Вопрос от Натальи:

«Доброго времени суток!  У меня два сына, 8 и 15. Старший — Саша — пока до 2 лет сидела в декрете с ним, был улыбающийся, любознательный, рано начал ходить и говорить, со своим мнением, но не упрямый, добрый — всем в песочнице свои игрушки раздавал. А потом пришлось выйти на работу, и началось — пошли няни (троих поменяли, последняя сама отказалась из-за того, что не смогла найти подход, хотя с образованием психолога), потом детсад.

Саша изменился, и  начались проблемы — воспитатели часто говорили о его непростом характере, не слушается, дерётся. Первая моя реакция всегда защитить, казалось, что не могут найти к сыну подход, ведь он не такой, каким они его видят. Так как знаю, что он добрый, любознательный, но не терпит несправедливость по отношению к себе, никогда не жалуется на обидчика, а сам разбирается, из-за этого часто остаётся виноватым. Объясняла и ругала его, что не нужно быть агрессивным, раздражалась и плакала, но всё тщетно. Ещё мама моя (анальная) со своими советами: „Слишком балуешь, нужно воспитывать пока поперёк лавки, ремень для мальчика полезен“.

Сейчас понимаю, почему так противилось всё нутро, сердце разрывалось, бывает, в очередной раз приезжаю домой накрученная воспитателями и давай с малышом разбираться.  ;( А потом прижму его к себе и плачу вместе с ним. Дошло до того, что заходим домой с мужем после работы, а Сашуля нас не пускает. Говорит: „Выйдите и зайдите снова. Не так вошли.“ И пока мы не сделаем, как он просит, истерика. Мама однажды застала эту ситуацию, схватила ремень и давай Сашу воспитывать, а он вырывается ко мне, плачет ;( До сих пор эта сцена перед глазами ((((((  С родителями обиженных им деток часто разборки, и, как следствие, неприязнь и смена садика.  

Бывало оставляю в саду, еду, а у самой сердце рвётся вернуться, как он там ;(  Мы поменяли 3 садика, наконец, попали в группу (до сих пор этим девочкам благодарна) и они нашли к нему подход, он стал спокойнее, появились друзья (кстати всегда переживал по-поводу того, что с ним никто не дружит, хотя видела, что детки к нему тянутся). Потом школа, опять стычки в классе, бывало один против всех дрался. Не хотел идти в школу, говорил, что классный руководитель слишком много кричит, у него голова болит, все против него, нет друзей.

В 5классе перевели в другую школу. И попали в замечательный класс, сразу появились друзья, классный руководитель — замечательная женщина — учитель от Бога, хвалила его за отзывчивость, благородство, доброжелательность, за глубокие, наполненные недетским отношением к жизни и хорошим слогом сочинения, говорила „только часто болтает“, что меня удивляло, т.к. он дома наоборот очень немногословен. Сейчас он уже в 9 классе. Стал замкнутый, обидчивый, слова не допросишься, хотя сам иногда начинает рассказывать про свой любимый футбол и злится, если невнимательно слушаю; спрашиваю прошколу, рекомендую одеться потеплее и т.д... — злится, что контролирую.

С младшим братом часто груб, хотя знаю, что любит его, но раздражается по пустякам. Потом извиняется (когда муж или я объясняем, что переборщил) как-то даже слишком виновато. Не может никак определиться, куда дальше пойдёт учиться, выбрал для тестирования актёрское мастерство, журналистику и нанотехнологии. Сам неорганизован, часто забывает что-нибудь, на рабочем столе всё навалено, постель не убирает за собой (хотя каждый день об этом говорю). Если дома с братом, сам поест, а о брате и не позаботится, если не скажешь. Рассеян. Мне кажется, что он излишне скован и зажат в отношениях со сверстниками, часто стеснительный, как будто в себе не уверен. Хотя на тренировке (ходит на карате) все его уважают и занимает все призовые места, несколько лет подряд берёт кубок „Лучший спортсмен года.“

Часто думаю о том, что мы что-то неправильно делали и делаем в воспитании детей. Саша вырос добрым, честным, готовым помочь и защитить, но неуверенным в себе и зажатым.  Мне кажется, он не получил от нас чувства защищённости в детстве.

Сейчас очень переживаю, чтобы не наделать ошибок с младшим сыном. Коля очень общительный, может подружиться и со взрослым. Самостоятельный, со своим мнением, не любит, когда от него что-то требуют, по этой причине бабушке (моей маме) может сказать: „Иди домой. У нас здесь не командуй“. Очень ласковый. (Саша наоборот никогда не любил обнимашки). Любит помогать (всегда с ним кулинарим, по дому может помочь). Спортивен, крепкий. Уверен в себе. Но тоже начались проблемы в саду, пока были в младшей группе всё было хорошо, воспитатели его обожали.

А потом перевели в старшую  к другим воспитателям и началось практически то же, что и у Саши. Жалобы на недисциплинированность, агрессию...Пошли в школу с 1-го класса конфликты с детьми и учителем, второй класс начался с посещения завуча — наша классрук написала докладную, что он неуправляем, хотя завуч (замечательная женщина) как-то тепло и ласково восприняла Колю (чего мне кажется никак не ожидала наша классрук).

