— Кристина, Норд умирает, иди попрощайся.
Так началось воскресное утро солнечного четвертого октября 2015 года. Оно не было таким первым и, увы, не стало последним, но именно это утро положило начало утрате смысла жизни.
Он лежал у батареи в самом узком месте нашей квартиры. Я чувствовала, как сердцебиение постепенно затухало, а я истерично не верила своей ладони и не понимала, почему мама с папой не пытаются удержать его жизнь. Для всех других пытались. Запускали дыхание и сердце, не желая отпускать, а сейчас…
— Почему ты ничего не делаешь?! Сделайте ему массаж сердца!
— Это бесполезно. Его нужно отпустить сейчас. И перестань кричать — соседи услышат.
Серьезно, соседи? Дурной, бредовый сон. Они стоят истуканами и смотрят на нас, смотрят, как он уходит, смотрят в мои затуманенные, полные отчаяния глаза и затыкают мне рот. Дыхание остановилось. Этого не может быть. Сейчас родители, как обычно, спасут его. Так ведь всегда было. Мама его так любит, она обязательно его спасет. Она все знает, она же врач, пусть и не ветеринар. Когда восемь лет назад змея укусила Норда прямо в брылю и мощная интоксикация развилась уже в течение десяти минут, она без промедления ввела ему нужные лекарства, чтобы дотянуть до города и ветеринарной клиники. А семь лет назад? Она ведь сразу сообразила, что именно проглоченная игрушка дает ту опасную для жизни симптоматику, и повела его на обследование.
Утром четвертого октября мама тоже горько плакала, но не могла сделать ни-че-го.
Он захлебнулся. Утонул изнутри.
Дело в том, что лептоспироз, которым заразился где-то наш четвероногий друг, резко спрогрессировал во время нашего отъезда в отпуск. Забавно получилось, что ни один врач и ни один анализ не подтвердили диагноз, развивавшийся в данном случае по классическому сценарию. Как в учебнике. Самим вылечить «почечных червей» не представлялось возможным — прививка выдается только ветеринарам и только под конкретного пациента. Он увядал на глазах у слепых профессионалов. Он увядал на глазах у любящей семьи. Паренхима почек постепенно сжиралась червями, фильтрация жидкостей организма сокращалась до тех пор, пока совсем не прекратилась. Единственным резервуаром стали легкие.
Для людей со зрительным вектором свойственно образование глубоких эмоциональных связей не только с людьми, но и с животными, а в детстве даже с игрушками.
Образование эмоциональной связи выражается чувством любви и сострадания, привязанности. Ее разрыв, утрата, в зависимости от объема испытываемого чувства, опасен развитием длительного горевания. Такое состояние часто путают с депрессией, ведь проявления действительно схожи, но настоящая депрессия возможна лишь в звуковом векторе, когда так и не найден ответ на вопрос: в чем смысл жизни?
Он был словно спящий. Просто холодный. Просто теперь он не поиграет с солнечными зайчиками, которые отбрасывает солнце через стеклянные фонарики на кухне. Не поиграет в футбол, давая пас и тут же переходя в атаку. Не будет бояться шуршащего полиэтиленового пакета. Не придет в комнату, незаметно втискиваясь в объятия. Просто…
Просто все в моей голове вдруг стало сложно, а солнечные зайчики вскоре совсем перестали бегать по кухне.
Накануне вечером я должна была быть дома. Родители были на работе, а Норду полагалась очередная капельница, которую проводил специалист. Его и нужно было встретить, чего я не сделала. Я выбрала веселье с одногруппниками.
Это был второй курс, почти самое начало года, и мы только-только сложились в дружный коллектив. Связи нужно было укрепить, для чего решено было третьего октября после пар собраться в ресторане, хорошенько покушать и посмеяться. Несмотря на приятственные отношения, эти люди не вызывали у меня особого желания к построению контактов, кроме одного молодого человека. К концу обучения мы станем близкими друзьями, но я до сих пор не могу поверить, что тогда эгоистично выбрала себя и сомнительную симпатию вместо вполне реальной жизни любимого существа, осознавая всю серьезность его болезни. Родители, как обычно у нас это бывает, сказали не переживать, они сами встретят доктора.
