Муж или любовник — кого выбрать?

В прошлом году ко мне за консультацией обратилась молодая женщина. О себе рассказала, что имеет высшее образование, работает в банковской сфере, успешная и реализованная  в обществе, вот только в личных отношениях чувствует себя несчастной. Она замужем, у них с мужем есть маленькая дочь, но отношения не ладятся, так как она сама любит другого мужчину.

На тот момент она хотела сделать правильный выбор между двумя любящими ее мужчинами. На первый взгляд причина проблемы кажется очевидной, но это не так. Корень сложившейся ситуации лежит на более глубоком уровне. И разрешить эту проблему невозможно, если просто сделать выбор между двумя мужчинами.

Мне было понятно то, что разбираться нужно с личностными особенностями психики этой женщины. Так как было ощущение, что какие-то ее свойства не получают должного удовлетворения. Проще говоря, есть какие-то способности, которые не используются, потенциал, о котором  она забыла и не обращает на него должного внимания.

Выжить во что бы то ни стало

Родители этой женщины развелись, когда ей было три года.  Мать, выйдя замуж повторно,  родила еще одну девочку. А после начала выпивать. Постоянные пьянки, скандалы, чужие люди в доме. Моя клиентка вынуждена была выживать сама и еще заниматься воспитанием своей младшей сестренки. Доходило до того, что девочки собирали остатки еды на помойках, чтобы не умереть от голода. В лучшем случае их кормили соседи.

В  десятилетнем возрасте ее забрала жить к себе бабушка, так как мать лишили родительских прав. Сестру отдали в детский дом. С этого момента у моей клиентки, началась совершенно другая жизнь. Сытая, обутая, одетая, она росла в любви и бабушкиной заботе, стала нормально учиться. В свободное от учебы время помогала своей старенькой бабушке по-хозяйству, так как жили они в деревне.

Дом стоял на самой окраине деревни. И весной, когда наступали паводки и самые голодные времена, к их дому приходили из леса животные. Косули, белки, зайцы, птицы -никто не оставался голодным. Она делилась с ними едой и своей любовью.

В словах этой женщины я ни разу не услышала, ни упрека в сторону матери, ни жалоб на тяжелую жизнь. Скорее, наоборот, от нее исходила приятная, теплая энергия какого-то сочувствия и сопереживания и к бабушке, и к маме, особенно к младшей сестре. Она все еще мечтала о том, чтобы мама стала жить как нормальный человек и бросила пить.

Чем заполнить пустоту?

Во время каждой консультации она все время плакала. Было понятно, что женщина обладает зрительным вектором, наделяющим ее чрезвычайной эмоциональностью и чувственностью, и что в городской жизни и работе с цифрами эти ее особенности никак не находили своей полной реализации. С детских лет она привыкла о ком-то заботиться, кого-то поддерживать, таким образом наполняясь эмоционально, чувствуя востребованность своей готовности сопереживать другим людям. В последние годы  в ее устоявшейся жизни ей очень не хватало эмоций и чувств.

Муж этой женщины был успешен во всех областях, уважаем на работе и в обществе. Он всячески помогал ей, был заботливым супругом и отцом. Но эмоциональной близости между ними не было. Не требовались ему и ее помощь или сочувствие.

Наложились тут и другие обстоятельства: перед самым замужеством у моей клиентки умерла бабушка, которая ее воспитывала. Она чувствовала вину за то, что не смогла присутствовать даже на ее похоронах. Обрыв эмоциональной связи сначала с матерью и сестрой, затем с бабушкой оставил ощущение невосполнимой утраты и горя. Чувство тоски не покидало мою клиентку ни на минуту. Ее зрительный вектор находился в большом стрессе, и она не видела выхода из сложившейся ситуации.

Когда зрительный вектор развит, но по той или иной причине попадает в состояние стресса, будь то разрыв значимых отношений, либо просто не находя реализации своим чувствам, тогда человеку становится очень плохо. Он живет с ощущением, что жизнь проходит зря и не приносит радости и удовлетворения.

На фоне этих событий женщина и нашла себе молодого человека. Он был совершенно несамостоятельным. В 30-ти летнем возрасте он проживал с мамой и эгоистично жил только для себя, требуя постоянного внимания к себе и  ее помощи. Ему она и стала отдавать свои чувства, создав с ним прочную эмоциональную связь.

