Зависимость от страданий в отношениях

Случается, что всю жизнь женщина борется с насилием в отношениях. Иногда ей это удается, и она избавляется от садиста. Она вычеркивает из своей жизни одного и встречает другого. Естественно, в начале отношений ни о каком насилии речи не идет. Любовь окрыляет и дает надежду на то, что в этот раз все будет по-другому, но отношения снова закручивают ее в тяжелый кулак.

Мазохизм ─ своеобразный способ обезболивания

И речь не обязательно о физическом насилии. Иногда насилие касается души, является вербальным. Например, жить с мужем-алкоголиком тоже насилие над собой. Вначале ты борешься с его зависимостью, потом силы иссякают, ты понимаешь, что борьба бесполезна и бросаешь его. Но счастливее не становишься. Лишь только на время чувствуешь облегчение, иногда даже эйфорию. Словно камень свалился с души и можно дышать спокойно. Но это лишь временное ощущение. А дальше сценарий разворачивается во всей красе. Ты снова ищешь того, кто причинит боль, заставит страдать.

И лишь спустя время понимаешь, что не хотела избавляться от самого человека, который причинял тебе боль. Ты хотела избавиться от боли, которую он причинял, а сам человек дорог и близок тебе. Как мать, которая в детстве шлепала по месту ниже спины или унижала словами. Разве хотела ты избавиться от мамы? Все, что тебе было нужно, прекратить череду страданий, которую она причиняла.

Но адаптивная психика ребенка способна переучиться получать удовольствие не от чего-то хорошего, а от унижения. Чтобы погасить болевой симптом, организм приспосабливается через выделение опиатов, которые обладают эффектом обезболивания. Отругали, обозвали, наказали, побили ─ выделились опиаты и боль прошла. Так формируется зависимость от эндорфинов, которые погашают боль и приносят успокоение и чувство комфорта.

По сути, с мужем-алкоголиком вы одинаковые. Он погашает свою боль спиртным. Ты не можешь без своего способа обезболивания.

Удовольствие, удовольствие и еще раз удовольствие

Мы все как один стремимся получать удовольствие. И делаем это так, как нас научили. И даже люди, рожденные с одинаковыми задатками, ощущают радость от разных вещей.

Подсознательно обладатель кожного вектора стремится вверх. Он хочет доминировать над другими, быть лидером, подниматься по карьерной лестнице. Мечтает быть богатым, знаменитым, крутым во всех смыслах. Но переученный в детстве чувствует облегчение и удовлетворение от жизни только когда унижен, когда страдает.

Душа рвется вверх, а тело жаждет получить свою дозу опиатов. И человек провоцирует всех вокруг, только бы пострадать. Если в связке еще есть и зрительный вектор, свойства которого не развились в полной мере, то быть жертвой такому человеку обеспечено по жизни. Человек может транслировать окружающим виктимное поведение, провоцируя других на насилие.

Женщина не имеет видовой роли, а значит, карьера для нее вторична. Она стремится доминировать через мужа: быть женой лейтенанта или генерала, иметь определенный статус, реализовавшись в парных отношениях.

Женщина со сценарием на неудачу обычно попадает в отношения, в которых мужчина гарантированно обеспечит ее страданиями. Он будет бить ее, унижать или ей придется страдать иным способом, волоча жалкое существование с мужем-алкоголиком или тунеядцем. Расставшись с ним, она будет как магнит притягивать неудачи со стороны, может начать болеть.

Счастье за чужой счет

Мы глубоко ошибаемся, когда пытаемся найти причину своих страданий в других людях ─ осуждаем, виним их в своих бедах. Не будь нас рядом с ними, они, возможно, вели бы себя совсем иначе. Близкие люди всего лишь удовлетворяют наши, неосознанные нами самими потребности и желания. А если не могут нам этого дать, то уходят навсегда.

Так, если человек хочет только одного ─ насиловать, то женщина без мазохистских тенденций ни за что не будет жить с ним. Женщина с комплексом неудачницы не сможет спровоцировать нормального, здорового мужчину и заставить причинять страдания. Разве что вынудит его уйти и будет страдать от этого, раздираемая изнутри завистью, ревностью, злостью ─ испытывать абстинентный синдром. А после найдет себе того, кто будет регулярно обеспечивать ее дозой эндорфинов.

Женщина с комплексом неудачницы так и осталась маленькой девочкой во взрослом теле. Она не осознает, что ответственность за ее жизнь лежит на ней самой и впадает в зависимость от мужчины, который причиняет ей боль. Хотя все, что с ней происходит, зависит от того сценария, который сформировался у нее в детстве. Она зависима и от людей, которых вовлекает в свой сценарий сама.

Мужчина легко идет за желанием женщины. Поэтому найти своего душегуба не сложно. Такого же травмированного в детстве, как и она сама. Или будет страдать от его отсутствия, раздираемая внутренними противоречиями, и не понимать, что происходит на самом деле, все время чувствовать себя плохо из-за отсутствия того, кто причинит боль. Бессознательный сговор садиста и мазохиста держит вместе мужчину и женщину крепче, чем здоровое чувство любви.

Женщина со зрительным вектором создана для любви и в потенциале может быть самой счастливой. Случается, что в детстве ей запрещали выражать свои чувства, стыдили за слезы. Имея от рождения огромный чувственный потенциал, реализовать его она не может, не может влюбиться. Она находит себе мужчину, которого нужно жалеть. Несчастный, сломленный, пьющий мужчина как раз ее вариант. Страдать так страдать!

Уйти или остаться – третьего не дано?

