Вопрос от Марины:
Мне 30 лет, 10 лет замужем, 2 сына (10 и 5 лет), 7 векторов, вроде нет уретрального... Муж кожно-зрительно-мышечный, возможно с обонянием, все вектора не развиты и в плохом состоянии — постоянно чешется, истерит, пилит меня, бьет детей. Денег не то что мне на тренинг не дает, даже бесплатные со мной слушать не хочет... Я раньше увлекалась религией и считала, что развод недопустим, и надо все терпеть иначе попаду в ад... Примерно полтора года назад впервые услышала об СВП, смотрела бесплатные лекции, читала... ушел страх, решила уйти от мужа... Поговорила с ним, а на следующий день чувствовала себя так, будто нажала кнопку самоуничтожения — руки как две левые, в голове туман. Сказала мужу, что пошутила. Сразу все наладилось... Тест с поцелуем — муж физически мне не подходит. Всегда влюблялась в анально – звуковых и уретральных... Не работаю. Думала, если уйду от мужа, придется идти на работу. Я медсестра, профессию себе не выбирала и не люблю, часто заражаюсь, насморк почти все время. Нравится психология, люблю фотографировать, рисовать, писать детские сказки. Всегда была отличницей. Не понимаю, почему до сих пор не сменила профессию, уже и учебные материалы с дисками есть — осталось выучить... Последние два года не хватает тишины и любви... Стоит ли с мужем жить дальше и как, и если нет, то как?
Отвечает Светлана Чуева:
В вашем вопросе заключен целый ряд вопросов. Многие из них — лишь следствия. Чтобы размотать весь клубок, формата одного ответа будет недостаточно.
Для того чтобы глубоко разобраться в вашей ситуации и ответить на все ваши вопросы, нужно поэтапно разбирать каждый. Начиная с основной темы — проработки в первую очередь вашего внутреннего состояния.
У вас есть стремление к изменениям и улучшению качества жизни. Это замечательно. Нами двигают наши желания. И если есть желание работать над собой и своей ситуацией, значит, при определенных усилиях будут и результаты.
Позитивно, что прослушивание бесплатных лекций Юрия Бурлана помогло вам отпустить страх, снять накопившееся напряжение, но этого недостаточно, чтобы принимать серьезные решения. Воспринимая мир и других людей через призму своих ценностей и представлений о жизни, находясь внутри своей ситуации, человек не может понять причину поступков близких людей и поэтому не знает, как правильно поступить.
Вы хотели бы услышать готовый ответ, но как это может помочь, если нет внутренней готовности поступать определенным образом? Пожелание наладить эмоциональную и сексуальную связь с мужем или, наоборот, уходить, пока не поздно (ведь он бьет детей), останется для вас только словами, ведь пока нет умения и ВНУТРЕННЕЙ ГОТОВНОСТИ воплотить это в жизнь.
Скорее надо разобраться, почему вы не чувствуете влечения к мужу (не хватает взаимопонимания?), почему он пилит вас и агрессивен по отношению к детям (причиной садизма и критиканства нередко являются обиды, сексуальная неудовлетворенность, недостаток признания и социальной реализации). Понимаете ли вы, чего не хватает вам и чего не хватает ему? Почему, несмотря на избыток негатива в отношениях, вы не готовы изменить свою жизнь? Возможно, в этих отношениях есть так называемая «вторичная выгода» для вас, которую вы не осознаете. В этом случае человек склонен повторять тот же сценарий отношений и с другим партнером. Когда вы будете понимать, чем вызваны ваши и его состояния, вы будете точно знать, что вам делать.
В таких случаях важную помощь оказывает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Его задача не просто помочь человеку распознать себя по векторам, а по-настоящему разобраться в себе, научиться понимать себя и мир вокруг. Ведь именно этого вам так не хватает, чтобы не только учесть все факторы и принять верное для себя решение, но и суметь его грамотно воплотить в жизнь, не усугубив ситуации. Обладая необходимыми знаниями, проработав свои негативные переживания, вы сможете намного легче двигаться по жизни и принимать решения. И только вы сами можете сделать это. Задача психологии не в советах и рекомендациях, задача — дать вам знания, которые помогут вам точно сориентироваться в сложившейся ситуации.
Сейчас вам может казаться, что у вас есть 7 векторов. Человек примеряет на себя вектора, но, обладая лишь поверхностными знаниями из статей, нередко делает ошибочные выводы. Даже если определить у себя вектора верно, это еще не дает понимания себя и окружающего мира.