Я боюсь, что на него (так же как на Сашу в своё время) классрук повесит ярлык хулигана и дети его из-за этого отталкивают, не хотят дружить (дети ведь очень подражают взрослых), он всегда во всех ситуациях виноват, и он от этого ещё больше злится и становится агрессивным.

Последнее время часто плачу от безысходности, что ничего не могу изменить, как понять, что я делаю не так, но надеюсь, может вы мне поможете? Спасибо.»

 

Отвечает Евгения Алексеева:

Здравствуйте, Наталья!

В вашем письме слышится просто крик души «помогите мне, я не понимаю своего ребенка!». Вы не одиноки. Дело в том, что обладая разными векторами, разным векторальным набором, мы располагаем разными ценностями, разным характером, разным всем. Мы можем понять только то, что нам знакомо и близко. Мы видим мир через себя. И когда мы разговариваем с представителями других векторов, это похоже на общение слепого с глухим.… Один другому рассказывает, как восхитителен мир звуков, а тот пытается показать, как красивы цвета радуги… Этот диалог обречен на провал.

Конечно, есть счастливчики, у которых рождаются дети с похожим на них векторальным набором. Анальный сын — анальный отец, вместе везде. И то не всегда эти отношения складываются, не смотря на похожие психические свойства. Ведь важен уровень развития человека, насколько он реализован в жизни, другие, вектора, его опорный вектор.

У нас есть представления о том, что мы хотим для своих детей, как они должны себя вести и что делать. Когда в семье появляется ребенок, отличающийся по векторам, нередко возникают проблемы.

профи сайт- как исправить ситуацию с детьми.

По вашему описанию, ваш старший сын – звуковик. И вы подтверждаете наблюдения многих о том, что самое главное – постараться понять такого ребенка, что он никакой не странный, что к нему можно найти подход. Талантливый педагог в первую очередь будет стараться установить контакт с любым ребенком, сделать так, чтобы развить его, а не так, чтобы ей  самой было удобно. А удобно будет, если ребенка отдать в другую школу, перевести в класс для отстающих (хотя у звуковика часто с успеваемостью нет проблем), а то и вовсе на домашнее обучение.

Юрий Бурлан нередко на тренингах приводит пример кожной учительницы, для которой «нормальный ребенок» — тот, кто на переменах вертится, крутится, бесится. «Нормальный ребенок» — тот, кто отвечает сразу, пускай неправильно, но реагирует молниеносно. А если звуковик на переменке тихонечко в сторонке стоит, и чтобы ответить на вопрос учительнице на уроке, ему нужно несколько секунд, чтобы вылезти из себя, то он уже «странный», «проблемный»…

Когда у родителей нет звукового вектора, мы не понимаем своего ребенка-звуковика. Он может казаться очень холодным, заносчивым, неласковым, все время витающим в облаках, рассеянным… «Все время думаешь о высоких материях и идеях, совсем не видишь за ними людей» — частый упрек зрительника по отношению к звуковику.

Вы не понимаете своего старшего сына, но понимаете, что он уже почти взрослый и изменить что-то не получится, вы боитесь, что начнутся проблемы с младшим. На старшем не стоит ставить крест и плакать напрасно тоже не стоит, стоит приложить усилия, чтобы понять векторальный набор своих детей. В точности понять, что с ними происходит, как с ними взаимодействовать наиболее благоприятно и для вас, и для них. Как помочь, как не навредить…

У старшего сына были непростые периоды в школе, но были и хорошие, где он стал частью класса под руководством умного педагога. Теперь он думает о поступлении в высшее учебное заведение с типичным звуковым размахом. И журналистика и нанотехнологии (звуковик – и физик, и лирик, и гуманитарий, и способный к точным наукам). Мальчик ищет реализацию. Системно все понятно. Теперь важно поддержать его и наладить с ним контакт.

Не стоит переживать из-за рассеянности и того, что он за собой не убирает. Для звуковика это не главное, это ваши ценности. Сейчас гораздо важнее его психическое здоровье, его место в жизни. То, что он не хочет контроля – нормально. Любой подросток пытается взять ответственность за свою жизнь и именно сейчас ему нужна ваша поддержка, так как в 15 это лишь робкие попытки, и рядом должен быть опытный взрослый, который поддержал бы и «поймал»,... если что.

К каждому ребенку нужно находить свой подход, все согласно его векторальному набору и обстоятельствам. Нет универсальных рецептов.

Лучшее, что я могу вам посоветовать – пройдите тренинг по системно-векторной психологии. Чтобы иметь возможность самой видеть и анализировать картину, чтобы не бояться собственного ребенка, научиться по-иному взаимодействовать с вашими детьми. Ведь, когда понимаешь в чем дело, появляется возможность что-то сделать. А иначе это просто блуждание вслепую и ваш отчаянный крик о полной беспомощности очень понятен…

— Родительство может быть проблемным для каждого из нас. в этом отзыве Дарья рассказывает как ей, звуковичке, было сложно найти взаимопонимание со своим ребенком:

— Ещё отзыв о том, как Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает в родительстве:

 

До встречи на тренинге! Удачи!

 

Евгения Алексеева, магистр философии, студентка медицинского факультета

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана