Отзыв поиск смысла картинка

Лет в семь-восемь я вдруг остановилась во дворе, посмотрела на деревья, маму, свои руки, оглядела все вокруг, и меня осенило — возник вопрос, такой мощный, такой весомый, что воцарилась тишина. Конечно, это была тишина внутри. И в ней вопрос, который рассыпался на множество, выражающее его: «Кто Я?», «Почему все так?», «Почему именно Я?», «Зачем Я?», «Почему эта женщина моя мама?»…

Попыталась выразить эти вопросы и не смогла объяснить всего масштаба, всей глубины. Мама отмахнулась: что за глупости… И каждый раз, когда я за что-то бралась, возникали вопросы: «Зачем это делать?», «Почему именно так происходит?».

Все обострилось в подростковом возрасте. Как пел Егор Летов: «Покончить с собой — уничтожить весь мир». Но жила, чтобы узнать: «Зачем все это?»

С 15 лет начала искать «духовность», «самосовершенствование», «бескорыстное служение», «духовный рост». Активно практиковала, фанатично, чтобы точно достичь так сильно желаемого результата — познать себя, найти Бога, стать с ним единым целым. С полной самоотверженностью принималась за любую работу, которую мне поручали в качестве бескорыстного служения Богу. Когда мои поиски начинали пугать семью, меня вытаскивали из этих сект, запрещали практиковать, возвращали к «нормальной» для всех людей жизни. Спасибо моим родным! Я ведь увидела внутреннюю жизнь этих организаций, все то же самое, что и в социальном мире: борьба за власть и влияние, выслуживание перед вышестоящими, настоящее самопожертвование никого не интересует, кто больше взносов платит, тот растет по внутренней иерархии, так же обманывают, сплетничают. А где же исполнение заповедей??? Нравственная чистота? «Нет там духовности» — такой вывод я сделала.

Жизнь не приносила радости, я выполняла социальную программу: жить, растить детей, работать. Улыбалась, когда надо было, внешне играя роль счастливого и благополучного человека. Но счастье для меня было в том, чтобы отстали все и я осталась одна, чтобы укрыться с головой и там быть собой, со своими вопросами: «Зачем все это?», «В чем смысл жизни?», «Кто Я?».

Родственники и друзья, коллеги и психологи как один упрекали в том, что «зажралась», живу как у Христа за пазухой, жила бы и радовалась, ведь все есть… И в самом деле все: любовь, забота, красота и здоровье, достаток, дом — полная чаша.

Но меня не устраивал ответ: смысл существования — просто жить и радоваться каждому дню, замечать все прекрасное в людях и в жизни. Я очень люблю все красивое, но не могу радоваться и любоваться, не задавая вопрос: в чем смысл? Зачем все красивое, если все погибнет, разрушится, умрет? Этот вопрос разрывал сердце тоской.

Я рисую, могу часами сидеть и наблюдать деревья, цветы, травы. Даже когда я вдохновлялась, брала карандаш, кисти, неумолимо накатывал поток мыслей, которые разрушали все. Зачем это все? Какой смысл в том, что ты делаешь? Это никому не нужно… Ты зря теряешь время… Все напрасно… Что бы ты ни делала, это не имеет смысла… Внутри происходила такая борьба с этим ураганом, с сопротивлением, которое уничтожало и вдохновение, и меня саму.

Не было сил жить и радоваться: пока не найден ответ, можно только существовать. Никакие подарки, развлечения, путешествия, достижения не приносили утешения, удовольствия, облегчения.

Я стала читать отзывы и результаты людей, прошедших тренинг «Системно-векторная психология» Первого уровня, и когда находила статьи про обладателей звукового вектора, то просто захлебывалась слезами, рыдала, узнавая себя и таких же несчастных, как я. Я пошла на тренинг Юрия Бурлана за своим результатом и получила его. Я сидела на лекциях как человек давно мучимый жаждой, впитывала, писала, замирала, слушала и даже дышать забывала от восторга: как я давно искала все эти знания. Ответы на все вопросы приходили изнутри. Я поняла — зачем я все эти годы искала. Все-все внутри моего существа радовалось, просто пело от восторга: «Я нашла! Я нашла!!!»

А я ведь уже поверила всем вокруг, что искать бессмысленно и нет ничего духовного в этой жизни, жизнь такая, какая есть. Просто я стала считать себя не от мира сего, такой «странненькой». Так, в детстве, когда меня обижали в гимнастике и я шла с обручем по широкой лестнице Дворца спорта «Спартак», то представляла, что это колесо большой кареты, и я сижу в ней — загадочная и задумчивая дама, как на картине Крамского «Неизвестная». Так, я, до тренинга, придумала чистый и красивый мир и сбежала туда, там мои книги, картины, платья и тишина. «Давно, усталый раб, замыслил я побег».

Я начала активно искать ответы на свои вопросы, когда мне было 15 лет, а сейчас мне исполнилось 40. Все было не зря! Теперь плачу от счастья узнавания. На лекциях Юрия каждое слово сказано со значением, такое емкое, полное смысла, наполняет пониманием. В результате я впервые в жизни по-настоящему счастлива! Радуюсь, просыпаясь по утрам. Рождаются творческие планы, которые хочется реализовывать. Получаю удовольствие от всего в жизни. Внутри спокойно, больше никто не кричит внутри от боли, прося о помощи. Вечером засыпаю совершенно счастливая и спокойная.

Раньше, каждый вечер, когда я ложилась спать, меня мучило разочарование бесцельно прожитого дня, даже если день был насыщен и плодотворен. Старалась вымотаться и устать, чтобы упасть и уснуть без сил. Каждый праздник для меня был как рубеж, подведение итога, и разочарование, ощущение бессмысленности жизни в эти дни чувствовались особенно остро.

Предпоследняя лекция тренинга «Системно-векторная психология» была в день моего 40-летия. Это был самый лучший день рождения! Итог этого года радовал, и сердце наполнялось восторгом от планов и возможностей, которые открылись для меня в связи с тренингом. Каждый день ощущаю огромную благодарность всей команде «Системно-векторной психологии» и лично Юрию Ильичу Бурлану. Меня вы уже спасли!

Яна Семенова