20-летняя Аня — коллега по работе — как-то сказала: «Я не понимаю, зачем брак, если у меня и так все хорошо? Зачем портить свой паспорт ради какого-то идиота?» К слову сказать, Аня уже несколько лет живет в так называемом гражданском браке и воспитывает, вместе с партнером, годовалую дочь. В этом конкретном случае именно мужчина является инициатором узаконивания отношений. Он несколько раз предлагал любимой пожениться, но Аня отказывает вновь и вновь, находя все время отговорки.
Когда я спросила, почему она так боится брака, если и так они живут вместе и есть общий ребенок, девушка ответила: «Ну… Он и так мне муж. Мы живем вместе, мы семья. Зачем выходить замуж официально? Вся эта суматоха, свадьба, гости… Не хочу я этого. И штамп в паспорте мне не нужен. Все равно он ничего не меняет. И если что — можно будет легко разойтись. А ребенка я родила для себя…»
Что можно сказать Ане и миллионам других женщин и мужчин по всему миру, которые являются противниками традиционного брака? Что это — союз от Бога, таинство, эволюционно вписанное в нашу психику на протяжении многих веков? А услышат ли они? Или иронично улыбнутся, как будто слушая старинные сказки, неактуальные в современном мире?..
И можно ли их за это судить? Ведь брак как форма отношений сегодня изживает себя и утрачивает свою актуальность. Статистика неутешительна: в России больше 50 % браков заканчиваются разводом. Самая частая и самая банальная причина: «Не сошлись характерами». Семьи разваливаются, и даже дети больше не удерживают никого от этого шага.
На Западе очень модно составлять брачные контракты. Молодые люди еще не поженились, а уже думают о разводе и предполагают на будущее, кто и с чем останется после расставания. В глазах людей брак давно перестал быть чем-то священным и незыблемым. Зачем жениться, если ничто не вечно под луной? Как сказала Аня: «Зачем портить свой паспорт?» В итоге все больше и больше людей выбирают гражданские браки — совместное проживание без узаконивания отношений.
Казалось бы, идеальный вариант: получаешь все то же, что и в браке, но обязательств никаких. И можно легко разойтись в любой момент, без бюрократической возни и хождения по судам. Да только… Насколько счастливой оказывается такая новая форма отношений? Хрупкая, как песочный домик, построенный на самом берегу моря, где в любой момент его может снести мощная волна. Ведь никто не ведет статистику распада гражданских браков. А она, скорее всего, намного печальнее статистики официальных браков. Ведь если нет обязательств, нет и желания притираться друг к другу, принимать партнера с его недостатками, а не только достоинствами. Нет особого стремления прикладывать усилия и работать над отношениями. Поэтому живем, пока нам хорошо, а после первых же трудностей — разбежимся в разные стороны… И кто осудит?
«Куда катится мир?»
Когда-то отношение к браку было иное. Наши бабушки и дедушки жили совсем по-другому. Разводиться было не принято, да и стыдно, поэтому люди старались идти на компромиссы, чтобы сохранить отношения. Сегодня старшее поколение с ужасом наблюдает современную тенденцию к разводам и недоумевает: «Куда катится мир?»
Раньше огромное значение в браке имел религиозный аспект. Люди с трепетом относились к таинству соединения двух душ, освященного церковью и благословенного на небесах. Немецкий теолог XX века Дитрих Бонхеффер когда-то написал письмо своей племяннице перед свадьбой: «Брак — это не просто ваша любовь друг к другу… В вашей любви вы видите только вас двоих в целом мире, но в браке вы — звено в цепи поколений, которых Бог понуждает приходить и уходить ради Его славы и призывает в Свое Царство. В вашей любви вы видите только небеса собственного счастья, но в браке вы оказываетесь на посту ответственности по отношению к миру и человечеству. Ваша любовь — это ваша частная собственность, но брак — это не просто что-то личное — это статус, это положение. Так же, как корона, а не просто желание править, делает короля королем, так и брак, а не просто ваша любовь друг к другу, соединяет вас вместе в глазах Бога и человека… Так что любовь приходит от вас, но брак — свыше, от Бога».
Сегодня религия все больше и больше теряет содержание, оставляя форму. Некоторые люди ходят в церковь, потому что «так надо», другие не ходят вообще и не видят в этом смысла. Соблюдение традиций становится формальностью, а религиозные праздники — поводом лишний раз встретиться с родственниками и погулять. Мало кто помнит об истинном значении, например, крещения детей и о том, что такое быть крестным отцом или матерью. Чаще всего это сводится к шумным застольям кумовьев и подаркам крестникам на праздники. Также теряется истинное значение брака, особенно венчания. То, что раньше крепко держало семьи нерасторжимыми узами, теперь далеко не всегда проходит проверку временем, обязательствами и жизненными трудностями…
Мир стремительно развивается, и если мы за ним не успеваем, то сталкиваемся с трудностями.
