Зачем мне, умной и красивой, муж-алкоголик

Автор: Лариса Пересыпкина, психолог, кандидат психологических наук

И как меня угораздило выйти замуж за алкоголика?
Почему это происходит именно со мной?
Это просто ужас! Надоело! Не хочу!

Сколько ты молилась о том, чтобы твой муж смог избавиться от этой страшной зависимости. Но все напрасно…

Тебе давно уже стыдно приглашать к себе гостей, потому что твой милый обязательно выкинет какой-нибудь фортель, уснет пьяный под столом или весь вечер будет танцевать с женой друга.

Порой тебе казалось, что он просто не умеет пить, как другие люди. Иногда ты спрашивала себя, что же его так гнетет, что он заливает это спиртным? Винила себя, вдруг с тобой что–то не так и, конечно же, больше всего боялась потерять его, как тебе казалось, любовь.

Помнишь, как ты спасала его много лет... он напьется и придет с цветами, потом стихи и песни тебе напишет, расскажет, какая ты необыкновенная и ты растаешь... Как это романтично – цветы, слова о любви… и вот ты уже думаешь, да ничего, что он выпил, просто ему надо было стресс снять.

А потом он уходит в запой, и ты сидишь дома ночью одна, и так страшно. Сердце бьется, воображение рисует самые страшные картины. Ты переживаешь за то, придет он или не придет, случится что-то с ним или не случится... В голове прокручиваются самые невероятные сценарии, где ты остаешься одна без мужского плеча, и вот уже слезы льются рекой…

Ты плачешь от жалости к себе, такой красивой, умной. И не понимаешь, за что тебе досталось это «счастье» – жить с алкоголиком. Под утро он приходит весь такой в белом плаще, с розой… немного пьяный. «Милая, я тебя люблю...» И сразу ласки и все такое... Кто тут устоит?

Жизнь как истеричное кино

И этот сценарий повторяется из года в год. Твои представления о прекрасной романтической любви уже давно рассыпались в прах. Вместо сочувствия у тебя остались только истерики ему в ответ. А дальше больше и больше, отношения уже совсем портятся.

Ты никак не поймешь, почему, когда ты выходила замуж, ты не прислушалась к своей интуиции, а ведь первые звоночки тогда уже были.

Вы и познакомились-то в поезде, когда он пьяный ходил и шумел, мешал спать пассажирам, а тебе не спалось и ты решила его успокоить и отвлечь от приставаний к спящим людям. Зачем тебе это было нужно? Может, тебе просто стало жалко его и пассажиров, которым он не давал спать? И вы начали разговаривать…

Возникли эмоции, привязанность. А сейчас…

В постели с врагом

Ты не знаешь, как отказать ему в близости, чтобы не спровоцировать конфликт, когда он пристает к тебе со своими сексуальными запросами, а тебе так противен вечный запах перегара и его мужская несостоятельность, в которой он иногда обвиняет и тебя, говоря, что ты не соблазнительна.

Ты порой не успеваешь осознать, откуда эти твои вспышки жалости к себе, чувство беспомощности и страхи, страхи, и еще раз страхи. Ты боишься его пьяного, все твое тело испытывает напряжение, какая уж тут радость от близости

Ловушки жалости

Ты не понимаешь, что тебя удерживает в таких непростых и неровных отношениях? Зачем тебе муж-алкоголик? Почему ты не даешь себе возможность исправить эту жизненную ошибку? Но снова страх… Всепоглощающий страх остаться одной, остаться без его любви, да, вот такой вот необычной, но все равно со стихами, цветами и песнями. И конечно же, страх за него, ведь он же вообще пропадет без тебя и умрет где-то под забором.

Тебя саму трясет, но снова ты думаешь о нем. Неужели нет выхода? Как привести свою голову в порядок? Разобраться во всем этом? Но ты даже мысли не допускаешь, что алкоголизм – это болезнь, коварная, хроническая, прогрессирующая.

Как отказаться от сценариев страдания и перестать ждать от больного человека того, чего он дать не может?

Ответы на эти вопросы, а главное, точное понимание причин, отчего умные, красивые, работящие, добрые женщины «залипают» в отношениях с алкоголиками, раскрываются в Системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нами движут бессознательные врожденные желания. Группы этих желаний называются векторами. Всего векторов восемь. Психика человека сложна и представляет из себя затейливый узор – комбинацию различных векторов. В зависимости от состояния этих векторов каждый человек испытывает свои наслаждения и свои страдания. Чаще других притягивают к себе мужей-алкоголиков, и, конечно же, страдают от этого, женщины со зрительным вектором.

Красивые, добрые, эмоциональные!

На самом деле женщины со зрительным вектором созданы для любви, они отличаются большой эмоциональной отзывчивостью и способностью сострадать. Их эмоциональная амплитуда огромна – от страха смерти до вселенской любви.

Базовая эмоция зрительного вектора – это страх смерти. В детстве такие люди много чего боятся: темноты, похоронных процессий, жуков, собак, высоты, воды (длинный список фобий можно продолжать). Это всегда страх за себя, за свою жизнь. Взрослея, человек постепенно учится выходить из страха за себя и испытывать другие эмоции – проявлять сострадание и эмоционально поддерживать других людей.

