Мама… Такие добрые руки.
Мама… Такие нежные глаза.
Мама… Такие важные моменты
Остались в сердце навсегда.
Мне 7. Я сижу на остановке и всматриваюсь вдаль. Солнце палит так, что чувствую себя растопленным маслом на сковороде. Впереди металлическая крыша постройки, она обжигает все сильнее. Глаза слезятся от напряжения. Автобуса не видно.
Значит снова не приедет.
Бреду домой сквозь слезы… Еще день. Одна радость — каникулы скоро закончатся.
Настоящее
Мне 40. За спиной неудавшийся брак, закончившийся разводом. Это были первые отношения в жизни: они случились в 30 и продлились 7 лет. До этого времени я находилась в режиме ожидания большой и чистой любви.
Ждала мужчину с большой буквы, который полюбит и освободит меня из крепких лап драконов, живущих в моей душе. К тому времени, что принц объявился, драконы нехило возмужали — стали эдакими огнедышащими махинами, сметающими все на своем пути.
Принц повоевал с ними и ушел. В другую жизнь. Оставив меня с маленьким ребенком и ипотекой.
Несколько лет я не могла выбраться из состояния анабиоза. В голове проблески вопросов: что мне нужно делать дальше? какой мне нужно быть? На тот момент мне казалось, что я не хуже других. Обычная.
В поисках ответов много читала, изучала, слушала. Наступил момент, боль притупилась. И я встретила Его. Сразу поняла, что он особенный. Даже не особенный, а родной. Но…
«Тебе нужен кто-то другой…» — сказал он мне спустя несколько месяцев после знакомства.
У каждого свои чаяния в области отношений. Для одних это самое важное в жизни, для других — второстепенно. Ясно одно — человеку нужен человек.
В чем ценность длительных парных отношений? Только со временем можно почувствовать и понять, почему именно так себя ведет человек и чего он хочет на самом деле.
Научиться чувствовать его боль и радость. Именно длительные отношения способны развивать и развиваться.
С самого детства я мечтала о любви. О красивой сказке, окутанной дымкой счастья. О слиянии душ, тел, мыслей.
Страсть… Любовь… Единение... Быть с Ним единым целым. Чувствовать его поддержку, поддерживать его. Наполнять его своими желаниями и наполняться самой от их воплощения. В моем представлении все было именно так. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» утверждает: если есть желание, значит есть и возможность его реализации. Звучит превосходно!
Почему у меня по-другому?
Мне было невдомек: почему я, искренне мечтающая о семье, никак не могу ее создать? Парадокс в том, что мне легко заводить знакомства с кем бы то ни было. Общение с людьми на уровне друзей, соседей, приятелей легкое и ни к чему не обязывающее. Но что делать, если этого недостаточно? Общения много, а близости нет. Любви нет.
Отношения с мужчинами не складываются.
Большинство знакомств в моей жизни не успели перерасти во что-то большее. Меня никак не отпускал этот момент. Мужчины просто уходят, едва начав общение. Без объяснений.
Два романа, что все-таки произошли, закончились одинаково. Мужчины покинули меня, отказываясь обсуждать причины. Почему?
С этим вопросом я и пришла на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Мама
Мне повезло с мамой. Невероятно красивая и ухоженная. Восхитительная хозяйка, рукодельница. Рисует, может самостоятельно сделать ремонт в доме.
Медик по образованию, в силу обстоятельств проработавшая несколько лет в колхозе дояркой, — ей не понаслышке знаком тяжелый физический труд. Она получила кучу почетных грамот и наград как лучший работник области и не только.
Вокруг нее всегда было много мужчин, готовых быть рядом, жениться, а личная жизнь не сложилась. Родила одна, даже не сообщив отцу обо мне. От замужества отказывалась, боялась.
Специфика работы на ферме такова, что начало приходится на раннее утро, часа в 4. Мама уходила, а я оставалась одна. Просыпаясь, старалась уснуть поскорее, чтобы не чувствовать густой темноты, обступающей со всех сторон. Мне казалось, что никого на всей земле нет, — я одна. Мама возвращалась, но мне ее было мало. Я старалась проводить с ней как можно больше времени.
Когда мне было лет 7, мы запланировали переезд в ближайший поселок. Он был перспективнее нашей деревеньки: больница, где мама могла работать по специальности, и школа, где можно учиться по нормальной системе, а не системе интерната.
Мама переехала, а меня оставила у родственников до конца полугодия, чтобы не прерывать учебу. Она приезжала почти каждые выходные. Я молчала, не могла есть, перестала улыбаться.