Смысл в том, чтобы понимать сущность каждого вектора, их желания, свойства, роль, чем они живут и как влияют на человека. Чтения статей и прохождения бесплатных лекций недостаточно, чтобы во всем этом разобраться. Изучение всех 8 векторов на полном тренинге Юрия Бурлана позволяет получить объемную картину, то есть понять себя (и других) в достаточной мере. Тогда вы будете способны подняться над субъективным взглядом на ситуацию и сможете оценить происходящее с другой стороны.
Вы пишете, что муж не хочет с вами слушать лекции. Почему он должен любить то, что любите вы? Он — другой, он воспринимает мир по-другому. Большая часть конфликтов в семье возникает на базе неоправданных ожиданий от человека. Конечно, было бы хорошо, если бы муж тоже послушал с вами бесплатные лекции, но если он этого не хочет, то вы его не заставите. Это вызовет еще большее сопротивление.
Системно понимая особенности другого человека, мы становимся способны принять его таким, какой он есть, не раздражаться, создавая тем самым позитивную базу для шагов навстречу друг другу. И даже зная, что поведение человека для вас абсолютно неприемлемо, вы не будете злиться на него, а сможете просто отпустить, понимая, что он не может измениться, видя наперед сценарий развития любых отношений.
С другой стороны, осознав свои собственные желания, научившись их воплощать, человек внутренне меняется, приходит в уравновешенное состояние, освобождается от груза прошлого и ошибочных реакций. Это, в свою очередь, позитивно сказывается на отношениях.
Напоследок хочется сказать несколько слов о детях. Они еще маленькие, и ваши с мужем конфликты, тем более побои, калечат их психику. Разобраться во всем важно, думая не только о себе, но и об их психологическом здоровье и будущем.
По поводу реализации:
Говоря о работе и реализации, нужно учитывать нынешнее состояние. Если человек запутался в себе, в своих отношениях, то ему сложнее будет найти себя. Для того, чтобы заниматься тем, чем вы всегда мечтали, нужно вначале разобраться в себе, разложить свои внутренние состояния по полочкам, чтобы ощутить уверенность в своих шагах, не метаться, приобрести внутренний стержень.
Конечно, можно действовать и методом проб и ошибок. Однако с познанием себя мы сводим риск ошибок к минимуму.
На сегодняшний день я бы рекомендовала вам сместить акценты с вопроса, разводиться с мужем или нет, на то, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, обидах, переживаниях, негативных эмоциях по отношению к себе, к миру, к мужу, возможно, к родителям. А потом, разобравшись в себе, менять или не менять свое окружение, жизнь. Пока у вас в голове нет ясности, серьезных решений принимать не стоит.
Светлана Чуева, психолог
Наталья Коновалова, корректор
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы
Теги: Отношение и семья ответы
Я понимаю, что пройти тренинг лучший из вариантов, но учитывая, что зарплата медсестры в моем городе 100$ в месяц, для меня в ближайший год это как то нереально...В себе я пытаюсь разобраться давно, результаты в сравнении с тем, что было 10 лет назад радуют, но я понимаю, что есть защитные механизмы, которые никогда не допустят человека до самого корня проблемы, но заметны психологу со стороны...Я вижу перед собой много вариантов, но может Вы увидите что то такое, что ускользает от меня. У меня действительно есть опасения, что с другим партнером я все испорчу- мать не подавала мне примера, как быть хорошей женой...А еще чем больше узнаю себя, тем больше чувствую одиночество- мои близкие не хотят понять меня, а то что раньше пыталась в себе подавить и церковь называла демонским соблазном, оказывается мои вектора. Я 30 лет пыталась напялить на себя анально-зрительную шкуру, а меня разрывало изнутри. У меня жизнь одна, а идей на 200 жизней, а у мужа одна проблема-нудно, время лишнее...
Марина, могу сказать о себе. Жизнь, скорее обстоятельства так придавили меня, что казалось, всё... жизнь закончилась. Ничего в этой жизни не держало. было все безразлично. Взрослая дочь с зятем считали, что я обнаглела, сижу дома и ещё чего-то хочу, что я ничего не делаю и сижу у всех на иждивении. Муж готов был убить. Физически конечно не бил, а вот взгляд его говорил о многом. И в один момент я перестала их обвинять, я решила достать своё достоинство, взять судьбу в свои руки. Всем сказала, что иду на работу, ни от кого не зависеть не хочу. Знала, что нужно менять всё. Застоялось, закоренело и уже нет сил даже сопротивляться. Вот на последнем, если можно выразиться порохе, сделала шаг к себе. И на тренинг заняла деньги. Сейчас смешно мне вспоминать, как я хотела попасть на лекции, и как страшно было иметь такой долг. Я это совершила. Долг отдала на удивление быстро, все вокруг увидели, что я столько дел делала и когда только успевала. Скажу честно, я теперь другая, умею за себя постоять. На работу муж так и не пустил, но и отношение кардинально поменялось. Желаю, Вам, найти в себе такую смелость и желание изменить свою жизнь с минуса на плюс.
