Вышла из кокона одиночества. Стала чувствовать Жизнь

Мои результаты в процессе прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я пришла на тренинг в состоянии глубокой депрессии, которая длилась столько, сколько себя помню. Было сложно сосредоточиться. Мысли путались. Тело было отдельно, а моя личность — я — отдельно. Внутри всё было мёртвое от душевной боли, неспособное к восприятию окружающего мира.

Как это? Это когда идёшь и не чувствуешь, как ноги отталкиваются от земли. Как будто отсидел их, занемевшие. Но это не физическое состояние. Ноги вполне себе ощущают процесс.

Психика не воспринимает. Словно контакт между телом и душой потерян. Чтобы что-то сделать, нужно смотреть на руки, иначе можно не удержать предмет. Когда погружалась в чёрную депрессию, то переставала чувствовать погоду, холод, жару. Когда удивлялась по телефону подруге, почему люди так тепло одеты, она уточняла — все или некоторые? Если все, то она, находясь в другом городе, заставляла меня идти и переодеться. Потому что я переохлаждалась, не замечая, не ощущая холода. И потом тяжело болела. Несколько раз так отмораживала себе что-нибудь зимой. В промежутках между «погружениями в депрессию» куталась, рейтузы, тёплые колготки, валенки, рукавицы... Никогда не выходила из дома с голыми руками. Потому что холод ощущался откуда-то изнутри, я просто была всё время холодная. А внешний холод ненавидела.

Когда же дома тело окончательно замерзало, само, не способное себя согреть, то заснуть было невозможно. Ледяные ноги, спина, руки, лицо — было так, словно не в постель легла, а в пижаме в сугроб. Пока полчаса не размораживалась под струями почти кипятка — оно не отогревалось. И стоило лечь не сразу, чуть задержаться — становилось ледяным вновь... Это очень болезненное ощущение, отражавшее какое-то тотальное одиночество, печаль и тоску.

Тело действительно воспринималось как непосильная ноша. Его нужно кормить, одевать, мыть. «Я» ассоциируется исключительно с мыслительной деятельностью и духовным началом, с личностью. «Я и моё тело», «Тело устало», «Тело болит», «Тело поправилось», «Надо помыть тело», «Надо накормить, тело просит есть». Чтобы не забывать поесть, заводила напоминалку — будильник с пояснениями: «завтрак», «обед», «ужин».

Мир вокруг — как в телевизоре. Словно все эти события не со мной происходят. И видела только вблизи (это не связано с остротой зрения), окружающие отдалённые предметы не существовали словно. Люди воспринимались порой причудливо, как единая масса. Если это было личное общение, то человек казался странным, очень отстранённо. Даже если вызывал сильные эмоции, чувства.

Не спала по несколько ночей, была мучительная бессонница. Засыпала только на тяжёлых препаратах, которые со временем перестали давать сон.

Не могла сосредоточиться. Терялась в цифрах, таблицах, тексте. Читала и порой не могла составить слова из букв, а из слов предложение — ускользал смысл.

Что изменилось?

После окончания первого уровня, занятия по пище на втором уровне тренинга, специальных занятий по звуковому вектору и системного общения начались изменения.

Стала чувствовать Жизнь. Холод. Поняла неожиданно, что хожу без колготок зимой. В джинсах и тонких носочках в кроссовках. Обнаружила с удивлением дома вязанные заброшенные ангорские носки. Весь последний месяц так и проходила — почти голой по старым меркам.

Поняла вдруг, что мне нравится, как тело чувствует холод. Оно живое. Сразу подтягивается, тонизируется, и даже задор какой-то. Это невероятно. Ощущаю холод всей кожей тела, и это приятно. Вообще, слово «приятно» появилось в моем лексиконе применительно к телу.

На днях был снег с дождём и ветром. Шла и жмурилась от удовольствия — ощущения ледяных капель на лице, даже перчатки сняла, чтобы и рукам досталось Жизни. Раньше от этого пальцы моментально индевели и теряли чувствительность. Энергия ветра — мама его обожает, а я ругалась всегда на ветер, разговаривая с ним. Нет, даже кричала на него в душе.

Впервые её ощутила, эту силу, заключённую в ветре и воде, как благо.

Больше не смотрю на руки, когда что-то держу или беру. И хотя нет ещё связи полноценной между телом и мной, чувствую себя более целостной.

Вдруг увидела перспективу — окружающие предметы, строения, деревья, небо, уходящие вдаль. Словно раздвинулись границы мира. Стало восприниматься пространство.

Могу заснуть, если замёрзла. Тело больше не такое ледяное. Могу сама согреться под одеялом. Холод ощущается как проявление торжества Жизни, как отсутствие тепла, мобилизующее внутренние ресурсы.

Стала спать. Сама засыпаю. Могу пить крепкий чай и кофе, не боясь, что не засну до утра. Просыпаюсь с ясной головой, могу радоваться утренним лучам солнца. Ощущать время — день впереди. Раньше потока времени не было, словно я застыла в безвременье. Могла не заметить, как прошло несколько недель, месяцев. С удивлением обнаруживала смену времён года. Сейчас замечаю проявления Жизни — ростки из оттаявшей земли, набухшие почки.

Появилась способность сосредотачиваться подолгу, вернулась к работе с таблицами, которую оставила 10 лет назад, повысилось внимание.

Теперь слушаю музыку не для того, чтобы заглушить внутреннюю боль, тяжёлые мысли, а потому, что могу оценить её красоту и смыслы, которые она содержит. Поменялся репертуар. Это больше не грохот и шум.

Появилось восприятие другого человека. Его психики, желаний. Перестала постоянно отделяться, вышла из кокона одиночества.

Стало больше физических сил. Больше не обгоняют на улице бабушки с палочками. Тело чувствует удовольствие от нагрузки.

Пища приобрела вкус. Появилась способность получать удовольствие от разнообразия блюд, стала готовить с наслаждением.

И я понимаю, что это только начало перемен к лучшему.

Благодарна Юрию и его команде за новую жизнь. Точнее, за Начавшуюся Жизнь.

 Л.Л.


Раздел: Истории из жизни

Комментариев: 4 Просмотров: 2057