Невидимый кукловод внутри меня дернул за веревочку. Сердце наполнилось мучительной жалостью. Всего минуту назад было твердое решение поставить вопрос ребром: «Или мы что-то меняем в этих отношениях, или прекращаем их раз и навсегда!» Теперь от этой решимости не осталось и следа: опять жалею, опять мямлю. Созависимость в отношениях страшна тем, что совершенно не владеешь собственными чувствами.

фото Созависимость в отношениях

Вычитанные в умных книжках советы не срабатывают в реальных условиях. Просто внутри что-то щелкает, и помимо собственной воли снова несет по привычному сценарию. Эта статья для тех, кто хочет разобраться с таинственным кукловодом внутри: выяснить, как и почему он не дает управлять собой и собственной жизнью. Наладить с ним связь и «договориться по-хорошему» — реально.

Причины созависимости в отношениях

Имя тому, что скрыто управляет жизнью человека, — бессознательное, то есть психика. Она формирует глубинные желания наших сердец. Командует тем, какие внутренние состояния испытывает человек, к чему стремится.

Скрыто от нас самих эти состояния транслируются окружающим через феромоны — неосознаваемые запахи тела. Именно из-за них один человек вам необъяснимо противен, а к другому непреодолимо влечет.

Состояния психики играют свою скрытую роль при выборе партнера, при ранжировании в коллективе, в любом общении между людьми. Качество наших отношений напрямую зависит от того, какие чувства и бессознательные желания мы испытываем и невольно транслируем другим. Страх, жалость, желание к унижению или желание все контролировать.

Чтобы оздоровить любые отношения или закончить заведомо деструктивные, нужно раскрыть, что происходит в бессознательном, в самой глубине нашей психики.

Свойства психики заданы каждому с рождения. А вот условия развития и реализации этих свойств могут быть благоприятными или не очень.

Отношения с окружающими складываются благоприятно и приносят взаимное удовольствие, если:

— в детстве ваша психика развивалась в оптимальных для нее условиях;
— после взросления вам посчастливилось найти поприще, где вы можете полностью реализовать свои таланты и свойства в обществе.

Такая идеальная ситуация складывается не всегда. Куда чаще мы попадаем в отношения, которые не только не приносят радости, а наоборот, причиняют страдания.

Причины, по которым мы попадаем в зависимость от тяжелых отношений и не можем ни прекратить, ни изменить их:

— психотравмы, полученные в детстве;
— якоря и ложные установки, навязанные значимыми людьми или обществом;
— нехватка социальной реализации тех талантов и свойств, что дала природа.

Под созависимостью часто понимают особые отношения, где один или оба партнера являются зависимыми от алкоголя или наркотиков. Но немало людей, которые просто оценивают свои мучительные отношения с партнером или родителями как созависимые.

Глобальная причина проблем и в первом, и во втором случае похожа.

Когда психика несет в себе скрытый ущерб, мы делаем ошибочные шаги. Потом страдаем, иногда годами держимся за мучительные отношения. Жертва находит своего садиста. «Спасатель» не в силах оставить «хронически утопающего». С детьми или родителями отношения тоже порой строятся по сценарию, в котором люди буквально изматывают друг друга.

Изменить привычный ход событий можно. Главное — понять, как устроена ваша психика, как возникают и реализуются те или иные сценарии жизни. Необходимые для этого знания дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Разберем несколько часто встречающихся сценариев.

картинка Созависимость в отношениях как избавиться

Созависимость в отношениях с мужчиной или женщиной

1. Любовная зависимость как таковая

Когда без любимого свет не мил, все мысли только о нем и, если нет его рядом, в сердце тоска смертная — мы понимаем, это симптомы любовной зависимости. Ей подвержены носители зрительного вектора — люди с огромным эмоциональным диапазоном, тонко чувствующие. Они видят смысл жизни в любви и теплых эмоциональных связях с окружающими.

Объем психики в зрительном векторе очень велик — чувственный диапазон зрительного человека невозможно реализовать только в парных отношениях. Хорошо, если у вас есть подходящее поприще для реализации этого таланта. Например, способность к эмпатии очень востребована в работе воспитателя, врача и в других гуманистических профессиях. А если не повезло найти свою нишу?

Тогда весь огромный объем чувственности обрушивается на объект симпатии. Эмоции, которыми буквально живет зрительник, становятся зависимыми от одного-единственного человека. Но кто-то один никогда не наполнит бездонный объем эмоций, который хочет испытывать обладатель зрительного вектора.

Возникает чувство нехватки. Ощущение, что тебя не любят так же, как любишь ты сам. Страх потерять любимого разъедает душу. Женщины в такой ситуации мучаются вдвойне: «Когда созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться от паники при мысли, что он меня бросит?» Для нее мужчина не только источник эмоций, но еще и гарант чувства защищенности и безопасности (добытчик, защитник).

При мысли, что она его утратит, просто почва уходит из-под ног.

2. Созависимые отношения с наркозависимыми, алкозависимыми, заключенными и другими лицами с трагической судьбой

Если в детстве вас ограничивали в проявлении чувств, запрещали плакать, стыдили за проявления сильных чувств — это существенно влияет на будущие парные отношения. Самый большой ущерб от чувственных ограничений получают зрительные люди — ведь у них максимальный диапазон эмоций. Больше других они стремятся проживать яркие и сильные чувства.