Далеко не последнюю роль играет развитие сексуальности. То, что раньше было недопустимо, сегодня — совершенно нормально и приемлемо. Практически исчезли границы допустимого в интимной сфере. Но почему же мы тогда чувствуем одиночество, неудовлетворенность и опустошение? Теряется эмоциональное наполнение, и секс зачастую сводится к разовому времяпрепровождению. В результате обесценивается сексуальность, а это приводит к очень печальным последствиям…
Отношения строятся на сексуальном влечении, которое со временем выхолащивается и без эмоциональной близости очень быстро исчерпывают себя. Поэтому зачастую к браку дело даже не доходит, а если все же пара поженилась, то брак существует, увы, очень недолго.
Сегодня само желание пожениться часто имеет легкомысленные причины: сыграть пышную свадьбу, надеть красивое платье и выставить фотки в Instagram, чтобы собрать побольше лайков. Также не секрет, что в браке нередко ищут материальную выгоду. Чувства, искренность, духовное родство не берутся в расчет, и многие даже не задаются вопросом «что это?».
Масса людей думают, что любят других, а на самом деле хотят, чтобы любили их. Мы думаем о себе, и не думаем о том, что хорошо для партнера. Со временем такие отношения трещат по швам.
Вот несколько примеров из сети:
«Мой первый брак был катастрофой — сейчас даже вспоминать о нем неловко.
В двадцать три года я познакомилась с Колей и уже через три месяца вышла замуж. Все получилось очень быстро. Мы отпраздновали скромную свадьбу, а потом громко посидели с друзьями в кафе. Развелись через три месяца. Это была какая-то безумная страсть с таким же сумасшедшим похмельем. У нас дома все время были гости, несчетное количество за эти месяцы. Я сейчас не могу поверить, что была способна жить в таком ритме. Не помню ни одного вечера, который мы бы провели дома только вдвоем.
Закончился брак сообщением моего, будем откровенны, малознакомого мужа о том, что он меня разлюбил.
Развелись мирно, без скандалов. Я даже не стала расстраиваться. Этот брак был ошибкой, мы изначально не были к нему готовы…»
Как часто мы не знаем того, кто находится рядом с нами. Чего он хочет? Что он чувствует? Какие у него желания?
«Мы с будущим мужем встречались шесть лет, жить вместе стали через четыре года. Долго обходили стороной вопрос брака, но ближе к седьмому году отношений стало понятно, что нужно сделать выбор: либо расставаться, либо становиться настоящей семьей. Расстаться не смогли. Сыграли свадьбу. Сомневалась ли я тогда по поводу своего выбора? Скорее немного переживала из-за того, что он не нравился моим родителям, а еще часто зависал в компьютерных играх. Но нам было так хорошо и легко вместе, что эта легкость перевешивала все. После свадьбы муж изменился до неузнаваемости. Он стал часто говорить: «Дома ждет законный супруг, а на столе нет еды», «Ты с друзьями, а должна быть дома, рядом с мужем».
Хотя до вступления в брак это считалось нормальным: я играла в КВН в мужской команде, постоянно пропадала на каких-то вечеринках. А тут вдруг все — прежняя жизнь ушла безвозвратно, а вместе с ней и моя свобода. Это было невыносимо. До брака все было совсем по-другому, поэтому такие изменения в поведении мужа застали меня враспох.
Через шесть месяцев мне все это надоело, а еще через год мы официально оформили расставание. Я отнеслась к разводу спокойно и была рада, что все наконец закончилось. Наша история подошла к своему логическому завершению».
Зачем жениться
В современном мире постепенно стираются социальные различия между мужчиной и женщиной. Раньше, например, вопроса «Зачем женщине брак?» и быть не могло, потому что без мужчины она выжить не могла.
Мужчина — добытчик, алиментатор и защитник, а женщина — хранительница семейного очага, которая обеспечивает домашний быт и воспитывает детей. Сегодня женщины часто зарабатывают не меньше мужчин, а некоторые и больше. Они полностью обеспечивают себя. А мужчины научились сами справляться с домашней работой — стирать, готовить, убирать. Поэтому многие люди предпочитают жить сами, потому что нет необходимости в ком-то еще, а одному на своей территории вроде удобнее и привычнее…
На вопрос «Зачем нужен брак?» все отвечают по-разному. Восприятие отношений, любви, брака зависит также от индивидуальных психических особенностей каждого человека.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана определяет 8 векторов — типов человеческой психики, которые формируют характер, привычки, способности, таланты и мировоззрение человека. От их сочетания и уровня развития зависит очень многое, в том числе и отношение к браку, ведь в каждом векторе свои требования и ожидания от партнера и отношений.
Например, для обладателя анального вектора семья и дети всегда на первом месте, и именно он больше других стремится к традиционной семье, «чтобы все было прилично». Если в развитии и реализации вектора нет задержек и проблем, такие люди — идеальные семьянины, верные, преданные и заботливые. Они прекрасные родители, хорошие жены и мужья, готовые на все ради семьи. Но если вследствие психологических травм человек находится в глубоких фрустрациях, то он превращается в домашнего тирана, который способен на насилие, если жена не успела приготовить ужин или оставила пыль на подоконнике.
