Уже очень долго меня ничего не радовало в жизни, словно я забыла, что это такое. Жизнь вокруг пестрила событиями: моя подруга вышла замуж, у коллеги родился долгожданный первенец, сестра получила повышение на работе, соседский мальчишка занял первое место на областных соревнованиях по плаванию, бывшая однокурсница отправилась в кругосветное путешествие и украшает инстаграм экзотическими, романтическими и атмосферными фотографиями. Я вглядывалась в их лица и видела неподдельные эмоции радости или даже скорее счастья. На моем же лице уже долгие девять лет висела только одна гримаса — полного безразличия.
Может показаться, что я неучастливый человек и что будь эти достижения моими, то я бы говорила иначе. Но за эти девять лет у меня тоже случались достижения: защита дипломной работы на отлично, переезд в большой город, должность с неплохим окладом. А, и еще я вышла замуж и завела кота. Я не слукавлю ни на долю процента, сказав, что все эти события и «радости» произошли между прочим. Максимум, что я могла выдавить из себя, принимая поздравления и восторги, — фальшивую улыбку.
Мир без улыбок
Как жить, когда нет радости в жизни, ничего не хочется? В свои двадцать пять я больше походила на отжившую век старушку-кошатницу: затворнический образ жизни, отсутствие интересов, только брюзжание и фыркание. Моему мужу тоже это не нравилось, из-за чего мы часто скандалили. Ему хотелось строить совместную жизнь, а не жить каждый сам по себе. Благодаря ему у меня стало появляться чувство вины. До этого я считала, что я просто угрюмый, озлобленный эгоцентрик. Затем стала замечать, что все не так однозначно. Ведь в целом мире не находилось ничегошеньки, что могло бы меня порадовать. Я потеряла интерес даже к тем вещам, которые всегда любила. С течением времени я поросла мхом на кровати, ставшей по совместительству кинозалом и столовой. А в те редкие моменты, когда меня удавалось все же вытащить на прогулку или в гости, я лишь натянуто улыбалась и старалась предвидеть, какую эмоцию ожидает получить от меня собеседник, чтобы сымитировать ее.
Однажды в разгаре ссоры по поводу очередной вылазки я выпалила все свое негодование мужу и по его взгляду поняла, что мое поведение уже даже не странность, а патология. Я стала разбираться, что же со мной происходит, но не могла найти внятного ответа. В конце концов я решила последовать одному из наиболее частых советов — обратиться к психиатру. К тому моменту я диагностировала у себя социопатию и депрессию, поэтому, немного побарахтавшись, все же пришла к выводу, что так жить нельзя и нужно найти специалиста.
Знакомство с истиной
Через неделю поисков я застопорилась на выборе между двумя врачами: женщиной-психиатром и мужчиной. У них обоих были превосходные отзывы от бывших пациентов, и я просто истерзала себя сомнениями. В этот самый момент мне попалась на глаза реклама тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана с приглашением на цикл бесплатных лекций, которые к тому же стартовали именно в этот день. Я решила попробовать — все равно уже ничего не теряю. Хотя внутренне была убеждена, что это очередная «психология» с советами а-ля полюби себя и прочей ерундой.
К первой лекции я отнеслась со всем скептицизмом. Весь мой вид и настрой можно было описать одной фразой: «Ну-ну, расскажите мне то, чего я еще не знаю». И таки да, рассказали.
Несмотря на то, что первые лекции посвящены двум векторам из восьми, Юрий Бурлан вскользь упоминал об особенностях психики тех, чьи состояния разбираются на полном тренинге. Эти мимолетные отступления настолько точно характеризовали меня саму, что по коже забегали мурашки. Мне-то казалось, что никто не понимает меня, что я — пришелец, что я обречена на безрадостное существование до скончания времен, а здесь такое. Человек, который даже не видит меня, не знает о моем существовании, не представляет, что именно я сижу по ту сторону монитора и слышу все, о чем он говорит, описывает меня же настолько точно, как не смогла бы я сама. Когда бесплатные лекции закончились, я словила себя на мысли, что не смогу дальше жить, если не узнаю, что же еще скрывает психика, и записалась на полный курс.
Когда смысл важнее жизни
Нереализованный звуковой вектор — причина моих негативных состояний. Абстрактный интеллект пытался вырваться за грани физической реальности, из-за чего в моей голове непроизвольно, словно из ниоткуда, возникали вопросы о том, кто я, почему я такая и не похожа на других людей. Меня утомляли разговоры коллег, друзей, случайных знакомых. Я закатывала глаза, когда мне задавали вопрос: «Когда замуж?», но не оттого, что это не чье-то дело, а потому, что мне это было не важно настолько, что я не думала об этом вовсе.
Со временем я уже не могла поддержать разговор, ведь интересы других считала скучнейшей темой, а мои философские размышления не меньше утомляли окружающих.
После того, как я поняла, что мне с людьми не по пути, я совсем закрылась в себе. Я стала бодрствовать ночью, а спать днем, никуда не хотела выходить и никогда не хотела просыпаться. Любое «надо» давалось мне с усилием Геракла. Даже сварить макароны. И если раньше для меня проще простого было сделать бутерброд, то в этот период я сокрушалась, что хлеб нужно нарезать, масло намазывать, а идти за готовым вариантом далеко. Проще стало оторвать кусочек хлеба от буханки и съесть его, запив водой из-под крана, ведь налить очищенной из баклажки значило сделать на целых два движения больше. Я боюсь даже представить, куда могло завести меня мое состояние тотальной бессмысленности. Только то, что муж был рядом и я видела, какие страдания причиняю ему, я все же собиралась с духом и делала хотя бы тот минимум, на который была способна.
Happy End
Когда я стала посещать лекции Юрия Бурлана, ко мне вернулась жизнь. Вскоре я позвала мужа на прогулку, потому что мне было интересно посмотреть на людей; я стала составлять список покупок и искать интересные рецепты, чтобы побаловать его. Со временем я перестала спать по 12–14 часов, мне стало нетрудно проснуться рано утром, если того требуют обстоятельства, хотя раньше я откладывала дела любой важности, если не хотелось просыпаться. И самое главное — то, что я сразу и не заметила, — в мои серые будни вернулась улыбка. Я стала получать удовольствие от самых простых вещей. Позже муж признался, что уже после первой лекции заметил позитивную динамику, но боялся вспугнуть. И все это произошло, потому что мне открыли глаза на себя саму. Осознав свою природу, я невольно стала идти не против нее, а в ногу с ней.
Во время тренинга я поняла две простые вещи, такие же простые, как и все важное:
- Если мы не знаем себя, свои желания и психику, то быть счастливым — везение. В мире так много всего разного, и ты не скован в выборе. Я смотрела на своих знакомых, видела их успехи и считала, что мне тоже по плечу. Только теперь я понимаю, насколько ошибалась.
- Невозможно быть счастливым отдельно от других людей. Только в социуме человек может реализовать свой потенциал, а вглядываясь в других, звуковик познает самого себя. На отличиях.
Я прошла тренинг «Системно-векторная психология» три года назад и с тех пор не расстаюсь с радостью. Меня больше не волнует вопрос: что делать, когда нет радости в жизни. Он решен. Конечно, я не хожу вприпрыжку, не улыбаюсь бесконечно, еще не готова любить всех на свете. У меня бывает и плохое настроение, и провалы в негативные состояния, и проблемы. Но теперь я всегда понимаю, что и почему со мной происходит, и умею это исправить.
Юлия Лисицкая
Раздел: Истории из жизни
Теги: Отзыв - истории из жизни