Вообще, за счет своего умения сопереживать другим люди со зрительным вектором – прекрасные психотерапевты, педагоги, врачи, воспитатели. Их эмпатия позволяет им создавать эмоциональные связи, их чувственность позволяет им быть актерами, певцами. Это представители настоящей интеллигенции, несущие культуру в массы, способные создавать эмоциональные связи между людьми. Только представителям зрительного вектора доступна вся палитра чувств, все оттенки земной любви и доброты.

Жалею – значит, люблю?

Диапазон эмоций зрительного вектора огромен, и часто такие люди раскачиваются на сильных эмоциональных качелях: от слез жалости к себе до веселого смеха, от неконтролируемого ужаса до экзальтации.

И вот в некоторых ситуациях прекрасные представительницы зрительного вектора просто путают роли и вместо разумного сострадания берут на себя роль спасительниц там, где это не приносит результата, а становится поводом для постоянных эмоциональных раскачек.

Это бессознательная программа. Имея огромный диапазон чувственности, некоторые зрительные женщины попадают на ее нижнюю амплитуду, т.к. начинают играть роль страдалицы. Так они неосознанно вредят и себе, и тому, кого «спасают», не давая ему повзрослеть и взять ответственность за последствия употребления алкоголя на себя.

Их природная доброта и склонность помогать другим людям начинает проявляться в искаженной форме, потому что объект для жалости выбран неверно.

Причинить добро всем, кто не успел убежать

Так как корневая эмоция женщины со зрительным вектором – страх, ее потребность в защите и безопасности чрезвычайно высока в любом возрасте. Она всегда ищет любви, эмоциональной привязанности. Когда зрительная женщина ощущает эмоциональную связь, даже если она со знаком минус, то чувствует себя защищенной.

Когда нет другой возможности реализовать свои чувства, то возникает болезненная привязанность к мужу-алкоголику. При этом нередко проговаривается рационализация, что без нее он погибнет и его надо спасать.

 

Так женщина забывает о себе и все свои силы отдает объекту своего обожания, объекту своего спасения. Тогда как для любого мужчины женская жалость губительна и способна лишить его последней мотивации к действию. А это тупик.

В отличие от любви – сильного чувства к равному человеку, – жалость делает другого человека слабым. Возникающая эмоциональная зависимость болезненна, часто в таком состоянии женщина впадает в жалость к себе. В стрессе она выносит избыток эмоций на своих близких в виде истерик.

 

Хочу любви – жалею алкоголика…

Женщины, которые любят алкоголиков, все свои силы тратят на то, чтобы найти средство для исцеления своего алкоголика. Они обвиняют во всем алкоголь: «если бы не пил, то лучшего и не надо, такой человек замечательный, а алкоголь делает из него монстра». Зато потом, когда он трезвый, на чувстве вины готов для нее на все, она чувствует себя любимой.

Эмоциональным женщинам даже не приходит в голову, что всю эту страсть и энергию, надо бы развернуть на свою жизнь. Вместо этого они ходят по замкнутому кругу: хочу любви – жалею алкоголика. В таких отношениях все перепутано – любовь и жалость. Попадая в этот сценарий, они притягивают к себе мужей-алкоголиков, даже если это второй, третий или четвертый брак.

Иллюзии ожиданий

Есть еще некоторые свойства зрительного вектора, которые влияют на то, что женщина слишком долго остается в нездоровых отношениях. Это наивность и доверчивость. Зрительная женщина верит, что ее избранник хороший, верит обещаниям алкоголика и надеется на чудо. Она старается видеть в нем только хорошее, оправдывает его поведение.

Но состояния и особенности человека, страдающего от алкоголизма таковы, что он не может выполнять свои обещания. Тяга к алкоголю настолько сильна, что он зачастую не помнит, что и кому он обещал.

Конечно же, женщина эмоционально измотана. В таком состоянии ей уже сложно понять, что она ждет от алкоголика, как от здорового мужчины, что он будет в доме добытчиком и опорой семьи. Но все происходит с точностью наоборот, вместо того чтобы идти вперед, «добывать мамонта», мужчина-алкоголик выбирает путь наименьшего сопротивления: напивается и позволяет себя жалеть.

Чего хочет женщина – мужчина ей дает!

Женщина всегда задает тон в отношениях – это один из основных постулатов системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Желание женщины – это основная движущая сила для мужчины, в здоровых отношениях он всегда старается насладить женщину и наполнить ее желание. В данном случае получается, что она бессознательно задает тон на жалость, которая оказывается губительна для мужчины, так как по факту поддерживает его слабость.

Осознание причин подобных отношений позволяет разорвать замкнутый круг негативного сценария. Чувства, которые способен испытывать зрительный человек, могут приносить вам гораздо больше счастья, когда вы понимаете себя, свои настоящие желания и причины поступков близких людей. Вам уже не потребуется проходить болезненный опыт.

Когда женщина умеет правильно использовать свою эмоциональную амплитуду, потребность жалеть мужа-алкоголика исчезает, и она перестает попадать в такие отношения. А вместо этого уверенно несет в мир красоту, доброту и воодушевляет достойного мужчину, который способен вместе с ней заботиться и нести ответственность за семью.

В целом, тема зависимостей и созависимостей обширна, подробнее о причинах подобных сценариев можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии.

Если хотите разобраться в причинах своего выбора, присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям Юрия Бурлана.

Запись здесь.

Автор Лариса Пересыпкина, психолог, кандидат психологических наук

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

11 Авг, 2016 Комментариев: 3 Просмотров: 8644
Теги: Отношения и семья психология