10 лет – это очень длительный срок. Вы так растягиваете время, как будто у вас не одна жизнь, а несколько.
Насколько видно из вашего письма — результаты 10-тилетней работы над собой не удовлетворяют вас.
Да, верно, работа над собой не занимает один день и порой даже не один год. Вообще развитие в течении жизни — это нормально, особенно, если есть к этому стремление. НО! Результаты вашей работы над собой должны вас устраивать.
Вы можете продолжать поиски и потратить еще 10 лет.
Вы сами же стремитесь к развитию и сами же тормозите себя, и это может говорить только об одном, что в корне такое положение вещей вас устраивает, хотя сознательно вы сопротивляетесь.
Да, так часто бывает, мы натягиваем чужую шкуру, чтобы кем-то казаться, в результате не проживаем свою жизнь, не дышим полной грудью. От этого нас могут изнутри разрывать наши неудовлетворенные истинные желания.
Ваши внутренние противоречия и недовольства собой и своей жизнью тянут за собой паровозом проблемы в отношениях с мужем, проблемы в отношениях с детьми.
Вы пишите, что близкие не хотят понимать вас, а вы их на самом деле, понимаете их?
Когда мы начинаем действительно понимать своих близких и окружающих людей, и себя, то раздражение, неприязнь к ним и непонимание уходят. И пусть в жизни случаются и непонимание и конфликты, но разрешение этих проблем становится значительно легче, когда вы разбираетесь в людях. Особенно это важно с близкими.
Мы считаем, что окружение должно, просто обязано нас понимать. Человек склонен оправдывать себя и обвинять окружающих, правда, это ни к чему хорошему не ведет.
А вы пробовали поговорить с ними и попросить поддержки, сказать что вам очень одиноко? или вы не идете на контакт, ожидая, что они поймут и догадаются о ваших внутренних потребностях сами. Скорее всего вы сами не уверены в том, что двигаетесь правильном направлении, отсюда желание, чтобы проблемы за вас решал кто-то другой .
Возможно, ваша мать не подала вам примера, как нужно взаимодействовать с мужем, но она сделала самое лучшее, что могла, по-другому она не умела. Сегодня вы обвиняете мать, а вы задумывались о том, какой пример взаимоотношений с мужем вы сами подаете своим детям? Во времена вашей мамы не было системно-векторной психологии, сегодня она есть и эти знания помогли разобраться в своих проблемах уже многим семьям www.yburlan.ru/results/al...shenija-i-ljubov
Сейчас вы взрослая женщина, которая может научиться строить отношения со своим мужем, не оглядываясь на мать.
Обычно после глубокой проработки бессознательного, мы перестаем перекладывать ответственность за свою жизнь, за свои поступки и нереализованность на других, на маму, родственников, близких, на саму жизнь и окружающий мир.
Сейчас вам одиноко, вам кажется, что никто вас не понимает и не поддерживает, однако это чувство очень обманчиво. Человек живет в обществе, и ему необходимо с ним взаимодействовать. Со временем, проработав свои негативные переживания, чувство одиночество уходит.
Что касается идей, их у вас может быть и 10 000, но если вы не пытаетесь реализовать их или делать шаги в реализации хотя бы одной идеи, это так и остается пустым звуком. Идеям лучше найти свою реализацию вовне, тогда вы почувствуете удовольствие и радость.
Только в ваших интересах работать над собой более эффективно, в ваших силах изменить свою жизнь, чтобы перестать бесконечно жаловаться и искать виноватого. И от вас зависит, как надолго вы растянете работу над собой: год, два или десятилетия. Помните, что у вас есть только одна жизнь, может быть, это может послужить толчком для того, чтобы начать менять свою жизнь прямо сейчас.