Домой я вернулась уставшая. Норд, еле стоящий на лапах после капельницы, уже с начавшимися изменениями в головном мозге и нервной системе, встретил меня «поцелуем» и сел в объятия. Такого давно не было — идет на поправку. Так мы рассудили с мамой. Она попросила меня посидеть с собакой, последить за его состоянием. Но я опять выбрала себя! Посидев с ним от силы минут десять, я пошла спать. Состояние-то вроде стабильное.
От таких слов жутко просыпаться.
А на следующий день и вовсе не хочется. Да и спать теперь не хочется. Все время чувствую его присутствие — в метро он бежит за мной, ходит рядом по улице, а ночью садится у кровати и смотрит в спину, заставляя развернуться и смотреть глаза в глаза. Он ходит вместе со мной по квартире, где я слоняюсь в поисках причины его внезапной смерти.
Объективно за ночь стабильно текущая болезнь не могла привести к летальному исходу. Нужно перестать отрицать очевидное — это моя вина. Всего одна обязанность, которую я не удосужилась выполнить. А ради чего? Ради того, что было холодным расчетом для построения взаимовыгодных отношений с людьми, которые мне даже не интересны? Это стоило жизни близкого друга?
Я себе отвратительна. Раньше во мне не было такого эгоизма. После отпуска я взяла себя в руки — начала заниматься спортом и следить за питанием. Будто другой человек в другой жизни. В жизни, где есть теплый, радостный комочек счастья. А теперь? Апатия.
Видя мои страдания и усматривая логику в моих рассуждениях о наказании со стороны высших сил, мама советует мне обратиться к нашему знакомому и сделать Технику. Суть ее заключается в погружении в трансовое состояние — выход души из тела и общение ее со своими Кураторами (ангелами-хранителями). В зависимости от поставленного вопроса, можно возвращаться в прошлые жизни, дабы снимать проклятия, порчи и насланные болезни, проследить повторяемость жизненного сценария и пообщаться с умершими. Все это под контролем Проводника, коим и является наш знакомый. Он человек довольно интровертированный с маловнятной речью, высокий, крепкий и даже внушающий страх, но он словно оживает и сразу располагает к себе, как только речь заходит о его Техниках. Людям со зрительным и со звуковым вектором присущ интерес к эзотерике во всех ее проявлениях, но у каждого из этих векторов своя цель.
Зрительные люди верят в эзотерику. Они часто ходят к гадалкам, астрологам, спрашивают советы у карт и суеверят в приметы. Они живут по фен-шуй и фазам луны. Наделяют человеческими свойствами неодушевленные предметы и животных. Они легко внушаемы, поэтому в вышеперечисленных способах видят мнимое спасение от страхов, неудач и болезней. Люди со звуковым вектором больше склонны к техникам изменения сознания: медитациям, трансам, погружениям в себя и «выходам» души из тела иногда при помощи употребления наркотических веществ. Все для того, чтобы понять: кто они такие, откуда они пришли и куда идут? А главное, в чем смысл всего этого — в чем смысл жизни?
В процессе Техники мой Куратор подтвердил мои опасения — смерть собаки является наказанием за неправильно расставленные приоритеты и выбор. И как у всех душ на Земле, у моей тоже есть задание — понять, что чужая жизнь важнее любых материальных вещей и дел, которым мы придаем ложную значимость, а помочь кому-то в трудную минуту — не стыдно. Что нужно с добром и пониманием относиться ко всем людям и любить их. Другие люди должны быть моим приоритетом. Как сейчас помню кричащее из глубины сознания, за долю секунды взрывом окатившее сердце и голову отвращение к этим наставлениям.
До сих пор гадаю — что же это тогда было? Мозг выдал нравоучения от мамы?
