Мы встретились случайно. Совершенно неожиданно для меня. Пересечение наших путей произошло внезапно. В точке пересечения возникла яркая вспышка. Засияла. Заискрилась. Это была та самая любовь с первого взгляда, о которой я столько мечтала. Без шансов на спасение. Р-р-р-раз-з-з-з! И на меня обрушился девятый вал чувств.
Они вырвались из меня как черт из табакерки, словно давно ждали этот момент, поджидали, набирая силу и мощь. Р-р-р-раз-з-з-з! И мир вокруг изменился. Расцвел буйными сочными красками. Наполнился ярким солнечным светом и приятными звуками. Мир ожил. И с ним ожила я.
Это было прекрасно. Правда недолго. Сказка закончилась через полгода, а отношения прекратились, едва перевалив за годовую черту. Он ушёл.
Наговорил кучу гадостей и ушёл. А я осталась. Одна. В звенящей растерянности, с выбитой почвой из-под ног и в полном непонимании, как же так могло произойти. Ведь мы же так любили друг друга! Р-р-р-раз-з-з-з! Мир рухнул.
День, ночь — все одно. Тускло, серо, горько, лишено всякой надежды на радость. И боль. Жить без него не могу. Тоска сжимает грудную клетку. Да так, что вдохнуть не могу. Слезы отчаяния, сожаления об утрате, слезы от обиды. Я умывалась ими. Днями. Ночами. Неделями. Месяцами. Я просыпалась с его именем на устах, с ним же засыпала. Внутри я постоянно к нему обращалась, вела диалог. Мечтала, что он вернётся. Одумается и вернётся.
Интересно, как легко мы раздаём советы другим людям, как им правильно поступить, но когда это касается наших чувств, оказываемся бессильны. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан даёт возможность увидеть свою жизнь вот так, словно со стороны, и точными движениями хирурга вскрыть нарыв, очистить рану, избавить от болезненный ощущений.
Итак. Разберём? Посмотрим на события со стороны. Со стороны причинно-следственных связей.
Без попыток выгородить, оправдать себя. Все как есть. Не в бровь, а в глаз.
Женщина выбирает мужчину. На бессознательном уровне на её запрос откликается мужчина, способный наполнить её желания, бессознательные желания. Базовое желание — ощущение защищённости и безопасности. В моем случае сработали ложные установки. Какие-то из них навязаны другими людьми, а какие-то я установила самостоятельно. Всем бабам от мужика нужно только одно — деньги. Нет, нет, что вы! Я не такая! Я хорошая! Мне нужна только любовь, какие деньги? Нет, нет! И ещё одна главная установка: я сама, я сильная, я со всем справлюсь сама!
Мой мужчина оказался не у дел рядом со мной. Ни накормить, ни подвезти, ни помочь. Я все сама! И более того — я ещё и за тебя это сделаю. Это я тебя накормлю, это я тебя подвезу, это я тебе помогу. В лучшем случае расходы поделим пополам. Ну или оплата по очереди. Вот так, собственными действиями я перекрыла возможность своему любимому получать наслаждение от выполнения своей природной мужской роли.
Это отразилось на всех сферах нашей жизни. Интимная сторона тоже оказалась в этой плоскости. Как отдать, если не берут? Никак. Рядом со мной он не чувствовал себя нужным, реализованным, вдохновленным. Рядом со мной он ощущал себя неспособным реализовать свое базовое желание «хочу женщину» через её алиментацию и защиту. И он ушёл.
На самом деле подобных негативных установок, которые на бессознательном уровне влияют на нашу жизнь, — множество. И жизненных сценариев к ним — соответствующее количество. Можете сейчас ответить, какая установка мешает вам в достижении счастья?
Человек, нуждающийся в налаживании проникновенных глубоких связей между собой и людьми, в эмоциях, получающий наслаждение от близкого проникновенного общения, обладает одним из восьми типов психики — зрительным вектором (есть всего восемь типов, со своим уникальным набором желаний и возможностями к их реализации). И именно такой человек крайне болезненно воспринимает разрыв эмоциональной связи.
Для зрительного человека это смерти подобно. Смысл жизни такого человека — в любви. Именно он способен её чувствовать в полную силу. Способен её отдавать другим людям и получать для себя. А если нет? Если не научился отдавать? Если хочет только получать для себя? Это выражается истериками, выяснениями отношений, кто кого любит или не любит, пустыми слезами на ровном месте, шантажом.
Много в этом списке, но все об одном — это требование «Люби меня!» «Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был счастлив» куда-то выпало из списка.
Сознательно я искренне считала, что люблю. Но все поступки, действия говорили о другом. Требовала любовь к себе.
А вы также искренне уверены, что любите? Или…
Когда случается расставание — разрыв эмоциональной связи, совершенно нормально чувствовать боль утраты, оплакивать потерю, горевать. Человеку со зрительным вектором необходимо прожить это чувство, прочувствовать его и трансформировать в светлое чувство нежной тоски, в любовь, в благодарность. И тогда он сможет спокойно принять уход другого человека, «отпустить его с миром». Его не будет терзать боль.
И наоборот, человек, привыкший требовать любовь к себе, наполняется эмоциональными раскачками, он ищет и добывает эмоции любыми способами.
Находясь в отношениях, он «подсаживается на иглу» эмоций, а источником для их получения становится партнёр. Так создаётся эмоциональная зависимость.
Разрыв приводит к «ломке», болезненной и затяжной. Источник получения эмоций, «дозы» перекрыт. Человек не осознает этого, он винит в своих страданиях партнера. Думает, что ему больно, потому что он любит. Но это не так. Болит, потому что не любит, потому что нет возможности получить свою «дозу». И это совсем не о любви.
Все мои страдания — это не про любовь. Точнее не про любовь к другому человеку. Они про любовь к себе. Точнее, жалость к себе. Там, где жалость, нет любви. Эти чувства параллельны.
А как у вас? Как вы переживаете расставание?
С осознанием истинной природы своих болезненных состояний я перестала предъявлять внутренние претензии к своим прошлым отношениям. Нет желания винить и виниться. Ушла потребность искать и добиваться справедливости внутри своей головы. Боль растворилась, словно ее и не было. На ее месте спокойное понимание произошедшего и заинтересованный взгляд в будущее. В счастливое будущее в паре. Теперь я знаю, что значит на самом деле любить и быть любимой.
Увлекательное занятие — смотреть на себя со стороны, скажу я вам. Но как и любое хирургическое вмешательство, призванное спасти жизнь человеку, порой достаточно болезненно. Выбор за вами. Продолжать жить в слезах, в жалости к себе или увидеть, осознать, избавиться от эмоциональной зависимости и пойти другим путем. Путем настоящей любви.
Направление зададут на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это вам не страшилки по телеку смотреть, это разглядывать свое собственное кино с собой в главной роли, переписать сценарий и сыграть свою главную роль, лучшую версию себя. Это можно делать уже сейчас, не дожидаясь финальных титров.
Ольга Бань
Раздел: Истории из жизни
Теги: Отзыв - истории из жизни