Бесконечные прощания. Что может ребенок в подобной ситуации? Подчиниться старшим. Каждый раз, когда она приезжала, я боролась с желанием разрыдаться, схватиться за нее. Я мечтала о том, что стану маленькой и невидимой, заберусь к ней в сумку и всегда буду рядом.
Так невыносимо было оставаться одной.
Спустя несколько месяцев мама забрала меня. К тому времени мне стало казаться, что не одиночество живет во мне, а я в нем.
Картошка
Каждые каникулы мама отправляла меня в деревню к родственникам. Каторга-а-а. Тошно. Я не осмеливалась сказать ей, что не хочу туда ехать. Просто каждую минуту ждала ее. Неважно, был автобусный день или нет. Неважно, какое время суток, — я всегда была в ожидании.
Автобус ездил к нам в деревню три раза в неделю, я бегала на дорогу и встречала все рейсы. Эту остановку помню до мельчайших подробностей. Проводила там почти все время. А вдруг мама приедет не на автобусе, а с кем-то на попутной машине? Надежда согревала.
И однажды мама приехала. Просто так. Еще чуть-чуть, и я захлебнусь от переполняющих эмоций. Жаркий день, солнце сияет, мама рядом — мне больше ничего не нужно.
На радостях побежала к ребятам. А когда возвращалась обратно, увидела только ее спину. Она уходила. Я даже не успела ее догнать. В тот миг мне показалось, что земля остановилась. И больше нет никакого притяжения. Ее удаляющаяся фигура до сих пор перед моими глазами.
Я забежала домой. Увидела кастрюлю на плите и начала есть оттуда картошку. Она была теплая. Я ее хватала и заглатывала, будто мне хотелось заглушить боль и пустоту хоть чем-то. Пусть не маминой любовью, так картошкой. Я накидала ее в себя не пережевывая. Вкуса не ощущала. Слез не было — я их проглотила вместе с той картошкой.
В тот миг что-то окончательно сломалось во мне, будто капля переполнила море. Долгие ночи, дни, годы ожидания слились в один этот миг. Она уходит. Я возненавидела картошку и … любовь.
Этот инцидент не исчез из моей памяти — он спрятался глубоко-глубоко. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана так живо вспомнился тот день, мамина спина и забытый вкус отварной картошки. Кстати, я ее не ела в таком виде больше 20 лет.
В тот момент я возненавидела саму по себе любовь, как она есть, — нежность, доверие, открытость. Мне было слишком больно. Я отреклась от возможности любить, как любят маленькие дети, — чисто, отдавая лучшее.
Истинная любовь мне недоступна. Я могу только наслаждаться чувствами, что возникают, когда я теряю людей. Лишь на пике переживаний я начинаю чувствовать. Словно моя любовь вообще начинается с уходом человека от меня. Это отправная точка моей глубокой привязанности.
А до этого момента — спокойствие и невозмутимость. Я не способна к чувствам при обычных обстоятельствах и условиях, а расставание срабатывает, как спусковой крючок, — запускает процесс.
Сейчас я выбираю мужчин, которые уходят от меня. Я нахожу тех, кто способен повернуться ко мне спиной. Веду себя таким образом, что меня оставляют или ко мне просто притягиваются те, что всегда так делают.
Я задавала вопрос: почему они от меня уходят? Ведь я люблю всем сердцем. А на самом деле моя любовь спит, закупоренная до момента, пока они не ушли. Получается, что всю свою жизнь, с того самого момента, я не любила по-настоящему. А только думала, что люблю.
Благодаря знаниям, полученным на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», я сумела разглядеть за поступками мужчин свои желания. Желание чувствовать всей душой, пусть даже это будет любовью через боль.
Я познакомилась со своими драконами. Кто знает, быть может, вся их сила и мощь теперь будет направлена в другое русло — не разрушительное, а созидательное.
Алеся Федорова
Раздел: Отзывы
Теги: Отзыв - истории из жизни
Спасибо! Тоже прожила большую часть жизни, убеждая себя, что люблю и не испытывая чувств на самом деле. Только при потере или разрыве что-то ненадолго взбрыкивало... благодарю Юрия и Творца, что появилась возможность и надежда ожить...
Алеся, спасибо вам за статью!..
Так искренне и пронзительно написано, что я обливалась слезами… Очень захотелось своей дочери дать всю любовь, на которую я способна, и даже больше, чтобы она никогда не испытала той боли и одиночества, что вам маленькой пришлось пережить… Обнимаю вас!