Валентина Ваденеева. Перестали мучить головные боли. Появилось желание жить

Хотелось задернуть шторы среди солнечного яркого дня, нарисовать темно-желтую — почти черную — луну, сесть напротив рисунка и выть — выть так, чтобы вывернуться наружу, — по-волчьи, тоскливо и заунывно. Но как-то страшновато было это делать, да и вдруг кто увидит, тогда прямая дорога в психушку обеспечена.

Тоска

Это тоска, наверное. А в Библии сказано, что тоска — это грех: «Не велит Господь впадать в тоску и уныние». Вот и грех, и люди не понимают, что тебе надо, да и сама часто думаешь: «Что со мной не так?» Все у меня было «не так». Все живут, по-разному, конечно, — то в радости, то в печали, в нужде, в достатке, — но все к чему-то стремятся, чего-то хотят, каждый по-своему. А мне это вообще не интересно — скучно, и нет в этом никакого смысла.

Одиночество среди людей

Сколько себя помню, я всегда любила оставаться дома одна: мне было очень хорошо одной дома и совсем не скучно. Я не очень-то любила общество, оно меня как-то напрягало или тяготило — не знаю. Порой бывало очень стыдно: родные люди, я их люблю, готова за них жизнь отдать, а вот находиться с ними вместе долго — не могла. Так и норовила куда-нибудь ускользнуть. Они всегда не очень-то понимали, что это со мной, просто привыкли к моим «чудачествам». Да и я старалась свое состояние спрятать поглубже и не показывать, что у меня внутри.

Наверное, это у меня из детства — умение прятать свои эмоции, не показывать, что у тебя внутри. Поэтому — когда я умом понимала, что надо радоваться, я показывала своим видом — «рада», когда печалиться — «печаль», если кому-то плохо, то — пожалуйста — я «подставляла жилетку» и сочувствовала, сопереживала, старалась помочь. А вот рассказать, что со мной и что у меня — не получалось. Только прятала поглубже это свое воющее состояние, чтобы никто не заметил, и каждый день уговаривала себя: «Надо жить!» «Это не ты сама себе дала эту жизнь — значит, не имеешь права ее заканчивать сама». «Надо терпеть!» И так далее.

Суицид

Нет, суицид — это не про меня. И не потому, что страшно. Потому что однажды я была на похоронах парня, убившего себя, и не просто поняла, а очень даже прочувствовала — как ему там плохо, за этой чертой. Нет, это не из-за того, что родственникам и близким плохо — а именно ему там было очень плохо, гораздо хуже, чем всем живым. Вот как-то так получилось, и я поняла, что делать этого никогда не буду, — что бы там не случилось! По крайней мере, постараюсь так туда не попадать.

Наверно, это шизофрения…

Да, и такой диагноз я себе тоже ставила, думая, что же со мной не так, почему все люди нормальные, а я непонятно какая. Откуда это, зачем оно мне, почему люди могут жить и испытывать обычные печали и радости, а для меня это все, мягко говоря — малоинтересно? Почему я испытываю сильные головные боли после того, как долго была среди людей? Почему я не вижу смысла в том, чтобы просто жить? Почему мне чаще плохо, чем хорошо?

Помочь себе…

Я пыталась, осваивала какие-то практики, медитации и что-то там еще — в общем все, что попадалось из того, где авторы обещали, что «вам будет легче жить». Но там, внутри, ОНО не хотело подчиняться ничему из того, что я предлагала. Тогда я решила, что, хватая по верхушкам, ничего не добьешься, а надо тогда попробовать изучить хотя бы прикладную психологию, чтобы понять, что же со мной не так.

Вот это и была самая настоящая удача…

Когда я искала в интернете хоть что-то доступное по психологии, чтобы я смогла самостоятельно разобраться, что там к чему. Психоанализ и некоторые книги по психологии популярные я читала и раньше. Вот только была одна беда — они, эти книги, либо отсылали к специалисту, либо там было вообще что-то не совсем понятное, но ни в одной из них я не нашла упоминания о своих проблемах — таких проблем как будто и не существовало.

Вот, как принято говорить, совершенно случайно, но мне все-таки кажется, что — «Стучите и отворено будет!» … Простите, если кому-то кажется, что это «всуе» упоминание Библии. Поверьте, для меня это был вопрос жизни и о какой-то суете тут речи быть не может… Это было что-то! Это была Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Причем тренинг для всех желающих, то есть не надо специального образования, не надо что-то листать и искать — надо просто зарегистрироваться и вовремя включить компьютер.

Тренинг

Я просто пришла послушать, что это такое — Системно-векторная психология. На первых бесплатных лекциях было интересно — ведь на самом деле мы, люди, сами не понимаем: кто же мы все-таки есть? как же мы начали жить? Ведь не узнав начала своего, как можно искать что-то — хоть середину, хоть конец? В общем, без платформы мы живем, как будто в воздухе болтаемся, все пытаемся понять и объяснить сами себя, практически не зная и не представляя, что же мы на самом деле есть.

Заинтересовало меня это

И вот на платном тренинге, когда уже мы добрались до звукового вектора — вот здесь вот и было открытие, вот здесь и было полное узнавание. Это было такое облегчение — радость! Я даже не знаю, как описать эти чувства, которые были на той лекции, но это было очень «круто».

Надо сказать, что весь тренинг сам по себе стал для меня большим открытием. Это было какое-то непередаваемое чувство непрекращающегося праздника. Все вокруг и внутри меня как будто высвобождалось и выливалось в смыслы, о которых я даже понятия никогда не имела и не знала, что так бывает, вообще — это невозможно передать словами! Может быть мне их просто не хватает, этих слов. Но то, что перестали мучить головные боли, и я перестала сама себе ставить какие-то глупые диагнозы — это точно. Но сказать об этом — это значит не сказать ничего!

Результаты есть

Я уже не хочу выть на луну, я легче переношу общество людей, и мне не надо доказывать себе, что надо жить столько, сколько тебе отпущено. Появился ручеек желания жить. Я его сразу-то и не заметила, но он как-то пробился и теперь набирает силу. И уже появляется желание — вот этой вот, своей обычной жизни — сказать: «Я люблю тебя такой, какая ты есть!»

И еще я могу рассказать своему подростку-племяннику, что же это такое с ним, когда ему говорят, что он не такой, как все, — летает где-то в мыслях постоянно. Я уверенно могу ему сказать, что он — нормальный, что это просто у него свойства психики такие. И он меня понимает. И я очень надеюсь, что ему будет гораздо легче жить, чем когда-то мне.

Валентина Ваденеева

Раздел: Истории из жизни

17 Ноя, 2016 Комментариев: 1 Просмотров: 1807