Автор: Любовь Шалюга, врач
Часто, общаясь с разными людьми по душам, приходится слышать похожие истории:
— Брат у меня есть младший. И профессия у него есть, да с работой все никак ему не везёт. Вроде и работа хорошая, ответственная, но зарплата такая, что не прожить. Приходится помогать.
— А что, вы так много зарабатываете?
— Да не то чтобы очень много. Но как я могу «шиковать» в то время, как брату тяжело. Можно и сэкономить на чем-нибудь.
***
— На хорошие лекарства не всегда денег хватает. Стараемся покупать те, что подешевле.
— А что так?
— Да доченьке/сыночку стараемся помогать. А то не очень у него с деньгами хорошо.
— А что зарабатывает меньше, чем ваша пенсия?
— Да нет, не меньше. Просто у молодых и трат больше: и то надо, и это надо. А мы-то, старики, уже можем и малым довольствоваться. Вот и помогаем.
***
— Устала я очень... Не так мы с мужем себе представляли старость.
— А что случилось?
— Это давняя история. Не могу смотреть, как сын пьет... Ему тридцать шесть, а у него ни работы, ни семьи, ни детей.
— На что же он живет?
— Мы помогаем.
— А почему не работает?
— Говорит, что он не может работать за те гроши, что ему предлагают.
Жизнь такова, что даже при одинаковых исходных условиях добиваемся мы в жизни разных успехов. Особенно заметно это в одной семье, когда один ребенок достаточно успешен, а второй — нет. В такой ситуации, при наличии хороших отношений между детьми, более успешный начинает помогать менее успешному материально.
— На то и родственники, чтобы помогать друг другу в трудную минуту, — скажете вы.
Да, это так. Когда это временные трудности. В этой же статье речь о ситуациях, когда помощь такого рода растягивается на месяцы и даже годы. Когда ваш родственник здоров и, казалось бы, в состоянии решать свои проблемы самостоятельно.
Вначале вы предложили свою помощь искренне, желая помочь. Но время идёт, вы продолжаете помогать, а проблемы остаются нерешенными. Ваш брат/сестра приводит вам массу достаточно правдоподобных объяснений этому. Но с течением времени ситуация начинает вас раздражать все больше и больше, потому что вы не видите не только никаких перспектив разрешения в сложившейся ситуации, но и реальных шагов со стороны брата/сестры что-то изменить.
И вот уже вы всерьез задумались о том, как правильно поступить в этой ситуации. Продолжать в том же духе? Или прервать практику материальной помощи?
Попробуем дать ответ на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Системно-векторная психология выделяет восемь возможных вариантов строения психики. Каждому из нас от рождения может быть свойственно от одного до восьми векторов.
Кто склонен помогать близким?
В первую очередь надо сказать/отметить, что далеко не все будут помогать близким даже при очень высоком уровне достатка. Чаще всего попадаются на эту «удочку» обладатели анального вектора. Почему?
Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья — это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.
Во-вторых, обладатели анального вектора чувствительны к несправедливости и неравенству. Видя, что близкие люди обижены судьбой, они стремятся исправить это «недоразумение» своими усилиями. Ведь в их системе мировосприятия всё должно быть поровну: сколько взял — столько и должен отдать.
Еще более выражено стремление помочь близким при наличии зрительного вектора, в анально-зрительной связке векторов. Ведь зрительный вектор склонен к сочувствию и сопереживанию всем без исключения окружающим людям. Анально-зрительному человеку важно оставаться «хорошим» в глазах других. Такой человек настолько заботливый, мягкий, что попросту не умеет отказывать в помощи — неудобно как-то.
Зачастую его даже не надо просить — достаточно просто сообщить о своей проблеме, — и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.
Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них
С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.
