В очередной раз убеждаюсь и радуюсь, как легко проходят психологические консультации после того, как я прошла тренинг. Причина проблемы видна сразу, пути выхода из проблемы тоже. Все рекомендации воспринимаются людьми, как что-то родное, приятное, как то, что человек знал, но просто забыл. После сеанса все отмечают, прилив энергии, положительные эмоции, веру в то, что проблема разрешима именно так, как хочется им.
А сколько слов благодарности слышишь в свой адрес, за то, что человеку вот только, что было плохо, и вдруг стало хорошо, спокойно, радостно, появилась уверенность в завтрашнем дне.
На консультацию обратилась женщина. Проблема – отсутствие взаимопонимания в семье. Второй брак. От первого брака, дочь-подросток. У дочери хорошие отношения с родным папой, они общаются, регулярно встречаются. Получается, что у нее как-бы два папы. У дочери с рождения были проблемы со здоровьем, и она воспитывалась в очень мягких, тепличных условиях: позволялось все, никаких запретов, отказа ни в чем не знала.
В последнее время стала вести себя, вызывая раздражение, агрессию у матери и отчима, но если мама продолжает относиться к дочери лояльно, терпит все ее выходки, то отчим этого делать не стал и по-анальному надавил, пригрозил, в общем отругал. Мать встала на защиту дочери. Они с дочкой создали коалицию, на что муж ответил отстраненностью. Обиделся, перестал разговаривать с обеими, и напряжение сохраняется, хотя уже прошло достаточно времени.
Женщина стала испытывать злость, ненависть и обиду на дочь, словно она причина раздора с мужем, хотя и запрещает показывать такие «нехорошие» чувства. Женщина боится остаться одна, хочет сохранить брак, но, чтобы это была не формальная семья, а счастливая.
Кто из родителей не прав? Оба! Ни один из них не знает, что нужно делать, чтобы результат был другим.
В ходе беседы выяснилось, что женщина до конца не доверяет мужу, так как, открывая ему душу, он потом обижает ее, используя доверие как оружие против нее. Дочь, успокаивает маму, мол, что ты переживаешь, мы с тобой вполне и без него проживем. Женщина полностью реализована и в материальном плане не зависима от мужа. У нее самой в голове только два пути разрешения проблемы, либо она разводится и остается с дочерью, либо…. Этот вариант она даже не озвучивает, так как расставаться с дочерью не собирается…
На самом деле естественно, как и все люди, обращающиеся к психологу, настоящей причины проблемы не видят. И женщина не понимает, что результатом должно стать примирение всех троих, а совсем не развод.
О том, что секс становится рутиной после трех лет брака – это закономерно, когда нет эмоциональной связи и любой человек, обладающий системным мышлением, это понимает. Отсутствие радости и наслаждения в интимной сфере создает напряжение, которое выливается на окружающих в виде агрессии. Отсутствие эмоциональной близости и недоверие, отдаляет людей, лишает радости и желания делать что-то друг для друга. Копятся обиды, которые отдаляют еще больше.
Как чувствует себя муж рядом с несчастной, обиженной женщиной? Он считает себя причиной ее страданий, ведь все, что хочет мужчина – это чтобы его женщина была счастлива. Не могу сделать любимую счастливой – значит, какой я мужчина, никакой. Такой бессознательный посыл дает ему женщина. От страданий хочется бежать. Тогда как причина страданий не в поведении, а в психике, в неудовлетворенных желаниях, которые не осознаются.
В конце беседы женщину озарило: «Так, это все происходит потому, что я просто замкнулась в себе, захлебнулась в своих эмоциях. Ушла в себя, перестала обращать внимание на то, что хочет муж и на свои желания. Все время только думаю о том, как бы не ошибиться, как правильно сказать и правильно сделать и обижаюсь. А сама наделала ошибок, стала все чаще жаловаться на него маме, подруге, а они меня поддерживали, так поддерживали, что я другого выхода, кроме развода, не вижу».
Ситуация банальная, в ней нет фатальных причин, которые нельзя было бы искоренить и изменить ситуацию, но часто люди разводятся вот так, казалось бы на пустом месте или живут в напряженной обстановке годами. И только человек, прошедший тренинг знает, что в таком случае делать, наверняка, чтобы быть счастливыми.
Я вижу, что причина исключительно в непонимании. А вы? Есть ли у вас рекомендации, что нужно делать маме, когда ее муж ругает ее дочь, на которую никогда голоса не повышали? Как сделать так, чтобы дочь не была заложником отношений мамы и отчима?
Раздел: Заметки эксперта
Теги: Отношение и семья ответы, Отношения и семья психология, психология - мне плохо
Как повезло женщине, что она попала на консультацию к системному специалисту.
Если супругам удастся наладить эмоциональную связь, все проблемы, в том числе, связанные с девочкой, они смогут решать вместе.
Счастливой и довольной женщине все по плечу.
Дина, спасибо!
В том и проблема, что эмоционально женщина закрыта и с мужем по душам разговаривать ей очень сложно. Проще пожаловаться/посоветоваться с мамой, подругой или психологом.
Ситуация сложная, сразу даже и не ответить! Буду думать!
Татьяна, Вы же с пациенткой уже поняли, что проблема в ее закрытости и зацикленности на себе. А такая начальная диагностика — это уже полдела
Какой интересный момент подмечен. Женщина думала о том, как не ошибиться... То есть о себе. А значит ошибалась снова и снова... Как же это трудно понять. Наверно без помощи специалиста у неё бы не получилось
Плохо, что делилась с родственниками чувствами
Хорошая эмоциональная связь женщины с мужем и , наверное, важно выстроить такую эмоциональную связь с дочерью, чтобы она не говорила так, что мы с тобой и без него проживем. Чтобы дочь видела, что отношения с мужем для матери это важно. Но именно мама, как регулировщик движения на перекрестке, может создать такие отношения и с супругом, и дочерью, и между ним, чтобы никто не оказался в заложникахи не захотел покинуть семью.
Как много «дров мы рубим» от банального страха, нежелания поговорить и, главное, услышать другого человека. Или, бывает, слышим, но интерпретируем по-своему, с учетом наших душевных «травмочек».
Татьяна, как интересно. Такая частая ситуация, когда две стороны ругаются и третья, ключевая, отходит в сторону и как будто нет выхода, гром и молния. Вернуть маме ответственность за эмоциональное состояние в семье, хотя, конечно, она ужасно устала и, может в штыки это воспринять поначалу. А, на самом деле, в такой ответственности большое счастье, попробовать выправить отношения с мужем, вернуть их ценность и находить время, уделять внимание дочери, создать с ней надежную связь. И быть этим центром семьи.