Что делать с неуправляемым ребенком
Если сын (дочка) становится неуправляемым, то стоит предпринять меры, которые помогут скорректировать его внутреннее состояние и внешнее поведение. И это — не лекарства. Это психологические средства взаимодействия с ребенком, которые должна применить мама. Именно мама, от которой все или очень многое зависит, пока растущий человек не вступил в период пубертата.
Стоит пояснить: чем младше дитя, тем относительно легче скорректировать его поведение. Если ребенок неуправляемый в 6, 8, 10 лет, то еще не поздно мамам самим поправить ситуацию и взаимоотношения со своими детьми. Чуть позже, в младшем подростковом возрасте (12-13 лет), будет сложнее это сделать, но все же тоже возможно. С детьми более младшего возраста удается легче возобновить теплые эмоциональные отношения на базе обеспечения ребенку чувства защищенности и безопасности.
Так что же делать, чтобы помочь собственному чаду почувствовать защищенность и безопасность? Есть общие рекомендации, применимые в воспитании всех детей. Для начала вот некоторые из них:
• Не кричать на ребенка, особенно не орать ему в ухо.
• Не оскорблять, не унижать его.
• Найти время для разговора с ним по душам, чтобы объяснить новую ситуацию в семье, показать, что он по-прежнему любим, но теперь он старший из двух детей, он взрослеет, и у него появляются не только обязанности, но и определенные права, которые надо совместно обговорить. Такой доверительный разговор мама может начать с описания своих реакций, эмоций и чувств на ситуацию, какое-то недавнее событие и сделать это без упреков к своему «старшенькому», но при этом показать, что она чувствует (беспокоится, устает) и что ей нужна его помощь. А потом его спросить мягко, без нажима, что чувствует, чего ожидает он в связи с новой ситуацией, и выразить свое понимание его чувств (это понимание должно быть не только на словах в разговоре, но и в дальнейшей чуткости к его состояниям).
• Ввести в обиход ежевечерние разговоры о том, что было за день, что волнует сына (дочь). И стараться не нарушать это правило, не заменять общение с ним, например, телефонным разговором с подругой или срочными домашними делами. Это один из важнейших пунктов. Если маме удастся сформировать доверительные отношения с совместными переживаниями и «секретиками», известными только ей и сыну (дочке), то его состояние непременно улучшится. Проще всего доверительность установить, если мама вспомнит и расскажет о каких-то эпизодах своего детства. Все дети обожают истории «Когда мне было столько же, как тебе сейчас, то...…». Можно вспомнить о мечтах детства, своих проблемах (особенно если у мамы тоже были братья и сестры, можно рассказать о своем детском отношении к ним). Ребенок в ответ будет постепенно раскрываться.
• Новые требования надо формулировать заранее и так, чтобы понималась, чувствовалась их важность (даже определенная почетность в силу старшинства) и хотелось их выполнять с удовольствием. Это подразумевает введение очень простых, посильных и понятных требований. И самое главное, чтобы они постоянно соблюдались. Например, если вы семейным советом решили, что ребенок моет посуду по средам и пятницам, то надо стараться не забывать об этом и делать все, чтобы это выполнялось. Очень важно, чтобы эта обязанность выполнялась не из-под палки, а с удовольствием от участия, своего вклада в жизнь семьи. Это легко сделать, если (хотя бы поначалу) включать выполнение ребенком поручений в совместную деятельность с другими членами семьи, где каждый выполняет свой «фронт работ». И делать это с хорошим настроением, возможно, с шутками, доброжелательными комментариями, похвалами, при желании — сопровождая совместным пением детских песен о дружбе и взаимопомощи.
• Использовать совместное чтение книг (вслух) на интересующие темы. Очень желательно и важно, чтобы в таких чтениях участвовала вся семья. Лучше, если будут и папа, и мама, и все дети (кроме совсем маленьких, которые уложены спать). Если ребенок уже хорошо, бегло читает, то можно поручить ему читать вслух, чтобы остальные слушали. Книги желательно выбирать с таким содержанием, где герои испытывают глубокие чувства, сострадают другим, приходят на помощь, чтобы дети (если их несколько в семье) могли сопереживать им. Например, сказки Г. Х. Андерсена («Девочка со спичками») , произведения О’Генри, Платонова. А потом обсуждать, что его взволновало, как бы он поступил в похожих обстоятельствах и пр. Такое времяпровождение укрепит эмоциональные связи между мамой и ее детьми, поможет сблизить братьев и сестер.
• Применять поощрения, которые будут сыну или дочери по душе и будут мотивировать на более взрослое поведение в новом статусе (старший брат или сестра), на помощь родителям, на отзывчивость и поддержание эмоциональных связей с членами семьи.
Выполняя эти рекомендации, мама, пусть и не в одночасье, увидит существенные позитивные изменения в поведении своего «неуправляемого» сорванца.
Все дети разные, к каждому — свой подход
К каждому из детей — в зависимости от его природных свойств — нужен свой особый подход.
• Если сын (дочь) ведет себя, как в описанных случаях, — упрямится (не делает то, что просят, или делает наоборот; специально причиняет боль младшему), то его удается перестроить на заботу о малыше, потому что по природным свойствам он, будучи в хороших состояниях, предрасположен защищать и заботиться о других. Когда удается это сделать, важно подчеркивать, что он такой заботливый брат, хороший помощник маме, мама так его любит; не забывать хвалить за малейшую помощь и то, как он это делает: аккуратно, тщательно. Главное — не торопить, а дать достаточно времени для выполнения.
