Содержание
Что такое глубокие чувства, мы не ведаем и, как любить по-настоящему, не знаем, зато с легкостью путаемся в данном вопросе. В нашем обществе существует проблема: неспособность человека к любви и к установлению длительных эмоциональных отношений. Об этом говорит старший научный сотрудник Санкт-Петербургского научно-исследовательского института им. Бехтерева Анна Васильева. С этим сложно не согласиться.
Чтобы Любовь торжественно вошла в ваш дом, создайте ей благоприятную атмосферу. Отличать любовь от любовной зависимости можно и нужно, заручившись специальными знаниями.
Любая психологическая зависимость в словарных источниках трактуется как несвобода человека от кого-либо, чего-либо.
Статистика — вещь неумолимая и сообщает нам, что в один ряд с такими видами человеческих зависимостей, как тяжелое страдание от алкоголизма и наркомании, встает любовная зависимость к человеку. На эту насущную проблему есть системная точка зрения, а ответ лежит на поверхности.
Осознать, как с гарантией избавиться от любовной зависимости к человеку и вновь не попасть в «рабство» искаженных отношений, помогает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Все люди разные по своей сути. Природа, наделив нас многочисленными свойствами и желаниями, снабдила психическим инструментом, который называется Вектор. Вектора с рождения задают структуру личности от микро— до макроуровня. «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вычленяет 8 векторов человека. Один из них — зрительный вектор — в ответе за то, что нас «приручили», иначе — за психологическую зависимость к другому.
Обладатель зрительного вектора от рождения наделен всепоглощающей эмоцией страха. Закономерно в процессе роста и развития маленького зрительного ребенка происходит преобразование страха за себя и свою жизнь в совершенную противоположность — любовь к людям и сопереживание за их жизнь.
Для реализации такой метаморфозы психическое зрительного человека награждено значительным эмоциональным диапазоном.
Экстравертация чувственного потенциала определяет бытие зрительника. Проще говоря, человеку со зрительным вектором, как глоток воды измученному жаждой путнику, необходимы эмоциональные связи с окружающими. И чем качественнее эти связующие ниточки по форме и содержанию, тем меньше потребности концентрировать имеющиеся свойства эмпатии, сочувствия, сопереживания и любовь в рамках только лишь парных отношений.
Эмоциональный голод, отсутствие качественного воплощения психических желаний зрительной личности приводит к обратному эффекту. Жертва собственных необъятных возможностей в масштабе человечества становится заложницей ограниченных отношений с противоположным полом, перетягивая «одеяло» эмоций на себя и застревая в нем. Зрительная особь естественным образом ищет чувство защищенности и безопасности у партнера, забывая при этом о своем прямом предназначении — нести любовь в массы. При таком раскладе есть все риски попасть в психологическую зависимость от человека.
Как избавиться от любовной зависимости к мужчине
Так сложилось, что наиболее часто о страданиях в любовной драме с эмоциональной зависимостью сигнализирует женская половина человечества. Заезженный сценарий до странного типичен и до глубины души прекрасен, если повествование идет о начальных этапах взаимоотношений. Тебя охватывает чувство небывалой эйфории и беспричинной радости, готовность свернуть горы и перейти море в брод восхищает. Бежать, плыть и одновременно лететь к любимому — вот главная задача, которая занимает возбужденную голову. «Разве это плохо?»— спросите вы. Конечно, нет, если эти чувства из экзальтированного состояния и природного сексуального влечения постепенно оформляются в любовь, в ту верную и единственную связь, которая желательна для двоих.
Любовная зависимость налицо
Признаки любовной зависимости давно определены и обозначены.
Эмпирический опыт заложников ложного чувства наглядно иллюстрирует как это выглядит: зависимость она на то и зависимость, как наркоманическое влечение, порождающее отсутствие свободы действий, верных решений и, как ни странно, собственной ответственности перед партнером; объект любви как ком снега обрастает несвойственными ему качествами и способностями в задурманенных глазах «болящего»; поднять до небес якобы любимого и обрушить его же с Олимпа ничего не стоит страдальцу патологической любовью, а позже неимоверно терзаться от такой нестыковки.
Я плачу о тебе в печальной тишине.
Тоской, любовию, разлукою томима,
Вся жизнь моя — бессильная борьба...
Меня гнетет недуг неисцелимый
И неизбежный, как судьба…Я — тихо и грустно свершаю,
Без радостей, жизненный путь;
И как я люблю и страдаю —
Узнает могила одна!Юлия Жадовская
Эмоционально мучающаяся женщина требует полной капитуляции «благоверного» и одновременно машет белым флагом, сообщая о безоговорочной сдаче на милость противоборствующей стороне. В расход идет все: собственные права и моральные ценности, жизненные устои и нравственные принципы, родные дети (если они уже есть), близкие и друзья, профессиональная деятельность, денежные средства, личное пространство и время. Поставить все на кон и проиграть!
