Он жил со мной постоянно, столько, сколько я помню себя. Он стал активно грызть мою душу после 25 лет, он парализовывал меня при просмотре в Инстаграме страниц красивых, ухоженных дам в возрасте, он навалился на меня с огромной силой после вторых родов и уже не отпускал ни на минуту…
Его величество СТРАХ СТАРОСТИ, страх старения, страх дряхления, страх потери молодости, страх болезней, а в конечном счете — дикий, неотступающий страх смерти.
Еще лет пять назад я могла с ужасом отвернуться от старого человека, представляя свою жуткую старость, свое страшное тело, в голове проносились картинки десятков возрастных болезней: болезни Альцгеймера, маразма, паркинсонизма, тугоухости и, конечно, слепоты. Ах да, еще онкология, и непременно с болевым синдромом! И еще бедность и невозможность оплатить себе достойное лечение.
В секунду эти картинки поражают волю, страх сковывает все тело, плечи вжимаются, в животе бурлит. Как жить, если каждый день что-то напоминает мне о том, что моя старость неминуема. Зачем вообще что-то совершать в жизни, стремиться к лучшему, если выход один — старость и болезнь!
Зачем повышать квалификацию и учить английский, зачем узнавать новое, зачем уделять внимание детям и придумывать что-то с ними — конец-то однозначно один.
Только такая старость может у меня быть, конечно, только такая… Прекрасные варианты почему-то не задерживались в памяти, воображение рисовало только дикие, ужасные картины.
Ежедневные приступы страха не давали жить в полной мере, не давали развиваться и стремиться к совершенствованию, дни проходили в борьбе с этим страхом старости, сил, лет после 28, становилось с каждым днем все меньше. Сил и стремления что-то менять к лучшему тоже было все меньше.
Теперь в моей голове произошел переворот, и ни секунды своей жизни я не трачу на мысли о старости и смерти.
Я абсолютно точно знаю, что умру, и при этом не боюсь этого. Ну, то есть со мной по-прежнему все инстинкты, я хочу жить и боюсь рядом проезжающих машин, опасных людей, больших собак. Но парализующего, возникающего на пустом месте страха старости и смерти нет уже в моей душе.
Одновременно с этим мне стали попадаться семьи, где пожилые люди хорошо выглядят и их дети заботятся о них, очень трепетно заботятся. Мое внимание приковано теперь к таким семьям. Я вижу много активных, работающих, увлеченных пожилых людей. Старость отодвинулась от меня, перестала видеться как что-то страшное и неизбежно кошмарно-ужасное.
Я, после тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, приняла свой возраст в полной мере. Я отдаю себе полный отчет, что мне скоро 40. Мое здоровье при этом вполне сносное, у меня нет серьезных хронических заболеваний, никакие лекарства, кроме витаминов, я не принимаю. А так было не всегда, были периоды в моей жизни, когда я долго не могла обойтись без таблеток.
Никогда я не занималась спортом более регулярно, чем сейчас, через 2,5 года после тренинга. Я знаю, что делать со своим психологическим настроем и с физическим телом, чтобы продлить активный возраст.
Я правда больше не боюсь стареть. С огромным удовольствием вспоминаю бурную юность, студенчество, рок-клубы и ночи без сна. У меня нет сожалений, что это прошло, я не хочу вернуть это. Я отчетливо вижу, что этапы жизни не вернуть, что будет другая жизнь, не хуже и не лучше, просто другая. Прогулки с детьми, домашние концерты — это не хуже, чем ночь в клубе, это по-другому. И дни в санатории лет в 60 тоже не будут хуже, это будет по-другому.
Для такого потрясающего эффекта по принятию возраста мне пришлось много работать. Я слушала лекции Юрия Бурлана, писала конспекты, разбирала по косточкам свои векторальные характеристики, изучала, откуда растут корни страха смерти, страха старости, страха потери молодости.
И мне не хочется лишать вас этого удовольствия, удовольствия самоанализа, не хочется писать здесь все свои выводы как подсказку об избавлении от такого страха. Так это не сработает.
Я очень четко проследила взаимосвязь в этих страхах и узнала, что делать, чтоб этот страх ушел. Если в двух словах, я стала учиться «бояться за других», я стала делать то, что делала древняя «кожно-зрительная» женщина. Я стала больше заботиться о детях, своих и чужих, стала учиться искренне принимать участие в жизни других людей, стала учиться понимать, где нужно мое участие, моя поддержка. И… страх стал растворяться.
Стало не страшно жить, не страшно знать, что постареешь и умрешь, если даже умрешь раньше старости.
Появилось хорошее такое ощущение, что не все зависит от меня, я не могу контролировать все и особенно свой срок на земле. От меня зависит, чем я наполню каждый подаренный день.
Я ведь могла не проснуться сегодня, но я проснулась, и не просто, а в добром здравии и в ясном уме. Как этим распорядиться — вот тут я могу решить. Вот с такими примерно рассуждениями, ставшими моей второй кожей после тренинга, жить стало намного спокойнее, и стареть теперь не страшно совсем!
Анна Хохлова, врач-офтальмолог
Раздел: Истории из жизни
Теги: Истории из жизни
Анна, как же близко к моим страхам!
Я с 16-ти лет плакала в каждый день рождения — «Я старею!»
Благодарю за подсказку!