Расставаться всегда больно. И тем не менее все время стремишься расстаться с близким человеком, потому что он причиняет тебе боль. Тебе больно в созависимых отношениях, и ты избавляешься от них. После расставания ты чувствуешь временное облегчение. Скорее всего, такое происходит, когда у человека два контрарных вектора ─ кожный и анальный.

Для человека с анальным вектором важно уважение. Желания кожного вектора при сценарии на неудачу от унижений удовлетворяются дозой опиатов. Желание к уважению и справедливости в анальном векторе заставляет расстаться с тем, кто не уважает, не ценит, а значит, причиняет боль. Целью становится освобождение от боли, но почему-то легче не становится.

Кожный вектор мертвой хваткой держится за того, кто причиняет боль. Страдать ─ значит чувствовать жизнь и получать свое вывернутое наизнанку наслаждение ─ мазохистское. Расставшись с мучителем, с одной стороны, человек радуется, что освободился, а с другой ─ страдает, что теперь некому над ним издеваться. Ищет новую любовь, и опять тянет к мучителю, даже если с виду он кажется вполне достойным.

Как удовлетворить противоречивые желания?

Только понимание и внимательное отношение ко всем своим векторальным желаниям даст возможность чувствовать себя удовлетворенно. Тогда возникает возможность взять судьбу в свои руки.

Мазохистские желания можно перенести в постель. Удовлетворить свое желание получать боль можно в сексуальных играх с подходящим партнером.

Тогда и легкие фрустрации в анальном векторе можно будет удовлетворить наедине с партнером в собственной спальне, а в социуме вместе стать вполне успешными. Полноценное удовлетворение сексуальных желаний приведет к отказу от алкоголя и устранит желание получать неудачи на работе.

Садомазохистские игры в сексе ─ замещение, а не решение проблемы как таковой, поэтому лучше пройти психоанализ. Осознать, что же такого происходит на бессознательном уровне, что не дает жить нормально и заставляет то искать страданий, чтобы получить свой «наркотик», то бежать от страданий, испытывая ломку, оставшись без обезболивающего. Ведь удовольствия хочется постоянно, а от боли все время хочется бежать.

Быть опиоидным наркоманом нисколько не легче, чем быть наркоманом героиновым. Сколько бы раз ни бросал, альтернативы нет. Боль, которую человек испытывает, невыносимая, и ее нужно чем-то погасить.

Нужна замена, то есть большее наслаждение, чем человек получает от опиатов, погашающих боль, или когда освобождается от страданий. Что может стать этим большим наслаждением, можно узнать на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Отзывы:

…Я прослушала всего четыре занятия Тренинга, но внутри что-то изменилось… Неожиданно появилось ощущение наполненности – что жизнь приятна, близкие люди – любимы, в душе стало хорошо и комфортно. Хотя внешне сейчас не самый сладкий период жизни, я совершенно перестала страдать из-за всех неурядиц… Они просто стали не важны…

Закончились мигрени, бросила принимать антидепрессанты (начала 2 недели назад, впервые в жизни, не справлялась со стрессом). Очень мало стала думать о будущем, тревожиться, что там меня не ждет ничего хорошего (это был постоянный страх). Стало все равно – в хорошем смысле)) Появилась Вера, что все там будет хорошо, в этом будущем, и незачем его так активно «строить», можно просто дышать… жить…

Ирина П., копирайтер, Макеевка

…Разложила маму по векторам, в каком состоянии, почему так, а не иначе, папу тоже, почему именно так, а не сяк. Ну не могли два человека в абсолютно адекватном наполненном состоянии ругаться криком и мытарить друг другу душу! Так кусочек за кусочком, подробность за подробностью я складывала картинку ситуации в причинно-следственную связь. Как только я осознала, что они в тот момент НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ, С ПУСТОТАМИ ИНАЧЕ НЕ ПОСТУПАЮТ, моя боль… рассыпалась. В один миг. (на минуточку так, это к вопросу осознания зла в себе и оправдания творца сердцем) Все произошло очень быстро, и мне уже не захотелось мазохизма в виде возврата к этой боли, перемучиваться этим вновь. Нету якоря — нечем мазохизничать.

Осознание корня проблемы дает большие возможности: рассыпается якорь, появляется видение путей выхода из проблемной ситуации. Мне думается, что с обидами методика та же + осознание анальности в себе. Попробуйте, это просто! У вас получится!..

Вера П., Челябинск

…Стучит мне 25 лет, а за спиной школьный коридор и тяжелая, безрадостная и нереализованная жизнь. Словом «жизнь» даже трудно это назвать. Вроде взрослая тетя, которой уже давно пора брать ответственность не только за себя, но и за других. А в результате ходит во взрослом теле инфантильная неадаптантка, которая даже не в состоянии прожить без маминой помощи. Но мамка для меня была плохой, потому что гнала идти работать, гнала идти жить взрослую жизнь. А я не в состоянии была реализовать это.

Сейчас все изменилось и продолжает меняться. Я не говорю, что прямо сразу одним махом, это процесс. Но если до тренинга это был процесс на ухудшение жизни, то после тренинга курс изменился на 180 градусов. Изменения еще идут, но уже на улучшение, на увеличение, на счастье от реализации и в жизни. Меня прекратили сопровождать неудачи, а даже наоборот, все складывается как можно более благоприятным образом. Я наслаждаюсь вкусом удач, побед и радости от этого. Мои планы выходят даже лучше, чем ожидалось изначально. Я приобретаю все большую уверенность в своем будущем, потому что я знаю, что у меня получится и у меня получается…

Татьяна Л., студентка Компьютерной Академии ШАГ, Новомосковск, Украина

Автор Татьяна Фарафонова, психолог
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

31 Июл, 2020 Комментариев: 3 Просмотров: 1863
Теги: Психология - отношения