• Если неуправляемый проказник постоянно мельтешит, не сидит на одном месте, а сидя, трясет ногой или барабанит пальцами, может даже начать приворовывать по мелочи, — то ни в коем случае не бить и не называть вором и другими оскорбительными эпитетами. Важно понимать, что это не злостное намерение, а плохое состояние от переживаемого стресса. В такие сложные моменты можно побеседовать, логически объясняя, почему надо сделать то или другое, почему к маленькому брату (сестре) и к нему — разное отношение. Очень помогает наладить контакт, если поглаживать его по спинке ласково, успокаивающе. Для него не так важны похвалы за выполненное поручение, но поощрение в виде похода в зоопарк или покупки конструктора, игры в путешествия очень стимулируют помогать маме и в дальнейшем.
• Если малыш, будучи неуправляемым, изводит окружающих (и особенно маму) капризами и истериками, жалобами, что его никто не любит, то нужно понять, что он особенно сильно переживает страх быть отвергнутым, брошенным, нелюбимым. С ним можно поговорить о чувствах, показав, что мама тоже переживает, сильно устает, но при этом понимает и его чувства. Особенно хорошо влияет на нормализацию отношений совместное чтение книг о сострадании, сопереживании, взаимопомощи и самоотверженности. Потом опора на литературные примеры помогает скорректировать поведение капризника, чтобы он проявил участие и сопереживание к младшему брату (сестре), чтобы вывести его из состояния резких эмоциональных перепадов.
• Если ребенок замкнут и будто не слышит, когда к нему обращаются, старается забиться в угол, спрятаться в шкафу или под столом (закрыться в комнате), то с ним особенно важно говорить спокойным, тихим голосом (а не орать в ухо, что может привести к серьезным психическим заболеваниям). Он не всегда быстро реагирует на то, что ему говорят, как будто находится не здесь, «отсутствует»? Это не повод оскорблять его, что категорически противопоказано — так же, как и крик. Надо спокойно повторить свой вопрос или реплику, чтобы получить ответ. С ним совместное чтение лучше проводить на материале книг о космосе, не уклоняться от обсуждения вопросов о смысле жизни и начале всех начал. В порядке поощрения можно подарить детскую энциклопедию или подзорную трубу для наблюдения за звездами. И обязательно в режиме дня предусмотреть периоды тишины, когда он может побыть в уединении (например, во время дневного сна младшего). Это не значит просто оставить его в покое, а следить, чтобы не было громких звуков в квартире (не хлопать дверьми, не греметь посудой, не разговаривать по телефону, выключить телевизор и пр.).
Вероятность неуправляемого поведения ребенка можно предупредить
Чтобы не провоцировать возникновение неуправляемого поведения ребенка, нужно постоянно поддерживать условия, в которых он чувствует себя защищенным, в безопасности.
• Прежде всего мама должна сохранять собственное уравновешенное, сбалансированное психическое состояние вопреки всем трудностям и проблемам, возникающим в ее жизни. Спокойная мама с ласковым голосом и любящим взглядом, обращенным к своим детям — не только младшему, но и старшему, — вот главное условие, при котором ее сын, дочка будут чувствовать себя под защитой и в безопасности.
• Если в семье намечаются перемены, заранее объяснить ребенку, как это повлияет на него, и создать позитивное ожидание этих перемен.
• Учитывать индивидуальные особенности ребенка, не бросая его «на произвол», а позитивно включая его в новые обстоятельства жизни семьи (когда появится второй малыш).
• Развивать и поддерживать эмоциональные связи с ребенком в совместных делах, чтении книг, переживаниях — так, чтобы он не только получал что-то для себя, но и умел делиться с другими, сочувствовать им, помогал, если требуется его помощь.
Более подробно узнать о природных особенностях детей, о том, как учитывать их в общении, о способах решения проблем, возникающих в их воспитании в разные возрастные периоды, а также о том, как маме нормализовать свое состояние и обеспечить им чувство защищенности и безопасности, возможно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана и уже на его первых бесплатных онлайн-лекциях.
Дополнительно о неуправляемых детях и том, как с этим справляться, можно прочитать в статье: Агрессивное поведение подростков и детей.
Результаты:
Трудные, сомнительные решения стали приниматься на «раз». Результат — ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра — в чуткого человечка...Камень свалился не передать какой....»
Интернет нас спасет, и он спас меня и мою семью. Просиживая там все свободное время, уходя от опостылевшей, вызывающей только неприятные ощущения реальности, я, конечно же, «случайно» наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали…»
Авторы:
Елена Горшкова, педагог-психолог
Анна Хохлова, врач
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология - все о детях
Теги: Всё о детях психология
Ребенок — это дар, подарок от природы... Ребенок — это наша ответственность здесь, на Земле. Психика современных детей сложнее, чем была раньше. И простые, естественные для нас, взрослых вещи, воспринимаются ими глубже и многограннее. На каждый «детский» вопрос не найдешь ответ в книжке, или он будет с запозданием. Но когда знаешь природную заданность своего ребенка, видишь его психику, стратегию выхода из сложной ситуации можно найти без ущерба для всех. Очень ценные советы нашла для себя в этой статье.