Как достучаться до сына?

Вопрос от Анны:

«Уважаемые специалисты! Сын (15 лет) со звуковым и анальным вектором. Признаю с глубочайшей горечью, что в процессе воспитания самого любимого человека на свете допущено немало ошибок. Хотелось видеть его идеальным во всем и отсюда возникали конфликты, недовольства, ссоры и оскорбления, казалось, что элементарные просьбы мои просто игнорировались, все как будто делалось назло или вопреки здравому смыслу.

 А что теперь делать? Можно ли как-то обратить или вылечить нанесенные в детстве обиды? Что же делать, чтоб достучаться до звуковика в стрессе? В процессе лекций по звуковому вектору становится понятно, что мой сын обладатель звукового вектора и что много наделано ошибок (хотелось как лучше), но непонятно, что же с этим делать, как взаимодействовать с мальчиком, чтоб как-то исправить по мере возможности свои ошибки.

Мы ему ни в чем не отказываем, стараемся изо всех сил, оберегаем, но у ребенка наблюдается полнейшая социальна неадаптивность. Умный, но ведет себя неприемлемо, то есть неадекватно: повышает тон при разговоре, ведет себя, как ребенок, скучает по прошедшему детству, произносит какие-то слова: «never», «always». Я очень беспокоюсь за его судьбу, он мой маленький солнечный мальчик, который не чувствует ответственности за то, что делает. Ты хоть расшибись, ему все нипочём, в день по 100 раз употребляет фразу: «I love you, mom».

Я стараюсь быть с ним нежной, ласковой, обходительной, а с другой стороны хочешь видеть в нем ответственного мужчину, а как сделать из него настоящего мужика – не знаю. Помогите советом. Как вернуть сына, как с ним взаимодействовать, чтоб ему было комфортно. Что необходимо делать, когда он погружен в свой мир. Есть ли выход из этой тьмы? Дорогие мои, помогите советом. Надеюсь, что есть возможность, что-то изменить.

С уважением, Анна (юрист-правовед, бывший прокурор следственного управления)».

 

Отвечает Ольга Князева, педагог-психолог:

Не ведаем, что творим

Уважаемая Анна! Ваше письмо – просто крик души, души любящей матери, которая заблудилась в лабиринте воспитания собственного ребенка. Вы, увы, не первая и не последняя такая.

Очень важно, что Вы уже идете по правильному пути – начинаете видеть реальный внутренний мир своего сына, а не тот, который Вы сами себе нарисовали в своей голове, стараясь «притянуть за уши» под желаемый идеал. Как и все, с благими намерениями. Только от этого не легче, когда ребенок не получил то, что ему действительно было нужно для развития его природного потенциала и сейчас, в подростковом возрасте, как никогда раньше, это становится очевидно. Но у Вас есть еще время скорректировать поведение сына, есть возможность повлиять на успешность его жизненного сценария.

Никогда и никому не поздно начать менять жизнь к лучшему, как свою собственную, так и способствовать положительным изменениям в судьбе близких людей. Как это сделать – вот главный вопрос, который Вас тревожит, что ж, попытаемся дать на него ответ.

Не ждите легких путей

Оговорюсь сразу, что Вы не получите пошаговой инструкции, что Вам делать с сыном и как немедленно исправить нанесенные ему обиды.

Во-первых, для этого недостаточно сведений в письме, чтобы давать подобные рекомендации (у ребенка явно не два вектора, современные люди рождаются обычно с 3-4 векторами, а это существенно меняет дело), во-вторых, только Вам известно какие именно ошибки в воспитании сына Вы сделали, в-третьих, осознание данных по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и работа над собой является процессом индивидуальным, и я бы не назвала его легким, но это основа для благотворного влияния на ребенка, начало начал для будущих результатов.

Вы сейчас в начале пути осознания себя и понимания окружающих Вас людей, поэтому я могу только обратить Ваше внимание на краеугольные истины в воспитании анальных звуковиков.

Мы такие разные и такие родные

«Я прокурор, юрист!» — здорово, отлично, но хочется спросить «а ребенок в чем виноват?». Так уж получается, что дети – наши заложники, особенно на раннем этапе своего развития и полностью зависят от наших представлений, мироощущения, миропонимания. И профессиональный отпечаток матери сказывается на ребенке (ее занятость, стиль общения, подход к людям).

Между тем, по своим внутренним свойствам дети могут существенно отличаться от нас, родителей: отсюда ссоры, недовольства, непонимание. Со своей колокольни мы видим маленького звуковика как немного не от мира сего, как ребенка, намеренно игнорирующего наши просьбы, а он всего лишь тот, кем он родился.

Теперь Вы можете дать ребенку то, что раньше не давали – Понимание его внутренних потребностей. Окружить ребенка материальным достатком, особенно анального звуковика индифферентно относящегося к материальным ценностям – недостаточно для развития и реализации заложенных в нем свойств. И нет задачи ни в чем не отказывать ребенку, есть задача дать ему необходимое для развития его свойств давление (спрашивать с него согласно его свойствам), направить его энергию в верное русло. Хотя, учитывая подростковый возраст, очень вероятно, что решать, что делать, он хочет и будет сам. И это важно.

