Я полюбила тишину, немногословие.
Я полюбила тишину, но не безмолвие.
Я полюбила тишину, но не беззвучие.
Есть шум листвы, есть плеск волны в речной излучине.
Так много хочется сказать, так мало можется.
И мысль ясна, да вот слова никак не сложатся.
Открыты только небесам душ наших повести —
И боль, и радость, и печаль, и тайны совести.
А время катится вперед в разливы вечности.
И наша жизнь — всего лишь шаг до бесконечности.Марина Ив 58
Вокруг много людей, но я постоянно чувствую внутри себя пустоту.
После недавней встречи с подругой почти перестали общаться, хотя давно дружим. Чувствую, что отдаляемся друг от друга, но не могу понять причины. Так происходит не в первый раз и не только с ней. Обида, разочарование, непонимание. В конечном итоге близость и теплота из отношений уходит. Я устала от неуверенности в том, что я нужна в этом мире.
Ненужность…
Опять это чувство. Как от него избавиться? Чувство искреннего непонимания: что делать? Как изменить этот бесконечный поток потерь и одиночества…
Одиночество как оно есть
Мне трудно с людьми. Несмотря на то, что в моей жизни их всегда много. Я знаю, что они есть в моей жизни. Семья, друзья, коллеги, просто знакомые. Но я чувствую, что меня словно не существует для них.
Мне не составляет труда пообщаться с человеком, но, чтобы создать с ним отношения, требуется время, иногда очень много, несколько лет. Рассказать о том, что думаю, чего боюсь и о чем мечтаю. Я не одинока в обычном смысле, но сути это не меняет. Сколько бы вокруг меня ни было людей — я одна. Внутри пустота и неподвижность. Из тысячи знакомых есть всего несколько человек, с кем я могу поговорить «по душам». Но даже с ними я иногда чувствую себя ненужной…
Откуда берется пустота
Я не осознавала даже этого. Мне казалось, я живу, как и большинство людей. Муж, дети. Мама и папа. Братья, сестры. Общаемся, без особой близости, но разве может быть как-то по-другому? Я со всеми поддерживаю отношения и стараюсь откликаться, если нужна моя поддержка. У нас большая семья, и мы всегда знаем, что есть друг у друга. Но по-настоящему близка я только с одним человеком — с подругой детства. С ней мне не одиноко.
Моя жизнь была такой, и мне этого хватало. Я так жила много лет…
Пока не поняла, что мне этого недостаточно. Пока не поняла, что может быть по-другому. Пока не почувствовала себя ненужной…
Я перестала игнорировать свой внутренний мир, позволила себе видеть, как мне бывает больно. Что мне вообще может быть больно.
Чувства. Я осознала их, впервые отследила и разглядела за ворохом ненужных установок и запретов. Это произошло в процессе прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
В процессе внутренней работы я задумалась о том, что такое любить и как почувствовать себя любимой. Что значит быть нужной себе, мужу, детям, родителям, людям.
Появились вопросы — ответы не заставили себя ждать.
Отражение моей боли
Сначала наступил момент бесчувственной тишины. Пустота и ничего больше. А вообще, что такое любовь? Как понять, что ты любишь человека, а он любит тебя?
По сути, ничего не изменилось. Моя жизнь была ровно такой, как и год назад, и пять лет назад. Муж, дети, семья, близкие, коллеги. Но внутри я стала другой. Словно с запретами ушли все ложные чувства.
Мама моя
Прелесть тренинга СВП в том, что он остается с нами навсегда. Осознания могут происходить и после него через время. Так произошло и со мной.
На лекциях происходит глубокая проработка связи с родителями. Я увидела ее в другом свете, под другим углом. Это позволило мне осознать, что отношения с мамой всегда были недостаточными для меня.
Нас в семье было трое, и наша мама делала для нас все, что должна была. Она обеспечивала пищей и теплом наше тело, но на проявление чувств ее не хватало. Отец часто выпивал и мало заботился о нашем пропитании. За все была в ответе мама. Ей было не до нежностей. Мы росли сами по себе, где-то там. Я была младшей, ничейной совсем.