Похоже, что зависимый включил собственную программу на уничтожение. Знайте, между состояниями любовь и любовная зависимость присутствует едва заметная черта. Не увидел, не опознал и проскочил на красный свет! Зависимость в любви — это всегда игра в одни ворота, игра не по правилам, тогда как любовь — конструктивное и созидательное явление.
Выходит, что добрая половина человечества не знает, что такое настоящая любовь? И подменяет это понятие чем угодно: физическим влечением, психологической зависимостью, страстью и влюбленностью, тесной дружбой, в конце концов… Подменяет чем угодно, только не истинным, светлым, прекрасным и трудоемким чувством Любовь.
Любовь — это как?
Вопреки расхожему представлению, любовь — это ни вверх-вниз и снова ввысь, как на аттракционах, ни достань мне звезду с неба, а заодно и луну в придачу, ни заверни в подарочный сверток свою жизнь и отдай мне ее в полное безоговорочное пользование. Нет.
Любовь — это фундаментальный личностный базис, на основе которого пара созидает перспективные, гармоничные, психологически здоровые взаимоотношения. Отношения в паре — это всегда взаимодействие и отдача. Тонкое чувствование потребностей второй половины — вот что отличает любовь от обреченной любовной зависимости.
«Любовь — вот суть всякой нравственности; любовь — это выход за пределы своего Я и слияние с тем прекрасным, что заключено в другом человеке».
Перси Биши Шелли
Погода в доме
Эмоциональное сотрудничество в паре — забота двоих, тем не менее именно женщина делает погоду в доме. Ей отведена первостепенная роль в создании психологического эмоционального фона в союзе.
Направлять и поощрять мужчину — вот два несложных и вместе с тем непростых постулата. Чтобы реализовать эти условия, необходим постоянный, ежедневный труд, а не единовременный вклад в отношения.
Идти проторенной дорожкой не получится, индивидуальные особенности любимого требуют вдумчивого реагирования. Чтобы лучше понять, чем живет и мыслит мужчина, используйте системные знания, которые можно получить на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Данные знания уникальны, применяя их, человек получает возможность быть созидателем жизнеутверждающих, позитивных отношений в паре.
Окончательно избавляемся от зависимости к мужчине
«Любовь зла! Люблю и ненавижу!»— бросает обезумевшая от несчастной любви, с надрывом изливая накопившееся горе, проклиная опостылевшую судьбу. Потерпевшей не до смеха, целый ворох негативных эмоций и страданий окрасил ее жизнь. Что же делать в такой ситуации?
Сместив угол зрения, можно понять, что зависимость к человеку — ничто иное, как чаяния о себе любимом, но никак не о нем, милом сердцу. Осознав этот парадоксальный факт, зависимая имеет все шансы перестать терзаться переживаниями «страдаю — значит люблю».
Не ограничивайте свое большое чувство — его хватит и на избранника, и на тех, кто действительно нуждается в вашем сопереживании. Направить богатство вашей душевной чуткости можно в социально полезную деятельность. Брошенные и недосмотренные старики, отказные дети и инвалиды всех возрастных категорий, оставшиеся без попечения и алиментации женщины с несовершеннолетними детьми, обычные люди, по разным причинам попавшие в беду, — вот неполный список тех, кто с радостью и благодарностью примет вашу поддержку, эмоциональное тепло и заботу. Необходимость зацикливаться только на объекте своей страсти отпадет сама собой.
И вот теперь уже осознанно, с системным знанием можно работать над построением позитивных отношений в паре, видя всю несостоятельность предыдущих. Хочется вам пожелать — в добрый путь!
«… Я стала более стрессоустойчивая, например, ушел от меня любимый человек 6 месяцев назад. Раньше я бы в депрессию ушла длительную. А тут я его спокойно отпустила, даже вещи помогла собрать. И вообще я стала более раскована…»
«… Уже прошел год, как я ушла от мужа. Мы наладили дружеское общение. На выходные он часто забирает сына к себе. Помогает финансово и мне, и сыну, я даже не прошу об этом. Иногда даже подарки дарит мне. А я часто шучу: «Если бы я раньше знала, что быть с тобой в разводе так приятно, сделала бы это многим раньше».
Конечно, читающий мои откровения может подумать, что мне просто повезло, или вылечило время, или не было любви и т.д. Но тот, кто сталкивался с насилием в семье, понимает, что такое окончание моей истории — просто чудо. И это чудо доступно каждому…»
Автор Ольга Серебренникова
Корректор Екатерина Жаворонкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Системно-векторная психология
Теги: Психология - отношения
Эта статья — настоящая реабилитация Любви! Как бальзам на душу. Там много неверной информации есть в различных источниках о «любовной зависимости», что люди перестали проявлять свои высокие чувства! Спасибо! есть над чем подумать...