Смысл задания для моей души чужд не только мне. Многие люди не способны воспринимать друг друга позитивно, да еще и настолько, чтобы ставить другого человека в приоритет перед материальным или мало-мальски пытаться его понять. Добрые дела нам делать тоже стыдно, мы сами не понимаем отчего. Любим мы лишь самых близких к нам людей, а то и вовсе — только себя. Или же не любим совсем, потому что сами не ощущаем любовь к себе, а значит, и другие ее не заслуживают. Такого рода суждения в корне неправильные, осмысленности жизни не прибавляют.
Поговорив с Куратором, Проводник предложил мне полетать. Никогда в жизни я не испытывала ничего более захватывающего — всегда мечтала уметь летать, увидеть Землю из открытого космоса своими глазами, узнать на собственном опыте, что же скрывается в этой бесконечной темноте, и душа трепетала в ожидании сюрприза (через четыре года в моей жизни появится СВП и с первых минут лекции перебьет то ощущение). Мы поднимались над землей, дома и улицы стремительно уменьшались, стали видны океаны и континенты, открытый космос, границы галактики Млечный путь. Душа летела домой. Этот момент стал переломным.
Домом оказалась сказочно красивая планета. Поверхность ее похожа была на зеленый нефрит, и стоял на ней белый город с одной главной улицей. По обочинам ее располагались здания из белого камня с колоннадами, похожие на Парфенон. Издалека планета казалась маленькой, но душа моя, сгустком света и энергии ступившая туда, увидела невероятный простор и размах. Улицу наполняли такие же души-сгустки. Они стояли в основном группами.
Еще на подлете я почувствовала волнительный трепет. Ощущение, схожее с тем, что мы испытываем перед свиданием с любимым человеком. По прилету Куратор сказал мне: «Иди», и я пошла по направлению к ближайшей группе душ. Они были разных возрастов, не имели форму, но я чувствовала улыбку, сияние и невероятного, непередаваемого объема чувство любви. Больше, чем материнская и родительская любовь. Больше, чем моя звуковая, «перенесенная» до помешательства, невзаимная любовь к одному молодому человеку. Это больше, чем все. Мы слились в единое целое, и мне не подобрать слов для описания того абсолютного счастья, которое я испытала. Я не хотела возвращаться, но это было необходимо.
Казалось, прошел всего час, но на деле я была в трансе целых три часа. Залежавшееся тело пришло в себя, но голова… Полнейшее разочарование в земной жизни. Мне не хотелось здесь находиться. Я знала, что такого чувства любви я не смогу испытать больше никогда. Друга моего больше нет. Родительская любовь меньше. Ни один мужчина в жизни меня не полюбит даже на толику испытанного. Задание для души абсолютно мне претит, и я лучше даже не буду пытаться его выполнять. Пусть они заберут меня в указанный срок, и я снова соединюсь энергией с теми душами и буду в вечной нирване…
Так началась стагнация, которая впоследствии подкрепится разочарованием в учебе и профессии, что являлось последним островком надежды, не сложившейся любовью, о которой нужна отдельная большая история, окончательным восприятием себя бесполым инопланетным существом и как итог — стремлением к скорейшему уходу из жизни. Не по собственной воле, но волей несчастного случая, например, или онкологического заболевания, которое должно было развиться за невыполнение поставленных душе задач в возрасте двадцати шести лет.
Декабрь 2019 года. Я ощущала себя на полнейшем дне. Режим сна сбит, я вечно уставшая, без желания в принципе просыпаться по утрам. Ненавижу людей: они — раковая опухоль Земли. Жестокие, больные эгоисты, ни в чем не знающие меры. Избегаю людей в принципе и даже больших компаний друзей — вижусь с ними по одному. При наличии глубокой эмоциональной связи с мамой начинаю впадать в истеричные состояния оттого, что она не понимает, как мне плохо, и заставляет работать на ненавистной работе, где нужно максимально правильно выстраивать контакт с людьми, и ругает за то, что я не горю желанием и всячески ухожу от этого.
