На консультацию обратилась женщина. Полгода назад от инфаркта прямо на работе скончался муж. В браке прожили сорок лет. Пережить его смерть не может до сих пор. Постоянные слезы. Нежелание общаться с людьми, с близкими. Работа связана с детьми, которую выполняет формально. Появилась бессонница и навязчивые мысли, обращенные к мужу: «Жить без тебя не хочу», «лучше бы я умерла вместо тебя».
В последнее время состояние стало улучшаться. Но, две недели назад сходила на могилу мужа с его близким другом и тот, между прочим, сказал, что оказывается, у покойного была длительная связь с другой женщиной, он ей во всем до последнего помогал и эта женщина тоже была на похоронах. Жена об этом ничего не знала и даже не подозревала, так как с мужем были теплые, доверительные отношения. Он звонил ей в день по несколько раз, переживал за нее, говорил, что любит. Не устраивало то, что она последние несколько лет жила в городской квартире, а муж в доме покойной матери, за городом. Виделись они каждый день, за обедом или ужином, но ночевать он уезжал. Объяснял это тем, что дом без присмотра оставлять нельзя, растащат добро.
Эта новость эмоционально подкосила женщину еще больше. Теперь у нее появилась еще и обида и на мужа и на его друга. Она говорит, что всегда любила мужа, и в их семье было взаимопонимание и поддержка. Все родственники к нему относились хорошо. Известие об измене и обида заставила думать о муже плохо. Женщина перестала испытывать к нему чувство любви, пропало желание ходить на кладбище и вообще желание жить. Хочется забыть одного — забыть обо всем, что было. Мы все устроены одинаково — хотим счастья и избегаем все, что приносит страдания. Поэтому, такая реакция, закономерна.
У женщины анально-кожно-зрительная связка векторов. Для нее верность и честность – основные ценности. По природе ей сложнее, чем другим пережить горе. Здесь и потеря чувства защищенности и безопасности и удар по семейным ценностям, и разрыв эмоциональной связи.
Системно мы понимаем, что сегодня только эмоциональная связь дает ощущение счастья. Когда есть эмоциональная связь, человек получает огромное наслаждение, и когда он лишается источника этого наслаждения, к тому же лишается опоры, то период горевания затягивается. Люди тяжело переживают горе, когда замыкаются на себе, хотят получать наслаждение для себя. Когда же человек отдает любовь, просто способен разговаривать с другими людьми, делиться своими чувствами, он легче переживает любую трагедию.
Женщине рекомендовано создать новую эмоциональную связь. Вовлечься эмоционально в работу с детьми, при том, что дети любят ее и охотно идут на контакт.
Но, сейчас ее больше волнует даже не сама потеря мужа, а факт измены. Она задает вопросы: Зачем друг мужа мне это рассказал, чем сделал мне еще больнее? Почему я не чувствовала, что муж мне изменяет? Зачем мне нужна эта, правда? И почему мне кажется, что я могла предотвратить этот инфаркт?
Хорошие вопросы, не правда ли, коллеги? Хотела вместе с вами поискать на них ответы. И если женщина получит ответы на эти вопросы, станет ли ей легче, как думаете?
Раздел: Заметки эксперта
Как ни прискорбно, после того, как женщина узнала об измене, ей будет легче справиться с потерей мужа. Он наверняка был анально-зрительный с кожей, раз столько лет обманывал и не попался. Но себя не обманешь, все равно предавать для такого человека это мучение.
Мне кажется, для женщины важнее понять, что она не должна обесценить свою жизнь, она любила и доверяла. Он оказался слабым, но его уже нет. Ей нужно помнить то хорошее, что было общим.
Дина, спасибо за ответ!
Очевиден факт, что мужчина с анально-зрительной связкой векторов может «разрываться» между двумя женщинами, любить обоих и жена об этом даже не догадывается. А то, что, такая жизнь приводит к инфаркту — системный факт.
Я попыталась убедить женщину, что необходимо поблагодарить мужа за то, что он берег ее чувства, ничего не рассказывал и хорошо к ней относился все годы, прожитые в браке. Но, хоронить себя за живо не нужно, надо возвращаться к жизни, стараться чувствовать хорошее, что в ней есть.
Ведь рядом дети, внуки, маленькие пациенты, родные...
Татьяна. Наблюдаю такую ситуацию близко. Мужчина живет на две семьи. Любит обоих, обманывает обоих. Нервный тик, проблемы со здоровьем нарастают. Не может это пройти бесследно.
Как-то на эти вопросы ей надо ответить и успокоиться для дальнейшей жизни. Я бы попыталась показать, что эмоциональная связь — это не только связь с мужем, которая прервалась. Что весь эмоциональный талант в,ней остался и она может чувствовать и радоваться общению с другими людьми, близкими, пациентами, это ее святая обязанность — вернуться к ним. Но, такой удар по ощущению справедливости, новость об измене не может пройти мимо, нормально, что она страдает. Она хоронит второй раз образ идеального мужа. Это очень тяжело. Погоревать ей тоже надо
Спасибо, Анна! Действительно, такая ситуация, словно два раза мужа пришлось хоронить...
Да уж, ситуация...
Женщине тяжело пережить смерть такого хорошего мужа, а знание о его измене пережить еще сложнее...
Согласна с автором статьи — надо переключить внимание с себя на окружающих.
А еще важно от всей души поблагодарить своего мужа, за то, что всегда был к ней внимателен, заботлив, все родные, близкие его любили, все были о нем хорошего мнения и у нее была отличная семейная жизнь — многие не могут познать такого счастья!
Отдельная благодарность ему за то, что даже имея другую женщину, помогая ей до самой смерти, муж ни чем не дал понять этой женщине, что она ни одна у него.
Ей не пришлось при его жизни мучиться, устраивать скандалы, оправдываться перед всем миром...
У нее был отличный муж. Единственный мужчина, которого она сама выбрала. От которого она решила рожать детей! Теперь уже есть внуки — спасибо ему за это!
Уверена, что ему самому было трудно жить в такой ситуации, но он сделал все, чтобы она была счастлива!
Да, Наталья, чувство благодарности и светлая грусть — это идеальный вариант, показатель, что период горевания окончен. А пока, чувства другие: обида, злость, нежелание жить! И пережить такое состояние возможно, только, если не зацикливаться на своем горе, а постепенно начать думать о других. Ну и в первую очередь, конечно, понять себя и мужа.
Фильм «Любовник» (2002 г.) режиссёра Валерия Тодоровского, с Олегом Янковским в главной роли отражает на экране похожую жизненную ситуацию.
Только в роли героя, которому предстоит пройти путь принятия новой правды, выступает мужчина. В итоге — уход героя персонажа на совсем в конце фильма. Причина: неспособность принять то, что не может понять почему и как с этим быть теперь одному.
Принять можно, когда знаешь почему так мог поступить человек, и оправдать. Тогда фильм многосерийный будет...
Евгений, спасибо за Ваш комментарий. Фильм, обязательно посмотрю...
А мне как-то странно, почему муж от инфаркта скончался, а не от инсульта? Судя по описанию, у него опора на кожный вектор. Или оба вектора в одном темпераменте, и факт измены и двойной жизни бессознательно подрывал его здоровье сильнее, чем нехватки в кожном векторе?