У меня нету желания чтобы кто то другой за меня решал проблемы, у меня желание чтобы другие не создавали мне проблемы...Я взрослая женщина и хочу видеть возле себя взрослого мужчину, а не 30-летнего ребенка...Я пробовала говорить с мужем о том что у меня на душе- он сказал, что мне надо было выйти замуж за философа, а ему это не интересно...Может он и прав, надо было. Но как то не сложилось- в 15 лет моя мама сказала моему любимому звуковику, что посадит его если еще раз он приблизится ко мне, в 16 лет «поговорила» с моим другим любимым звуковиком, на что тот сказал, что не будет лезть в семью где мама против него. Мама хотела богатого зятя, а я сказала что на зло ей выйду замуж за бомжа...Я тогда думала, а может они действительно не достаточно меня любят, я не очень умела с парнями общаться- до 15 лет я их всех била даже за попытку обнять, просто меня все хотели , а я всегда почему то хотела только парней со звуковым или уретральным вектором...Я в 18 лет познакомилась с мужем, у нас не было никакой страсти , просто дружба. С ним было просто говорить, как с девочкой. А когда он мне помыл ноги в тазике, я прям купилась- он как мой идеал Иисус...Но потом становилось хуже и хуже, и если бы я не забеременела, мы бы расстались. Я мужа люблю как родственника, может это жалость, может привычка,...а может и настоящая любовь но без страсти?..Хотя что такое любовь в СВП ? Для меня настоящая любовь это как в Библии- все прощает, все терпит, не ревнует, не завидует, не ищет своего, никогда не перестает... Ну тогда выходит я любила только 1 раз в жизни и это был не муж...Ю.Бурлан говорил, что при поцелуе мозг определяет кто подходит генетически...Мне никогда не нравилось с мужем целоваться, а вот с тем единственным обиженным анально- звуковым...время останавливается и весь мир перестает существовать. Он не хочет, чтоб я от мужа уходила. И иногда возникает мысль, может это у меня зрительные глупости? ...Я могу научится строить отношения с мужем...Хотя...Я не умею ? Есть же элементарные вещи как, например, партнерский и не партнерский стиль общения. Я мужу несколько дней подряд по несколько часов объясняла все по пунктам. А результата ноль. На кухне громко говорить нельзя, чтоб соседка за стенкой плохо не подумала, а меня при детях называть дурой можно ? У мужа с моей мамой еще любимое занятие есть- она моим детям рассказывает, какой у них плохой папа, а он- какая плохая бабушка, ну и меня во всем обвинить не забивают. Вот тут то я и вспоминаю слова моего бывшего, что он на мне не женится, потому что не хочет чтоб я между двух огней была...Но я на них не обижаюсь, не жалуюсь и не обвиняю, и понимаю их лучше чем они сами...У меня тут назрел другой вопрос- я на днях почитала из рассылки про жизненный сценарий на неудачу, это и на бесплатной лекции было. Не совсем поняла. Меня мама била и словесно обижала, значит мне надо для успешной карьеры чтоб муж меня бил? Но на практике его попытки меня ударить заканчивались хорошей здачей. Мне конечно теперь смешно вспоминать как 2-метровую живую пальму схватила вверх 20-литровым горшком с землей и по мужу лупить...Я вообще не обидчивая и очень миролюбивая, но какой то рефлекс что ли моментально срабатывает, а буквально через минуту проходит. Ми уже лет 6 не бьемся с мужем. Только вот теперь задумалась, мы когда бились, я была очень спокойной. У меня тогда сын на шкаф залезал, по головах скакал, гости еле сдерживались, а я говорила типа шкаф старый, не жалко , а ребенку полезны физические нагрузки. Мне кума говорила, что меня надо в рекламе успокоительного снимать, она бы такого и 5 минут не выдержала...А теперь с мужем не бьемся, а я детей слишком часто одергую- на диване не прыгай, по полу не валяйся-папе не нравится, будет ругать... Я вот думаю, а может муж пилит- провоцирует, чтоб его ударили ? Но у меня рука не поднимется без ОЧЕНЬ серьезной причины...Это по кожному вектору, а по остальных как могло битье в детстве проявится в сексуальных предпочтениях ? Или верхние вектора на это не влияют ?
Скандалы и провокация скандалов –это нереализованность эмоциональной сферы. Если эмоции не реализуются вовне, то есть в деятельности, в сострадании и т.д. , то человек ищет их реализации привычным и легким для него способом — скандалами. И чем сильнее эти скандалы, чем больше эмоционально заряжены, тем для него лучше, тем бОльшую порцию эмоций он получает. А после скандала- приятное примирение. Таким образом «спускается пар» на время.
Можно ли научиться получать эмоциональное удовольствие и разрядку другими способами? Да, можно, научившись сублимировать свои эмоции в творчество, в волонтерство и т.д. Однако это займет время, привычный и простой способ получения удовольствия меняется не сразу.
В детстве , под воздействием неправильного воспитания, ребенок бессознательно пишет сценарий на неудачу и следует ему в течении жизни.