Выход есть

Из казалось бы безнадежно запутанной ситуации выход нашелся. На очередной консультации женщина рассказала мне, что увидела в социальных сетях объявление о том, что дому престарелых требуется помощь в формировании новогодних подарков. Она говорила о том, что это объявление не дает ей покоя, только почему — не понимала.

Я сразу же зацепилась за это ее желание и сказала: «А почему бы вам не организовать такую помощь, если такое желание возникло?». Она сразу же, как будто ожила, в голосе появилась энергия, она впервые внимательно посмотрела мне прямо в глаза. Выйдя из своих переживаний, она вдруг успокоилась и сказала: «Я попробую».

На следующих сессиях она то и дело воодушевленно рассказывала мне о том, как сделала рассылку своим сотрудникам о том, что пожилым и больным людям нужна помощь. Никто не остался равнодушным. А сколько радости было в ее глазах просто невозможно передать словами. Так она собрала деньги, сама закупила подарки и перед Новогодними праздниками поехала в Дом престарелых.

После этого события, мы встретились. Она рассказала мне о тех чувствах и эмоциях, которые пережила в тот день. Там  были просто пожилые люди, люди, страдающие, различными заболеваниями, она познакомилась с известным художником и писателем, которые остались в одиночестве. Рассказала о том, как кто-то с большой благодарностью принимал подарки. А кто-то, не скрывая своей враждебности и внутренней боли, отказывался, крича в ответ, что им ничего не надо. И о том, как она, выйдя за дверь комнаты, слышала рыдания и рыдала от этого сама. Она рассказала о том, что в тот день пережила бурю смешанных чувств, боли, обиды и одновременно радости, любви и сочувствия.

Смотря на нее в этот момент и чувствуя все переживания, которые происходят в ее душе, я задала ей вопрос: «Вы не жалеете о том, что сделали это?» Она снова пристально посмотрела на меня и с теплотой произнесла: «Нет, конечно не жалею, наоборот».

Такое событие помогло этой женщине снова ощутить радость сопереживания, сопричастности к боли и радости других людей – по сути наполнить желания ее зрительного вектора.

Жажда ярких эмоций

Сейчас, смотря на эту ситуацию со знанием системно-векторной психологии Ю. Бурлана, я хорошо понимаю, что происходило в душе этой женщины и почему она попала в ситуацию выбора, с которой и пришла ко мне как к психологу.

Свойственная зрительному вектору эмоциональность ищет наполнения вне зависимости от обстоятельств. Когда мы его не получаем, то начинаем провоцировать драмы в своей жизни – чтобы прожить яркие чувства. Но далеко не всегда эти драмы приятны, чаще мы, сами того не понимая, создаем клубок проблем, из которых потом не умеем выбраться.

Так было и с этим молодым человеком. Он пришел в ее жизнь в период острой нехватки эмоциональной связи. Она привыкла заботиться о людях, и он со своей инфантильностью «пришелся» кстати к ее потребности. Так возникла эта связь, на этом она держалась – на потребности ее зрительного вектора сопереживать и проявлять участие. Но жалость еще не равно любовь...

Неудивительно, что после случая в доме престарелых ее, что называется, отпустило. Ее проблема, которая до этого не давала ей жить, отступила на второй план и больше не казалась неразрешимой. Она поняла, что может заполнить свою потребность в проявлении чуткости иначе, чем заботой об инфантильном молодом человеке.

Жизнь не оставила эту женщину без возможности реализовать свои желания. Помощь пожилым людям помогла ей переключиться со своих внутренних переживаний на внешние события и реализовать свойства зрительного вектора. А чувство наполненности и удовлетворенности позволило избежать поспешных неверных решений.

Игра в прятки с подсознанием

Таким образом проблема этой женщины лежала в одной плоскости, а выход из нее находился совсем не там, где она его искала. Еще через пару сессий она поняла, что помощь психолога ей больше не нужна.

Более глубокое понимание себя, своих свойств и желаний позволяет нам увидеть ситуацию иными глазами, как следствие, находится и решение даже самых сложных проблем.

Если хотите больше узнать о своих бессознательных желаниях, глубже понять себя и поступки других людей, увидеть происходящее по-новому, присоединяйтесь к бесплатным онлайн лекциям по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

 

Татьяна Фарафонова, психолог

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел: Психология

7 Июл, 2015 Комментариев: 6 Просмотров: 3284
Теги: Отношения и семья психология