Когда с детства эти желания наталкиваются на запрет, они никуда не уходят. Изменить врожденные свойства психики невозможно. Но способ, с помощью которого мы добываем свои яркие эмоции и переживания, запускает не самый лучший сценарий жизни. Чувство любви у такого человека возникает только к партнеру, который вызывает жалость, сострадание.

Выбор мужчины, которого хочется пожалеть, может случаться и по причине недостаточной реализации своей эмоциональности.

Само по себе желание жалеть и сопереживать вовсе не плохое, оно естественное и природное для носителей зрительного вектора. Но наши желания всегда требуют отдачи в общество. Если зрительнику не повезло в том, чтобы освоить профессию врача, воспитателя или социального работника, если он не реализуется через волонтерскую помощь больным, старикам, инвалидам, детям, то его качества остаются не востребованы в полном объеме.

А психика по-прежнему требует выполнения своей уникальной роли — сопереживать, сострадать ближнему. Остается лазейка: личная жизнь. И возникают чувства к тому, кого можно жалеть. К социальному неадаптанту, заключенному, алко- или наркозависимому человеку.

Часто человек мучается и даже осознает свою проблему, а как избавиться от созависимости в отношениях, тягостного сценария — не может понять.

3. Парные отношения садиста и жертвы

Жертвами садистов становятся только обладатели кожного вектора. Так происходит, если в детстве человек получал унижения и оскорбления в свой адрес, особенно побои.

Именно ребенок с кожным вектором испытывает сверхстресс от битья, и, чтобы хоть как-то его адаптировать, мозг вырабатывает опиаты, погашающие боль. Со временем формируется устойчивая зависимость от этих опиатов, и человек бессознательно стремится получить удар.

Когда складывается такой сценарий, во взрослом возрасте мы буквально пахнем мазохистическими желаниями. Мы словно притягиваем тех, кто будет бить, унижать или оскорблять, потому что именно это запускает у нас выработку эндорфинов.

Люди, если и разрывают такие отношения и пытаются строить новые, все равно в дальнейшем имеют зависимость от такого сценария. И новые отношения получаются не лучше предыдущих.
Выход из такого положения начинается с осознания причин.

Созависимость в отношениях с детьми и родителями

Особенным образом привержены семье обладатели анально-зрительной связки векторов. От природы такие люди имеют глубинное желание быть лучшими и самыми любимыми родителями и детьми.

У людей с анально-зрительной связкой векторов может складываться комплекс «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». В детстве такой ребенок добрый и послушный, мягкий, привязан к маме. Нуждается в том, чтобы мама любила и хвалила. Взаимная зависимость с мамой возникает, когда мама обладает кожно-зрительным сочетанием векторов в неблагоприятных состояниях.

Нехватки в зрительном векторе приводят к тому, что мать манипулирует эмоциональной привязанностью близких в семье. Скандалит, драматизирует, манипулирует похвалой, чтобы добиться желаемого поведения. Привыкший с детства угождать, человек с анально-зрительной связкой готов ради мамы на все: отказаться от друзей или пары, прожить с мамой до старости.

Это часто встречающийся пример взаимной зависимости «родитель — ребенок». Глубокое знание психики позволяет осознать причины и обрести самостоятельность.

Признаки созависимости в отношениях, и можно ли вообще ни от кого не зависеть?

Отчаявшись как-то оздоровить болезненные отношения, мы часто бросаемся в другую крайность. Следуем советам горе психологов: научись ни от кого не зависеть, люби себя, цени себя! Это ложные установки, несущие колоссальный вред. Гарантированная дорога к еще большему несчастью.

Человек — исключительно социальное существо. Без других мы не можем состояться ни в паре, ни в семье, ни в обществе. Без нормальных отношений с людьми нам не реализовать себя, не видать радости в жизни.

Настоящее избавление от зависимых отношений — раскрыть все, что заставляет вас мучиться и страдать. Очистить и оздоровить психику от любых повреждений. Это качественно меняет жизнь и любые отношения.

«...Я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! я чувствую в себе силы! я абсолютно другой человек! я не смогу больше быть такой, какой я была раньше! я не смогу больше быть такой униженной, так как я знаю теперь природу своих нехваток, откуда они пошли,,,,и теперь это все легко контролируется...я знаю теперь, почему ОН был таким и к сожалению останется...»

Ирина Г., домохозяйка

«…Я пришла на тренинг в конце отношений, в которых находилась несколько лет, которые меня не устраивали, но которые я никак не могла закончить, хотя и понимала, что будущего здесь нет… теперь я точно осознаю, что это был сценарий, и я (да и партнер) выбирала такие отношения, в которых это может реализоваться. Особенно это понимается, когда мы общались уже после прохождения мною тренинга: мне заново входить в эти отношения уже неинтересно, я вижу, к чему это приведет, хотя другая сторона дает понять, что была бы не против, и опять дает посыл об эмоциональной зависимости…»

Евгения А., магистр философии, студентка медицинского факультета 

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает все необходимые знания, чтобы разобраться в причинах неудачных сценариев, избавиться от плохого опыта и научиться жить счастливо.

Автор Евгения Астреинова, психолог
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

В оформлении использованы работы фотографа Марата Сафина