Старшая сестра — папина, брат — мамин. Сын единственный. А я родилась будто ни для кого. Росла как сорная трава.
Детство помнится мне без родителей. Даже наказания почти не было. Разбирайтесь сами... Мне кажется, ничего не может быть хуже равнодушия и игнорирования.
Меня не обижали, но и чувств проявляли катастрофически мало. Просто присутствие.
Мне думается, что было бы лучше, если б меня чаще ругали. Я бы себя чувствовала хоть как-то. В момент, когда есть реакция от родителей, идет взаимодействие, контакт. Вот она я, здесь, живая. Молчание и игнорирование — меня словно нет… Просто нет. Пустота.
Мы воспринимаем себя через людей, а если нет никакой реакции, как можно что-то ощутить? Пустоту не потрогать.
Чем заполнить пустоту нелюбви
Мне стало понятно, откуда эта черная дыра в моей душе, которую ничем невозможно заполнить. Она вообще никак не связана с тем, что происходит вокруг меня в мире. Что бы ни происходило снаружи, как бы ко мне ни относились люди, я всегда ощущаю ее. Я с ней сроднилась. Это не внешнее обстоятельство. Это внутреннее состояние недостатка любви. Субъективная убежденность в своей незначительности, ненужности.
Бессознательно чувствуя себя ненужной, я испытывала боль. Для детской психики невыносимо состояние одиночества. Равнодушие ранит сильнее всего. Я научилась с этим справляться.
Когда я была маленькой, мне дико не хватало тепла и заботы. Став взрослой, я стала требовать внимания от окружающих… но никак не получала. Мне все время возмущенно казалось — я что, хуже других? Меня что, не за что любить? Я требовала бесконечно и ждала, надеялась. Вот-вот и меня полюбят. Вот-вот и я стану счастливой, нужной.
Потом все поменялось. Я поняла, что такое поведение отталкивает от меня людей, никто не готов для меня что-то делать, если я этого требую.
Я стала жить по-другому и нашла выход. Я стала жить для других. Если моя помощь нужна, я могу отказаться от сна, отдыха и сделаю все, чтобы быть полезной, чтобы быть нужной. Именно так я научилась ощущать себя в жизни. Жить с мыслью о других и наслаждаться тем, что ко мне обращаются, — это дает мне ощущение значимости в мире.
Так я зарабатываю право на место среди людей. Чувствуя себя нужной, будто связываю себя с окружающим миром. И черная дыра на миг становится меньше. Я нужна.
Однако что-то не то… Потом осознала: людей вокруг много, я им нужна, но я по-прежнему чувствую себя одиноко.
Лишь с осознанием, откуда пришла эта пустота, с чем она связана, мне удалось ощутить свободу. Понять, что я не рождена такой и я не ущербная. Никому не нужная. Мне просто не хватило чуткой заботы и любви родительской. Не хватило ощущения нужности своей маме.
Теперь мне не нужно быть кому-то нужной, чтобы чувствовать себя не лишней в этом мире. Бесконечно отказываться от людей, в страхе быть лишней. Мне больше не нужно бояться, что меня оставят и я останусь одна, никому не нужная. Мне больше не нужно заслуживать право на жизнь. Мне достаточно просто быть. Жить, дышать, любить.
Осознавая то, что происходило в детстве, понимая и оправдывая поведение своих родителей, а в частности мамы, я могу сделать выбор. Прямо сейчас отдавать свою любовь и заботу не для того, чтобы быть необходимой кому-то, а для того, чтобы чувствовать наполненность от связи с близкими людьми. Теперь, налаживая отношения с близкими, заполняя теплом каждую минуту пространства между нами, я ощущаю теплоту.
Словно я вырастаю. Каждый день становлюсь все больше. Чем больше людей в моем сердце, тем больше становится моя жизнь, и я больше никогда не буду одинока.
Алеся Федорова записала историю Светланы Лемке
Раздел: Истории из жизни
Теги: Истории из жизни
" Прямо сейчас отдавать свою любовь и заботу не для того, чтобы быть необходимой кому-то, а для того, чтобы чувствовать наполненность от связи с близкими людьми. "