Обладатели зрительного вектора эмоциональные, впечатлительные и романтичные. От природы у них самая высокая потребность испытывать сильные, яркие чувства. И поэтому любовь — это самое главное и важное, что зрительники ищут в отношениях и в браке. Если человек достаточно развит, он готов дарить эти чувства, он хочет любить и испытывает удовольствие от отдачи. В противном же случае мы часто получаем капризную, истеричную личность, нацеленную получать, но не отдавать, которая хочет, чтобы любили только ее и добивается этого всеми возможными способами.
Самый загадочный и таинственный — человек со звуковым вектором. Его желания и потребности — абстрактные, нематериальные, «не от мира сего». И в отношениях он ведет себя по-другому, не так, как представители других векторов. Ему нужен покой и что-то особенное, душевное… Он ищет в человеке родственную душу. Того, кто сможет его понять, с кем можно спокойно поговорить обо всем, а также вместе помолчать, смотря на звездное небо… Сознательно или бессознательно всю жизнь звуковик ищет смысл жизни, пытается постичь высшую силу, соединиться с чем-то намного большим и важным, чем ограниченная телесная оболочка. Человек со звуковым вектором больше других страдает от одиночества, хоть и стремится к нему.
Зачем нужен брак
В детстве мы читали сказки, которые неизменно заканчивались словами «И жили они долго и счастливо…». В фильмах мы видим примеры настоящей любви, сильной, глубокой, ломающей любые препятствия. В жизни же все по-другому и порою кажется, что такой любви и не существует вовсе. Но что же тогда вдохновляет артистов петь пронзительные песни о любви, а режиссеров и актеров — создавать и воплощать на экране трогательные романтические истории?.. Возможна ли такая любовь в нашей жизни и какая, на самом деле, роль брака в отношениях? И так ли уж правдив современный стереотип о том, что «штамп в паспорте ничего не меняет»?
На самом деле меняет, и очень многое. Он меняет все. Когда вы в паре с любимым человеком становитесь перед обществом и проходите церемонию бракосочетания, вы этим как бы говорите: «Мы теперь настоящая семья, мы — муж и жена, мы — одно целое. У нас есть любовь и обязательства друг перед другом». Вы заявляете о серьезности ваших отношений публично. И это имеет сильнейший психологический эффект. Это уже не просто Я. Это МЫ. Меняется восприятие, и мгновенно меняются мысли в голове, меняются и отношения — переходят на новый, более высокий уровень. Штамп в паспорте — это не просто штамп, это новый этап жизни, новый рубеж и полное изменение восприятия отношений, и жизни в целом.
Все изменения в мире происходят не просто так. Но эволюция эволюцией, а желания остались все те же, они на протяжении многих веков вписаны в недра нашей психики. Сколько бы женщина ни зарабатывала, какой бы ни была самостоятельной, все равно она чувствует безопасность и защищенность рядом с мужчиной. А мужчина хочет женщину, и никакие преимущества холостяцкой жизни не заменят ему того вдохновения, которое он получает от единственной, всем сердцем любимой женщины.
Выше, чем любовь
Сшей крылья облаков,
Выше, чем любовь.
Полетим с тобой!
Слышишь там…
Все открыто нам….
Знаешь, я тебя сердцем не предам.Мика Ньютон.
Выше, чем любовь
В браке у вас появляется намного больше шансов сохранить отношения с любимым человеком. Это территория развития любви, тренировка отмены своего эгоизма и возможность учиться видеть мир не через себя, а как бы через двоих. Происходит «склейка душ». Фактически как в Библии: «полюбить ближнего, как самого себя». Это значит осознать в себе, понять, как себя, и полюбить, забывая о себе. Это единство душ — самое сильное, что может быть, ведь мы получаем как бы единую душу. Раньше я хотел любви для себя, потому что осознавал только себя. А теперь я осознаю нас и желаю счастья для нас двоих, потому что желаю счастья для другого так же, как и для себя.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы узнаете, что такое идеальные отношения и какие они, отношения будущего, которые будет строить подрастающее поколение. И как уже сейчас достичь в паре гармонии, когда полное душевное слияние с любимым человеком дарит невероятное, фантастическое наполнение и ощущение безграничного счастья. Это «выше, чем любовь», и вы достойны именно таких отношений. Вы научитесь этому, когда сможете понять, что происходит в голове любимого человека. О чем он думает? Из каких желаний состоит его психика? В чем его индивидуальность? И о чем он молчит наедине с вами?..
«…Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его все больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше, — мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.
Я могу поймать его настроение, и, если он уставший пришел домой, я знаю, как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и, если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути, и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем, что мы «самые белые и пушистые» и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях: «из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д.», и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояния — плохие и хорошие — это наша ответственность…»
Записаться на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно по ссылке.
Автор Елена Ковальчик
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Александр Добряк
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология
Великолепная статья!