Содержание
Какая маленькая девочка не любит папу?! Ведь он в ее детском восприятии самый сильный. Способный защитить во дворе и школе. Идя на аттракционы, держа за руку, с ним — как за каменной стеной. Ничего не страшно и спокойно. «Папа, а почему ты не куришь?» — в детских глазах это выглядело так брутально и веяло какой-то отвагой. Каждый сильный мужчина должен курить. И, конечно, он после этих слов закурил.
Когда папа приходил с работы, я сразу бежала к двери, встречая его с восторгом.
А как он играл на гитаре, посвящая песни маме, пока она занималась домашними делами. А потом все перевернулось в моем детском уютном мире.
Мама вынесла вердикт: «Папа какое-то время поживет отдельно от нас». В возрасте семи лет, накануне первого класса я рыдала в обнимку с папой и, видя его слезы, не могла успокоиться. Как же так, мой папа будет жить отдельно от нас! Вскользь понимала, почему так происходит.
Сын не в отца
Конечно, папа постоянно присутствовал в доме, хоть и жил отдельно. Только на мои просьбы, пойти сделать ремонт в школе, постоянно отказывался. Прятался от людей.
Естественно, как всегда, все вопросы решала мама. Да и работала мама в трудные 90-е на двух работах. Казалось, он себя особо в работе не напрягал. Как будто деньги — это на десятом месте, в «лихие девяностые»! На алименты мама не подавала, сама тянула семью. Пришлось отцу отца настоять на этом.
Когда мама сказала, что нужно ребенка в музыкальную школу отдавать, ответ был: «Зачем? Деньги тратить». Маме стало все понятно. И здесь все опять ложится на ее плечи. А ему как будто ничего и не надо было. Жизнь со своей мамой в родительском доме — предел всех желаний и устремлений. При этом, кроме чувства любви и верности, дать своей семье ничего и не мог.
Когда мне было 10 лет, скучая как единственный ребенок в семье, приставала к папе, что хочу сестричку. На что папа в смятении молчал. И каждый раз приходя обещал, что поедет на Север зарабатывать деньги, а сам продолжал жить со своей мамой и зарабатывать «копейки». На алименты практически ничего нельзя было купить.
Почему ты не защитник, как у других детей
Потом начались проблемы в школе с одноклассниками, а защитника — надежного сильного папы — рядом не было. И рассказать об обидчиках было некому. Он все равно не пойдет разбираться в школу. Он вообще никуда не пойдет — как с тем ремонтом в первом классе. Как же так, ведь кругом дети и сильные папы-защитники, а ты ощущаешь себя при наличии папы — без папы?! Вроде бы он есть, а по факту — никакой защищенности и безопасности. И внутри затаилась обида.
Обида подкралась незаметно
После тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, осознав этот момент, уже я поняла, почему вся моя сознательная жизнь прошла в жизненном сценарии боязни мужчин. И самое главное, что, не получив чувство защищенности и безопасности в детском возрасте от отца, не стремишься его найти в мужчине, как и положено женщине. И все знаки поменялись с плюса на минус.
Отец не давал чувства защищенности и безопасности, да и об обеспечении от него как от мужчины речи не было. Когда все дети гуляли на улице, приходилось в 11–13 лет торговать на рынке. Стыдно, конечно, было. Учась во второй смене в школе, в первую — приходилось идти на рынок, а потом занятия. Вспоминаю один яркий момент из детства: идут директор и завуч музыкальной школы, где я училась, по рынку, а у меня мысли: «хоть бы не увидели», спряталась. Так нет же, подошли...
Нет тебя в моей жизни и не надо
И вот, я — одна из лучших учениц в музыкальной школе, меня уважают, и здесь такой момент, что стыдно. Стыдно, что вынуждена это делать. А почему? Потому что папа не делает, что должен делать мужчина. По сути, не алиментирует. А потом он постепенно исчезает из моей жизни. Честно — я и не заметила, что что-то потеряла, даже гордилась этим. Нет его в моей жизни, да и не надо. Отряд не заметил потери бойца. Так спокойно… и сами проживем. Не пропадем.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, чувство защищенности и безопасности — это тот базовый фундамент комфорта женщины, который она может получить исключительно от мужчины.
Только — что получилось на выходе из пубертата? Как предопределено, дочь, получая защищенность и безопасность от отца, стремится выйти замуж, чтобы это базовое чувство получить от мужчины. А когда ты, пройдя вышеописанное детство, воспринимаешь всех мужчин через отца как слабых, неспособных ни защитить, ни обеспечить, то идет перенос на весь противоположный пол. Зачем тебе они нужны? Одни проблемы, и без них хорошо жить!
