети. При этом родители обвиняют их в «неправильном» поведении, хотя причина совсем в ином.
И вот счастья все меньше, несчастья все больше, начинает копиться неудовлетворенность, разочарование, тихая агрессия. И несделанные уроки просто становятся поводом для проявления того, что разрывает изнутри, вся сжатая агрессия выливается на беззащитное существо. Не уроки сами по себе причина того, что хочется кричать на ребенка.
Вовсе нет, причина — состояние психики женщины.
— Что же нужно делать? — заинтересованно спросила меня подруга.
— Мне нравится подход Юрия Бурлана. Он всегда четко дает понять: все зависит только от нас. Хотя нам очень хочется переложить ответственность на мужа, ребенка, других людей. Но так не работает.
Поэтому придется научится тебе создавать эмоциональные связи и с мужем, и с ребенком. Лучше всего это сделать самой на тренинге. Но некоторые советы я тебе дам. А дальше уже сама.
Как научится не кричать на ребенка — первые шаги
Итак, что же необходимо сделать в семье, чтобы постепенно выровнять психическое состояние всех ее членов и перестать кричать на ребенка? Действуем по порядку:
- Прежде всего нужно понять особенности психики мужа, ребенка (что вы обязательно сделаете уже на бесплатном тренинге). Ты сможешь понять, какая работа принесет мужу возможность заработка и вернет в семью ощущение безопасности. Также вы точно поймете, какие слова подбирать при общении с ребенком, чтобы он выполнял важные для вас вещи, например, стал делать уроки с интересом.
- Постепенно начать создавать эмоциональную связь с мужем. Начать хорошо с общего стола, ужинать нужно вместе хотя бы раз в неделю и поддерживать за столом позитивный настрой. Даже если есть конфликтные темы, аккуратно обходить их стороной. Все это — задача женщины. Подробно о том, как она формируется, вы узнаете на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А пока предлагаю прочесть статью:
Слабой быть нехорошо, ну а сильной — плохо, или Как достичь гармонии в семейных отношениях. Уменьшить очень личные, более доверительные, чем с мужем, отношения с мамой или подругой. Попробовать начать обсуждать все самое важное только с мужем:
Мужчина и женщина. Искренний разговор как способ создания душевной близости. - Создать с самим ребенком эмоциональную связь, которая подарит ему ощущение безопасности. Подробнее о том, как это сделать, вы можете узнать здесь:
Ощущение защищенности и безопасности. Под маминым крылом - В результате простых шагов ты сможешь стать увереннее и счастливее. Будешь чувствовать себя более удовлетворенной женщиной, которой не нужно думать, как не кричать на ребенка. Отзывы тысяч женщин, прошедших тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, говорят от том, что это реально, доступно и достижимо.
Результаты от мам, переставших кричать на детей.
«… Всего каких-то несколько лекций — и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу, и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном, это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»
«… ЧТО БЫЛО. Постоянные мои крики и вопли, а дочь орала в ответ, затем громко хлопались двери ее комнаты... И так каждый день или каждую неделю.
ЧТО СЕЙЧАС. Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать! (Статьи об этом тоже возымели действие...спасибо тем, кто их написал.) Я поняла ее потребности. Через 2 месяца прохождения ПУ дочка мне сказала самую замечательную фразу — «Мамочка! Я так рада, что ты меня понимаешь!»…»
Кричать на ребенка или выстраивать взаимопонимание?
Ответ очевиден. Пойми, у ребенка нет задачи понимать маму. Это задача мамы его понимать. Поэтому придется маме научиться понимать своих близких.
Лучшее, что ты можешь сделать, — вырастить психически здорового ребенка. А я приглашаю тебя в школу для взрослых — в школу взаимопонимания. Тренинги Юрия Бурлана стали для тысяч людей дверью в эту школу, по окончании которой счастья и мира в семьях прибавилось в разы, а поводов для крика просто не осталось.
Р. S. Рекомендую прочитать эти статьи
Как не кричать на ребенка?
Как перестать кричать на детей — новые подходы к воспитанию
Как не кричать на ребенка? (2)
Авторы: Анна Хохлова, врач
Виктория Винникова, педагог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология - все о детях
Теги: Всё о детях психология
