Думаю, немало есть в мире людей, у которых не все в жизни гладко, и вовсе не по причине каких-то конкретных материальных проблем. То есть они не смогут сказать: «Меня огорчает что-то, случившееся со мной или моими близкими» — или вроде этого. Если бы хоть как-то могли о своем состоянии сообщить, возможно, выразились бы так: «Как жаль, что я существую, такой, как есть» или «Этот мир — сплошное разочарование». Но даже нечто похожее вы вряд ли от них услышите, и не факт, что их вообще посещают подобные мысли. Почти никому из них не понятно, что разъедает их разум и чувства, но я как раз из таких и могу поделиться опытом, как же помочь себе от этой душевной боли избавиться.
На тренинг «Системно-векторная психология» я пришла с желанием узнать, кто же я, что у меня внутри, на что я способна и что должна. То же самое я искала в фантастике и фэнтези, во множестве духовных практик и учений, да даже в физике, — понять, из чего слеплен мир, зачем он создан вокруг меня. Но, как вы понимаете, раз я попала на тренинг Юрия Бурлана, значит, все попытки не увенчались успехом. Я понятия не имела, из чего состою, но мне всегда казалось, что внутри скрывается неизвестный опасный злой зверь и что на самом деле я другая — не такая, какой кажусь себе или окружающим. Всегда хотелось чувствовать себя особенной, еще более уникальной, чем я себе представлялась. Действительно, незаурядные интеллектуальные способности, богатое воображение, всюду похвала и уважение — оснований вполне достаточно.
Еще в детстве у меня появилось прелестное хобби — я придумывала эфемерные миры и свои приключения там. Иногда я даже позволяла себе вообразить, что где-то в параллельных Вселенных плоды моей фантазии действительно существуют. Стоит ли говорить, как я желала попасть туда? Не существовало ни одного человека, которого я считала бы выше себя или хотя бы ставила с собой вровень.
Я ко всем относилась снисходительно, с недоумением наблюдая их радости и проблемы и лишь жалея, что они понятия не имеют о Моей Личной Вселенной. Но и я о них ничего не знала, хотя это нисколько не волновало.
…Всюду шум и гам, это называется «перемена». Очень утомляет и даже раздражает немного, и я стараюсь отвлечься — зарыться поглубже в свои мысли. Но вот беда, одноклассник просит проверить сложную задачу по математике. Я просматриваю и почти сразу нахожу такую глупую ошибку, что приходится сдерживать смех, но ухмылка все же расплывается на лице. Поражаюсь, что он заставил меня потратить время на сущую ерунду. «Спасибо», — бурчит под нос. «И как я сам мог не заметить?!», — удивляется парень и прислоняет руку ко лбу. Чувство превосходства захлестывает, и изо рта вырывается насмешливая, обидная реплика: «Наверное, потому что ты — дурак». — «С чего это ты взяла?»
Конечно, отвечать, что я такая же, во-первых, глупо, потому что это неправда, а во-вторых, невоспитанно.
Он себе этого не позволяет. Я уже жалею о своих словах, но не извиняюсь — не хочу унижаться.
… Девушка рассматривает мои рисунки, положив тетрадку себе на колени. Вдруг подлетает стайка парней и вырывает книжечку из ее рук. Она возмущается и просит вернуть, но они только смеются и предлагают забрать самой (слава богу, хоть не открыли). Я смотрю на одного из них как можно более убийственным взглядом, вежливо прошу вернуть тетрадь, объясняя, что принадлежит она мне, а не их предположительной жертве. «Вот, держи. Извини, пожалуйста», — пожимает плечами парень. А мне даже немного обидно становится, что со мной они играть не хотят. Я вижу, что это не столько издевательства, сколько повод весело провести перемену. О причинах стараюсь не задумываться.
Почему-то я была уверена, что здесь всегда будет так, что счастливой я могу быть где угодно, но конкретно не здесь и не сейчас. В своей голове, глубоко внутри черепной коробки, среди пустых и ни к чему не ведущих мыслей — только там мне может быть хоть сколько-нибудь хорошо, но никак не среди других, непохожих, непонятных и навечно чужих людей.
С помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» я планировала еще сильнее расширить свое сознание, чтобы океан иллюзорных мыслей и образов, из которого я почти никогда полностью не выныривала, стал еще глубже и прозрачнее, насытился кислородом и оброс разноцветными кораллами. Но получила нечто абсолютно противоположное.