И на всех мужчин обида, и воспринимаются они как источник опасности. А значит, нет запроса на мужчину. Нет нехватки быть в паре. Нет желания быть «мужниной женой».
Такое незнакомое слово «папа»
Спустя много лет дочь и отец случайно встретились. Подойдя к нему, я сказала: «Привет». А слово «папа» не смогла сказать, только по имени и отчеству. Он с трудом меня узнал. В ответ услышала: «Ты так выросла». Еще бы, когда тебе уже 30! И при взгляде на него такая жалость проснулась… Ведь он ни в чем не виноват. Его звуковой вектор, который доминантен, был ненаполнен, и поэтому все желания в других векторах — «в спящем режиме». Смысл жизни не найден, а жизнь прошла, ее самые яркие годы активности.
Кому это принесло счастье — незнание себя, своей психики и других людей? И стало все понятно, благодаря знаниям по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана: по-другому ничего и быть не могло. Когда он, как «летучий голландец», затерялся в этом мире бушующем. Он не виноват, что твой жизненный сценарий так пошел наперекосяк — отношения с мужчинами. А мама… мамочка, это только ее сильный характер — развитая и реализованная кожно-зрительная женщина, бесстрашная, смогла на своих хрупких плечах «вытащить» семью в тяжелые времена.
На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана происходит осознание, как устроена психика каждого человека. И что необходимо обязательно реализовать себя в парных отношениях. Не лишать себя этой стороны жизни, сбросить «груз» ложных установок. А к выбору партнера подходить, видя заранее возможные сценарии парных отношений.
Чтобы и самому не страдать и детям дать действительно счастливое детство.
Все мы тянем за собой груз обид, ложных установок и комплексов. И они нас по жизни ведут в неверном направлении, обделяя счастьем и реализацией в паре и обществе. Осознать причины, мешающие жить всей полнотой красок, которые у каждого свои, можно на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Юлия
Раздел: Истории из жизни
Как это знакомо! Я просто узнала себя!!! В 90-ые годы папа потерял работу, не мог адаптироваться, наделали чудовищных долгов, мама тянула всё это одна. Я видела, что папа хороший, но и то, что он объективно не справляется с ситуацией я тоже видела. Мама мне всегда говорила: «Ты должна быть самостоятельной и ни одному мужику в рот не заглядывать!» — проецировала на меня свою утрату чувства защищенности и безопасности. Повзрослев, я не видела в мужчинах ничего, кроме беспомощности, и мне казалось, что отношения с мужчиной — это взвалить на себя это хорошее, доброе, нуждающееся в няньке чудо и тащить на себе его всю жизнь. Меня это раздражало, и я избегала таких отношений.
Тренинг Юрия Бурлана перевернул мои представления о парных отношениях. Всякое бывает в жизни, и в стресс проваливаемся. Но ищите вменяемого, адекватного, развитого. Как только появился психологический запрос, мужчина сам появился в моей жизни. Он удивительный! Он ответственный, с ним спокойно. Я счастлива, что мы встретили друг друга!
Не представляю, что было бы с моей личной жизнью, если бы не тренинг. Наверное, я бы вообще осталась одна, чем идти на сомнительный компромисс быть рядом с беспомощным мужчиной.
Юля, огромное спасибо за статью
тема больная, и бывает остается не проработанной.
Очень зацепли вот эти слова: «А когда ты, пройдя вышеописанное детство, воспринимаешь всех мужчин через отца как слабых, неспособных ни защитить, ни обеспечить, то идет перенос на весь противоположный пол. Зачем тебе они нужны? Одни проблемы, и без них хорошо жить!»
Поняла, что у меня похожий сценарий складывался, конечно со своими нюансами, но было четкое осознание, что на мужчин надежды нет.
Такие ложные установки очень сильно перекашивают жизненный сценарий.
Хорошо, что встретилась с СВП и многие моменты проработала
Спасибо вам за статью
Обиды — невидимый тяжелый груз — портят нашу жизнь, бетонной плитой лежат на душе...
После тренинга пыталась вспомнить прежние ощущения, которые во мне раньше высплывали, когда обижалась на кого-то...
Не получилось.
Словно отработанный , давно ненужный файл из прошлой жизни стерт из памяти.
Восстановлению не подлежит!))
Юля,ты меня зацепила,вспомнила и своего папашку,поняла,что не ушла обида на него,наверное,тоже стоит статью написать об этом
Столько осознаний от статьи...Оглянулась вокруг и поняла, что одинокие подруги после 30 практически все живут по этому сценарию, — с глубоким убеждением, что от мужчин одни проблемы, а если те и появляются в их жизни, то ненадолго и с последующим разрывом. На бессознательном уровне обида на отца — это причина, когда мамы унижают отца при детях, обесценивают его достижения, транслируя свои состояния дочерям, в итоге мужчина превращается в злоупотребляющего алкоголем или в диваносидельца, в тирана или ...А какое чувство защищенности он может дать матери девочки, чтобы не было перекосов в психосексуальном развитии? Сломанные судьбы и глухое одиночество без наполняющих отношений — это итог для многих девчонок во взрослом возрасте...Срочно на тренинг! Я уже знаю, кому сброшу ссылку на вашу статью, Юлия.