Я совсем перестала читать, хотя с детства не представляла жизни без книг. Изредка отвлекаюсь на Стругацких — единственную отдушину, но не могу долго читать из-за зависти и тоски по несуществующему, созданному ими прекрасному миру. Перестала шить костюмы. Никогда не умела шить правильно, но переодеваться в каких-то персонажей, придумывать костюмы и воплощать их в жизнь было одним из моих главных увлечений. Рисую теперь тоже совсем из-под палки — боюсь, что растеряла навык, да и идей для картин никаких нет. В голове пустота, да и только. Ни одно мое творческое начинание, не связанное с основной профессией, не поддерживается и принижается мамой. Даже рисунки и картины, которые они с папой всегда хвалили, теперь не заслуживают внимания: папа с утра до ночи на работе, а маме даже не оторваться от телевизора. Я приношу показать ей то, что сделала, чтобы получить поддержку, на что получаю сухое: «Угу» без отрыва взгляда от экрана.
Думать ни о чем не хочется и не получается. Заикаюсь. Устная речь несвязная. Забываю слова. Обращаюсь к неврологу по поводу резкого ухудшения памяти, что тоже вызывает насмешку мамы. Просыпаюсь с до боли сжатыми челюстями каждый день. Часто срываюсь и плачу. Постоянно жалуюсь на жизнь, чего никогда раньше не было. Еще два года назад к нам приехали родственники на пмж. Они должны были пожить с нами две недели, но остались на полтора года. Младшая сестра, к которой у меня сразу же возникает глубокая привязанность, живет со мной в комнате. У меня полностью исчезает личное пространство, а она с утра до ночи без наушников смотрит в телефоне видео.
Еще до СВП я поняла, что мне мешают постоянные, не затихающие громкие звуки в квартире, а особенно мамина любимая политическая передача, где только и делают, что орут друг на друга. Только ночью наступает тишина, но я не могу делать то, что мне хочется, — боюсь, что разбужу всех, да и пространства для этого нет. Теперь и меня хватает только на то, чтобы безудержно есть, спать по пятнадцать часов в сутки и смотреть блогеров, за что я ненавижу себя. Психолог, с которым было два сеанса, не производит впечатления человека, способного мне помочь. Жизнь похожа на сюжет из песни группы Сплин «Камень».
Катится камень.
Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире;
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там на экране —
Катится камень,
Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты.
Катится камень, с тоской в небесах наблюдая кометы —
Машут хвостами. <…>
Катится с места,
Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты
И закричать: «Отпустите меня с этой третьей от солнца планеты!
Мне здесь так тесно,
Мне здесь так душно!
Мне надоела на части людьми разделенная суша,
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,
Мне здесь так скучно!»
На экраны где-то в это же время выходит фильм «Джокер» с Хоакином Фениксом, и я реву в кинотеатре. Мне так откликается боль персонажа, его психическое состояние. Я вижу в нем себя, и мне больно наравне с ним.
Как говорится, не обязательно находиться в воде, чтобы почувствовать, что тонешь. Надежда «стать тем, кем я был, когда хотел стать тем, кем я стал» таяла изо дня в день. Как было хорошо в 16 лет, пусть и невзаимное чувство, но оно вдохновляло. У меня были позитивные переживания, мечты и стремления. Интересы. Энергия, в конце концов.
Сейчас же, пытаясь себе помочь, я просто барахтаюсь, не зная, в каком направлении грамотно потратить силы, которые уже на исходе. Да и нужно ли?
Инстаграм. История любимой блогерки (ох уж эти феминативы). Очередная реклама. Опять психология. Сейчас каждый первый — психолог, еще и со своими бесполезными тренингами. Пролистываю мимо, но что-то заставляет меня вернуться. Радость жизни? Бесплатные лекции? Нет, даже и время тратить не буду. А с другой стороны, чем это я так занята? Ладно, нужно попробовать все, вдруг здесь помогут. Так был установлен первый контакт.
Мне приходит эсэмэс о том, что лекция скоро начнется. Что ж, лениво, но интерес заставляет меня зайти на трансляцию. Вводную лекцию я выключила через полчаса. Это было огромной ошибкой, но тогда я не знала, что нужно ловить каждое слово, таящее в себе отражающийся в сознании смысл. Следующий день. Рабочий день подходит к концу, звук входящего сообщения. Не пойду я на вашу лекцию — очередной обман. Но неведомая сила и рассуждение о том, что сегодня — лекция с заданной темой, а когда есть тема, более общей информации должно быть меньше, снова приводят меня сюда.