Но есть такое понятие как «леность ума». Это естественное свойство нашей психики. Ведь думать — это процесс достаточно энергозатратный. Поэтому всегда, когда появляется возможность НЕ думать, именно её человек и предпочтёт. Ведь куда легче жить посредством самого примитивного наглядно-действенного мышления, не производя свои мыслеформы, свои решения, а копируя действия, поведение, мысли других. Зачем искать пути, если проблема мало-мальски решается? Зачем искать решение, если кто-то его нам предоставил?
Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит — вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.
Если же у того, кому мы помогаем, есть анальный вектор — это еще больше усугубляет ситуацию. От рождения обладатель анального вектора является приверженцем всего привычного и хорошо известного и избегает всего нового. Часто он подсознательно стремится отложить любое действие, поскольку всё новое кажется ему опасным и ненадёжным. Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни. Так, «благодаря» нашей помощи, они могут просидеть всю жизнь, избегая решений и действий.
Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?
Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело — получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию — вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.
Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.
Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств — а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, — это не всегда то, что нам нужно.
Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата, он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!
И в заключение:
- Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
- Лучшая помощь в такой ситуации — подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
- Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь здесь.
Автор Любовь Шалюга, врач
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология
Любовь, очень точно показаны все «подводные» рифы, за которые держатся наши же рационализации:
«Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи.
Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то.
Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.»...
А вот и изнаночная сторона наших благих побуждений :
«Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни».
Увы, многие из нас оказываются в подобных ситуациях...
Лишь системно понимая истинные причины и последствия наших поступков, можно избежать подобных историй...
Спасибо огромное за статью, Люба!!!
Виктория, спасибо за отзыв! Очень хочется, чтобы мы понимали обратную сторону помощи такого рода. После написания этой статьи понятно насколько справедлива поговорка о том, что: «Благими намерениями выстлана дорога в ад»
Отличная статья!
Спасибо за системный взгляд на вопрос материальной помощи родственникам.
Я бы не додумалась увидеть здесь анальность)
Подложу статью родителям! Срочно !!!))
Любовь,спасибо за статью.
С удовольствием прочла! Много полезного и для тех, кто помогает, и для халявщиков, которым помогают и особо трудиться не надо. Зачем вкладываться , если есть халява !!!
Елена, так и есть, кожник не будет ничего делать по причине наличия- и в ожидании халявы, а анальник — по причине страха перед будущим )
как будто про меня написано. им и просить не надо, только сообщить о своей проблеме и ты аж падаешь, чтобы помочь...и так каждый раз
Спасибо Любовь, за то что разобрали такую тему, многие просто не понимают как быть. Любимому сыну/брату/родственнику ведь не откажешь — какой же ты после этого родитель/брат... хочется как лучше, а получается...
Еще ведь обижаться будет за внезапные отказы, привык уже!
Сразу вспоминается фильм «Влюблен по собственному желанию» где героиню даже обвиняли в том, что она отказалась помогать кому-то.
Реально, есть люди на которых другие «просто катаются», а им неудобно отказать.
Да, подобных ситуаций очень много. Они, действительно, психологически обусловлены свойствами помогающих. Системный же разбор дает понимание того, насколько эта помощь вредит человеку, принимающему помощь — мешает развиваться в своих свойствах и лишает возможности получать истинное удовольствие от жизни, а не его куцее подобие.
Очень хорошая статья. Теперь понимаю, почему я ( анально — зрительная) всем хочу помочь. Даже если меня не просят. А кожнику это не свойственно. Муж (кожник) всегда ругался, что я занимаюсь благотворительностью.
Сегодня появился хороший отзыв svp.expert/istorii-iz-zhi...vety-na-voprosy/, где автор приходит, в том числе, и к этому выводу: «Однако «помогательство», как ни странно, может нанести колоссальный вред. Привыкая помогать и принимая «взаимопомощь» в качестве жизненного постулата, мы тем самым чуточку снимаем с себя ответственность за свою жизнь и позволяем паразитировать ближнему на нашей «помощи», лишая его необходимого стимула для развития.»
Согласна с Вами, что этот вывод дается особенно нелегко обладателям анально-зрительной связки векторов — по понятным системно причинам.