…Утро. Я прилегла сегодня всего на пару часов, слушала ночную лекцию тренинга. Вхожу в класс, позевывая, за тридцать секунд до звонка. Первым делом подмечаю немного задумчивую девушку, которая что-то увлеченно рисует в блокноте. Она всегда такая — себе на уме, может быть, немного странная, но, несмотря на это, добрая и отзывчивая. Точно могу сказать — ее все любят. Вот только бывает, пропадает ее расположение и чуткость, появляется отстраненный и грустноватый взгляд. Не то чтобы мое настроение тоже вдруг разом испортилось, но стало тягуче противно на душе, как будто я что-то важное должна была сделать, но забыла, что именно. «У раненого я не пытаю о ране, я сам становлюсь тогда раненым…»
Весь урок слегка кошусь на девушку и периодически ловлю себя на том, что барабаню пальцами по нижней поверхности парты. Но, кроме этих неожиданных «нервных тиков», замечаю резкий прилив энергии и интереса ко всему происходящему. Осматриваю класс, вслушиваюсь в шепотки, и никак не получается уйти в себя, как обычно.
Как только заканчивается урок, здороваюсь и спрашиваю негромко, завтракала ли девушка. Людям в похожем состоянии нравятся тихие звуки — вот что я узнала благодаря тренингу Юрия Бурлана.
Догадываюсь, что она не ела: когда хандришь, с утра неохота наполнять желудок, и в ответ получаю подтверждение своих мыслей. Пока мы идем в столовую, я мимоходом замечаю, что сегодня совсем не выспалась, и в итоге разговор заходит о Системно-векторной психологии. Она увлеченно слушает, постепенно слегка опущенные уголки губ вытягиваются в ровную линию, а глаза начинают светиться тем привлекательным блеском приятных переживаний, с которым я сталкивалась, изредка болтая с ней, пребывавшей в хорошем расположении духа. А я горю от счастья, наверное потому, что наконец ощущаю другого человека рядом, а не за пару-тройку душевных километров.
И так каждый день, каждый час, каждую минуту. Мне есть, чем заняться, что нового узнать о людях, которые, оказывается, не такие непроходимо тупые или жутко страшные. Я теперь понимаю, кому свойственно отделяться от всего остального мира, возвышаться над другими и для кого не существует ничего, кроме своей головы. И еще я знаю, почему и зачем они так устроены. А главное, что им с этим делать. Теперь я могу наконец почувствовать вкус воздуха и узнать цвет неба над своим океаном. Получить крылья, чтобы выбраться вверх из темной пучины — я просто представить не смела, что такое возможно, что это в шаге от толщи внутренних вод. Своими глазами увидеть другие океаны — ведь их, оказывается, несметное множество. «Я товарищ и собрат людей, таких же бессмертных и бездонных, как я». Как человек может быть идиотом, если внутри него бушует та же вода, что во мне? «Во всех людях я вижу себя, ни один из них не больше меня и не меньше даже на ячменное зерно».
Я считала людей чужими вовсе не потому, что они не были похожи на меня. Причина заключалась лишь в том, что я совершенно не понимала их и не задавалась целью понять. Я никогда не воспринимала людей как отдельных личностей. Что мы вообще знаем о человеке? Как его себе представляем? Модель поведения, умения и способности, отношение к людям, семье, работе… Множество разрозненных фактов, которые скапливаются в голове где-то в темном пыльном углу, на дне. Картинка два-дэ и сумбурный поток слов, действий и домыслов, как в учебнике по истории или русскому, — верный способ запутаться, и уж точно это не вызовет приязни и симпатии, только еще раз убедишься, что тебе на самом деле наплевать на всех.
Тренинг «Системно-векторная психология» — это ядро, вокруг которого все незначительные на первый взгляд вещи собираются в цельную и завершенную структуру — ту самую, с помощью которой можно понять самого себя и перестать быть себе чужим человеком. Или опора, от которой нужно оттолкнуться и взлететь на водой. Когда смотришь на океан сверху вниз, он уже не кажется таким необъятным и страшным. Я больше не боюсь себя.
Тренинг «Системно-векторная психология» — это взгляд на себя снаружи. Оттуда, кстати, наблюдать гораздо интереснее.
София Улантикова
Раздел: Истории из жизни
Теги: Отзыв - истории из жизни