Четыре часа пролетели как минута. Такого прилива энергии и вдохновения я не испытывала очень долгое время. После лекции по анальному вектору стало очевидно, что без полного тренинга я не смогу жить (во всех смыслах). Мне нужна эта информация как воздух. Она такая понятная и очевидная, почему об этом никем нигде не сказано? Ведь это ключ к пониманию других! Именно на лекции по кожному вектору понимание других стало моим приоритетом. Изначально на тренинг я шла, чтобы понять других и при хорошем раскладе, но не обязательно — понять себя, избавиться от гнетущих состояний и восстановить женское здоровье. Последнее казалось особенно нереальным: восемь лет врачи не могут понять причину, а лечение ее следствия дается очень тяжело.
Не могу сдержать слез радости, бегу к маме, чтобы одолжить денег на прохождение полного тренинга.
— Мы не можем сейчас себе этого позволить, впереди Новый год, растрат будет достаточно.
— Пожалуйста, прошу, мне очень это нужно, сделай мне подарок (я все отдам потом), — ниточка надежды рвется, снова ощущение падения.
— Это слишком дорогой подарок.
Превозмогая себя, я начинаю работать намного больше. Я обязана получить эту информацию.
Новый 2020-й год. По-настоящему новый. В феврале на день рождения я делаю себе подарок, который изменит все, — оплачиваю прохождение полного тренинга первого уровня «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Начиная с занятий о зрительном векторе происходят некоторые изменения. Меняется взгляд на людей. Депрессия все еще мой верный спутник, но она слабеет, фокусируясь теперь лишь на отношении к профессии и работе. Занятия о звуковом векторе вдыхают в меня новую жизнь. Где я была раньше? Благодарю судьбу за жизнь «до». Если бы не те огромные нехватки, я не узнала бы то, что должен знать каждый человек. Благодарю Юрия Ильича и всю команду портала. Обиды, болезненные привязанности, ненависть к себе и людям, а особенно детям, проходят полностью. Каббала, вызвавшая сначала неприязнь к некоторым пунктам, раскрывает передо мной новые горизонты познания и ощущения всего, что есть вокруг. Всего мира.
Я хочу жить. Хочу любить. И я живу и люблю. Я хочу, чтобы жили, по-настоящему жили, другие люди — без нехваток, без куцых разрядок на негативных эмоциях, без неприязни и страха друг к другу. Я вижу, слышу и осознаю их. Передо мной не Васи, Пети и Маши. Передо мной — великий замысел Творца… Люди — больше не враги. Их больше не нужно бояться и с ними не нужно бороться. С людьми нужно взаимодействовать. Они — часть меня, а я — часть их. Вместе мы — часть прекрасного будущего мира, Мира Бесконечности.
Депрессия ушла полностью, на ее место встали радость от жизни и здоровые желания, свойственные моей психике. Каждый день теперь уникален и неповторим.
Восстановились нормальные отношения с мамой, а творческий потенциал забил в новом, более сосредоточенном и вдумчивом ключе. Заикание прошло, устная речь и способность грамотно формулировать предложения почти восстановились — снова читаю литературу. Жить ночью по-прежнему легче и интереснее, но вне зависимости от количества часов сна я всегда встаю «с той ноги» и наполнена энергией для выполнения всех дел, которые приготовил мне новый день. Если дел нет, то я их легко нахожу, а не прокрастинирую. Остальные результаты, которых я получила намного больше, чем планировала, и не все даже могу отследить, заслуживают отдельной истории появления задержек и нехваток и их исправления. Теперь каждую эмоцию, слова и поведение я вижу иначе. В моем «кармашке» всегда есть инструмент для анализа происходящего вокруг, анализа и исправления себя и оправдания других людей.
Осознание проблемы — уже шаг на пути к ее решению, а решение всегда лежит в восьмимерной матрице Системно-векторной психологии.
Кристина Шклярук
Раздел: Истории из жизни
Теги: Истории из жизни