Боже! Статьёй накрыло, как волной, с головой. Спасибо автору за такой точный разбор. Я вечно бегала от этой темы. Сама себя убеждала, что нежелание быть с мужчиной- просто особенность моего характера, а все остальные девочки, помешанные на отношениях- тупые зависимые дурочки. Но нет, у меня этот самый сценарий, прямо в точку. Причем бессознательно я часто сама проговаривала эти вещи, когда начинается эта тема- почему ты не хочешь замуж- я часто отвечала, что у меня нет ориентира каким должен быть мужчина, нет примера, я только знаю каким он быть не должен. Видимо поэтому если кого-то когда-то и выбирала, то именно таких красавцев, мини пап, от которых защищенности и безопасности не дождешься + нужно ещё им отдавать.
В общем, в этой ситуации радует только то, что я на тренинге, работы непочатый край.
Юля, а ведь ты и про меня рассказала. я как и Аня Р. постоянно уходила от этой темы... сама не осознавая, крутилась в этом дурацком сценариИ НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ...
а потом сознание хотело, а подсознание не пускало...НЕ БЫЛО ЗАПРОСА ИЗНУТРИ НА ПАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ...(
Мой отец... я его ни разу не видела... сидел, по тюрьмам шатался... какой от него толк? Бесполезный человек, меня оставил без ощущения присутствия мужчины в жизни, всегда первого и главного... где этот первый мужчина у меня? Нигде! Нет его! И слышала про него «приходил, когда ты маленькая была, ничего не приносил, а ел нашу еду, а ни копейки не приносил», ничем не алиментировал, не дождешься. Лишил меня отца, занял место моего отца, которого у меня не было, у всех были отцы, мне тогда казалось... а его я стеснялась, стыдилась, никому не говорила, что сидит, до сих пор вру, что в Подмосковье работает, что мама в нем нашла? Что он мурлыкать умел весь год мне в трубку, песни мне пел, мне 18 было. Где ты тогда был? Где ты был? Ты лишил меня отца! Занял свято место! И это мой первый мужчина, который ушел от меня, пока я не знала? Мой первый мужчина, которого я даже не видела ни разу, не прикасалась, не разговаривала вживую, в глаза не смотрела? Вот какие мужчины меня могли бы ждать всю мою жизнь! Пустые места, которые ни на что не способны! Которых даже нет! Которых не увидеть, не услышать, не коснуться! От которых нечего ждать! Ты этого хотел? Ты о чем думал? Ты не непутевый, как написал тогда в том письме, ты просто бесполезный! Испортил мой первый опыт, первый ты мой «недо»мужчина! Да, больно... мужчина... все, на что способен, это зачать жизнь... и такие же мужчины были... не умели алиментировать, только «это» умели, а так, бесполезные элементы, биомусор... звонит мне, когда мне уже 18, пытается додать чего-то там, знал, что не мог додать, с виноватыми нотами в голосе говорил... шатался, с детдома в тюрьму... и там отверженец, и тут отверженец, изолирован, не нужен даже своим родителям, непонятно за что слили его в детдом, а он думал, что виноват в чем-то, и это чувство вины через всю жизнь протянул, а потом сценарий на неудачу начал реализовывать, чтоб всегда быть виноватым... чужую вину на себя взял, глухаря на себя взял и опять сел... детям жизнь дал и бросил их так, а потом мучался чувством вины, что отец из него никакой, кроме как «непутевый», раз детям ничего дать не может. У меня все сейчас в кучу. Я даже оплакать его не могу, запрещаю себе почему-то... просто мне в голову вбивали с детства, не мама, что мой первый мужчина — убийца, бесполезный человек, никакие чувства к нему, кроме обиды, стыда, даже ненависти, испытывать нельзя! И так же я обобщила и спроецировала внутренне на остальных мужчин, я об этом не думала, но проскакивали моменты злости и ненависти, когда хотелось сделать мужчине назло... или больно. А чувства со знаком плюс нельзя испытывать... мама плакала, когда его не стало, а над ней смеялись, осмеивали ее боль. И я убедилась в том, что плакать о нем, позволять себе сильные чувства по отношению к нему не стоит, «это глупо, не будь дурой», ну да, умные зато высмеивают... поплакать хотя бы... и отпустить