Ребенок с кожным вектором, которого били в детстве или унижали словами, в будущем бессознательно ищет себе трудности в жизни и страдание. Неосознанно он получает удовольствие от неуспеха и страдания. Это может проявляться как в отношениях с партнером, так и в бизнесе, в социальной реализации, где его постоянно преследуют неудачи.
Марина! Вы такая молодая! Ещё вся жизнь впереди и это самые лучшие годы. Загляните к себе внуть, в Ваше бессознательное и спросите- что я чувствую к мужу или это привычка, нужен он мне или будете всю жизнь так к друг другу относиться?
Вы защищали детей от побоев или только на это смотрели и боялись ? Ведь вы вместе с мужем разрушаете психику Ваших детей. Вы знаете чем внутренне живут Ваши дети, какие они, какие свойства в них заложены?
Вы медсестра- гуманная профессия. Вы раздумывали идти дальше учиться на врача, например психолога- это тяжело, но возможно?
Почему не хотите идти на работу? Вы сейчас зависимы материально от мужа, поэтому такая нерешительная, поэтому всего боитесь. Только Вы сами можете решить что дальше... и сделать эти шаги вперёд и не ждать. Ваша жиэнь , Ваши способности , Ваш внутренний мир — всё это только Ваше и не дайте это никому взять и уничтожить страхом, даже близким.
Вы физически здоровая, а есть люди, которые в 29 лет стали инвалидом на коляске- не могут ходить, у них не работают пальцы на руках, им нужен ассистент 24 часа и не смотря на всё активно живут , общаютя с людьми, работают по 9 часов в день, рисуют картины, играют в теннис, упражняются. А знаете почему? Потому что этого хотят и их девиз — «Life is good» .
Вспоминаю свое детство и не могу вспомнить, когда я перестала любить свою маму. Помню себя до года, когда еще не умела ходить, но уже хорошо говорила- и ничего хорошего я к ней не чувствовала. Когда только училась ходить на улице, вырвалась от нее на несколько шагов, увидела зеленое стеклышко на асфальте, засунула его в рот, а она с криками стала отбирать. А мне так досадно стало- опять не успела, и чего она истерит- я же не собираюсь его глотать, просто хотела ощутить что это...Мама все мыла, любила чистоту и у меня появилась аллергия на моющие средства. Мама увлекалась комнатными растениями и у меня появилась аллергия на пыльцу цветов. Мама сказала, что любит нашу кошку больше чем меня и у меня появилась аллергия на шерсть. Лет с 3 бабушка постоянно называла меня чертом, а мама бл...ю. А я просто хотела, чтоб меня отпустили побегать на улицу, не заставляли спать в обед и давали есть в 2 раза меньше. Из за аварии на Чернобыльской АЭС ми переехали из большого города в Беларуси на окраину Украины. В 6 лет я знала 3 языка, все учителя меня любили и все мальчики в классе. А девочки завидовали. А дома мама говорила, что я страшная дура и мне все врут...У меня идеальный анально-звуковой папа. Я всегда его любила и не могла понять, почему он не разведется и не найдет нормальную женщину, которая будет нас любить. Только благодаря СВП поняла это. Но до сих пор не могу понять, как я умудрилась выбрать себе мужа- копию моей мамы ? Я в институт не поступала, думала ребенку мое внимание важнее, успею доучится. Хотела дать сыну все чего мне не хватало...И дала... кожнику полную свободу...Он в садик не ходил, но в первом классе был самый умный и красивый- кубики на прессе от акробатики...Я в школе учила немецкий язык, а у сына английский. Ну и решила выучить английский. Так как с детьми дома просидела 8 лет, нужно было проработать 2 недели, чтоб получать пособие для безработных и оплатить курсы по английскому. На личной жизни я тогда поставила крест, но с детьми была счастлива... Пошла на работу... и задержалась там на полтора года. Приходила домой поздно, на детей сил не оставалось. Муж сидел дома...А дети сами по себе, младшего даже в садик ленился отвести...Я серьезно решила от него уйти... А он почти перестал пить, пытался бросить курить, брат нашел ему хорошую роботу в Польше... А я уже люблю другого...Но у меня 2 детей...Чтоб получить образование, которое я хочу нужно много лет. С мужем. Или на нелюбимой работе но без мужа...И что хуже? И еще что странно, я пол года уже не работаю, а английский до сих пор не выучила. Там курс на год, а я уже больше 2-х лет беру перерывы в обучении...И еще курсы по вебдизайну...Хотя чтоб доучится, надо по несколько часов в день проводить за компьютером. Только сяду, старший сын начинает мучить младшего, тот кричит диким криком и меня сразу клинит...Очень хотелось бы понять 1) почему я выбрала себе такого мужа и как это исправить ,2) как доучится ?