Слова «я люблю тебя, мама» он говорит не просто так, он хочет в ответ услышать, почувствовать, что и его любят, что его ценят дома. Мы можем говорить, что угодно, но если наши мысли, внутренние состояния расходятся со словами – это пустота для ребенка.

Мы сколько угодно можем себя убеждать, что надо вырастить настоящего, ответственного мужика, но если при этом будем относиться к сыну как «он мой маленький солнечный мальчик» — о какой ответственности может идти речь? Он чувствует истинное отношение матери, по факту он ни в чем не знает отказа, поэтому ему все нипочем. Стоит ли удивляться?

Соответственно, начните с себя и с работы над своими мыслями, измените свое отношение к сыну – он уже вырос, пуповину давно перерезали и Вам остается помочь ему стать взрослым, а не своими «сю-сю» оставлять его в состоянии детства.

Достучаться до звуковика

Ребенку 15 лет, чтобы он был адекватен своему возрасту, ему необходимо быть в коллективе сверстников. Проводить большую часть времени с ними, а не в обществе любящей мамы. Причем анально-звуковому ребенку трудно в коллективе, ему бы в уголок забиться, чтобы никто не трогал, не доставал его из его ракушки.

Если у вас есть еще возможность поспособствовать его социализации, интеграции в общество, то это стоит сделать. Кружки, секции, летние лагеря и школы согласно его интересам (есть очень хорошие профильные, при вузах, ему же скоро школу заканчивать) – вы можете ему предложить что-то, что его по-настоящему захватит (ориентируясь на его, не свои, желания и свойства). Без давления, но твердо записывайте его туда, пусть общается, не забывайте хвалить за достижения. У звуковиков замечательное абстрактное мышление, высокий интеллект, от анального вектора им досталась великолепная память, умение во всем дойти до сути – так нужно развить его таланты, направить их на пользу обществу.

Наведите мосты

Как Вам с ним взаимодействовать? Начните с того, что поговорите с ним по душам, признайтесь в своих ошибках, попросите прощения и начните к нему относиться как к взрослому, определите его зону ответственности (к примеру, что он делает по дому?), давайте ему возможность побыть в тишине и одному, не давите на него своим авторитетом. Он сам придет к Вам за советом и разговором, если Вы создадите атмосферу доверия и подождете.

Невзначай поговорите с ним на «звуковые темы» о смысле жизни и пр., расскажите ему о звуковом векторе. Обратите внимание на его реакцию. В каком состоянии его звук, нет ли у него скрытой депрессии, ведь это очень сильно сказывается на его способности к социализации. Послушайте вместе с ним (или хотя бы в его присутствии) бесплатные вводные лекции. Возможно, его это заинтересует.

Знакомство сына с системно-векторной психологией облегчило бы Вашу задачу значительно. Он бы сам научился понимать себя и Вас, системные знания могли бы помочь ему понять и простить обиды и дать ему идеальную платформу, чтобы состояться в жизни. Дали бы ему пищу для ума, ведь его звуковой вектор тоже нуждается в наполнении.

Дайте ему шанс попробовать быть взрослым, отвечать за свои поступки самостоятельно, а, не прикрываясь маминой юбкой, в сложные моменты жизни. Нельзя голословно научить ответственности – ей учатся на практике. Да, ребенок, скорее всего, набьет себе шишки, но это будет его опыт, благодаря которому он научится самостоятельности. Научите его решать проблемы, а не отгораживайте от проблем – в конечном счете, потом в реальной взрослой жизни он будет безоружен (или Вы будете оберегать его лично до его пенсии?).

Границы дозволенного – недозволенного надо установить, отсутствие их сказывается на воспитании ребенка. Он не видит, не чувствует рамок, поэтому и ведет себя по принципу «мне все можно, мне все разрешается, мне ничего за это не будет». Если в семье такой подход «прокатывает», то в обществе он его делает социальным неадаптантом, неадекватом. Наказание за нарушение установленных правил, должно быть справедливым, чтобы у анальника не сформировалась обида.

Понятно, что сложно начать с чистого листа и в одно мгновенье начать относиться к своему ребенку как к взрослому, спрашивать с него соответственно его возраста. Вам придется еще долго натыкаться на собственные устоявшиеся, привычные методы воспитания сына.

Однако внутренние изменения после тренинга будут работать на то, что Вы будете буквально ловить себя на полуслове и говорить не привычные фразы, а то, что нужно и как нужно говорить анальному звуковику (точно не на повышенных тонах), поступать не так, как комфортно Вам (спокойнее, когда ребенок под полным контролем, когда он делает то, что ему говоришь, а не то что он хочет), а как лучше для сына, для его развития и реализации.

Желаю Вам новых открытий в познании внутреннего мира своего ребенка и положительных изменений внутри себя!

 

Ольга Князева, педагог-психолог

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы

10 Дек, 2014 Комментариев: 1 Просмотров: 2074
Теги: Дети ответы