фото Ольга ЕрмаковаЯ сижу одиноко в темной комнате. Шторы задернуты, чтобы ни один лучик солнечного света не проник в мое мрачное тихое пространство. Мне хорошо и уютно в дальних уголках своего убежища, где я скрываюсь от всех и всего. От боли, которую они причинили мне, от несправедливости, от оскорбительных слов, совершенно не заслуженных, брошенных в мой адрес просто так. Эта боль, обида и злость настолько сильные, что они в буквальном смысле ощущаются на физическом уровне. Я так накрутила в своей голове всю эту безысходность, что заболела на самом деле, да так сильно, что неделю не могла выкарабкаться из постели.

Болело все. Болели зубы, видимо, потому, что так сильно были стиснуты от гнева. И эта ноющая боль отдавала в голову. Мои некогда красивые и сияющие глаза смотрели на меня из зеркала каким-то холодным, стеклянным и безжизненным взглядом. Я чувствовала усталость и ломоту во всем теле, у меня пропал аппетит, и каждое движение сопровождалось головокружением. Меня раздражали коты, одним своим присутствием требующие внимания и ласки. Внимания и ласки! А где же внимание и ласка, предназначенные мне?

Я была зла на весь мир! Как же несправедливо все то, что они со мной сделали. Кто они? Да все! Бывший муж-тиран, покалечивший мою душу и напрочь растоптавший мою любовь. Своими кулаками и жестким — на его взгляд, «правильным» — воспитанием. Oн часто хлопал меня по затылку, и его действия привели к потере памяти. Я это поняла не сразу, спустя время, замечая, что перестаю вспоминать какие-то обрывки из жизни, названия фильмов или имена актеров, да и просто людей, которые работали вместе со мной на протяжении нескольких лет. А спустя год я вижу их на улице — вроде бы лицо знакомо, но я не помню ни имени, ни того, откуда я знаю этого человека.

Тихо сам с собой: накручивание мыслей

Продолжая заниматься самокопанием, я с ужасом понимала, что брата родители любили больше, чем меня. По крайней мере, мне так казалось. Ведь у него сейчас все хорошо, он реализован в жизни, построил дом, обзавелся семьей.

А у меня нет ни своего дома, ни семьи, ни детей. Я стала забитым, закомплексованным, неуверенным в себе маленьким человечком. Никому не нужным. Никому не верящим.

Я вспоминала, как жили в одной комнате с братом, как постоянно дрались и ругались, как он унижал меня перед сверстниками в то время, когда я была красивой девочкой и хотела нравиться мальчикам. И я ненавидела своего брата. И даже спустя годы я все еще не нахожу с ним общий язык. Хотя мы уже довольно взрослые, но чувствуем барьер непонимания между нами.

И вот я сижу одна-одинёшенька в своем тихом укромном местечке. Из друзей — один только компьютер. И я вновь и вновь прокручиваю эти обиды в своей голове, и мне становится все хуже и хуже. Кажется, конца нет этому кошмару. В ушах звенит. Я понимаю, что очень хочу, но не могу стать счастливой, не избавившись от этого груза. Но я не понимаю, что с этим всем делать!

Взгляд на мир другими глазами: выздоровление

Этот текст я написала пару месяцев назад именно в том состоянии, в котором находилась, и писала его сквозь сильнейшую боль, почти не видя экрана перед собой. Он расплывался перед глазами из-за слез.

Тогда я не понимала, почему все болит, но на следующий день врачи констатировали острый гайморит и направили на стационарное лечение.

Сейчас с уверенностью могу сказать, что это не заболевание проявляло свою симптоматику, а я сама своими состояниями злости и обиды спровоцировала резкое снижение иммунитета, что повлекло за собой такие последствия.

И благо, что это оказался не рак, не какая-то другая серьезная болезнь. Но пережитое послужило для меня ярким примером, что мы сами своими внутренними психическими состояниями можем так сильно влиять на собственный организм. И наше глубокое убеждение в своей правоте, гордыня, обиды и злость могут обернуться колоссальным ущербом для нашего здоровья.

Первые результаты появились сразу после тренинга Первого уровня, их я уже выписывала на форуме. Великолепные, устойчивые и воодушевляющие. Я избавилась от эмоциональной зависимости, от ночных кошмаров, от боязни темноты. Избавилась от многих внутренних комплексов, во мне с новой силой проявилась женственность. Выровнялась осанка, походка стала плавной и красивой. Я изменилась внешне, что сразу же заметили окружающие. Мужчины заметно оживились и стали проявлять заинтересованность, обращать на меня внимание.

Очень важно, что совсем недавно ко мне так и клеились анальные фрустранты, в которых я четко видела маньяков и насильников. Осознаю, что привлекала их своим страхом и неуверенностью в себе. Теперь же ощущаю совсем другие состояния и продолжаю меняться.

Состояния, которые я описывала выше — это более глубокие застарелые обиды, которые так непросто выкорчевать из своего мозга, но их необходимо осознать в себе, понять их причинно-следственную связь. И главное — простить! Прощение – вот моя цель. А чтобы простить, необходимо взглянуть на ситуацию со стороны тех, кого я считала своими обидчиками. Смотреть на них не со своей колокольни, а пропустить их мысли через себя. И я смогла это сделать, когда повторно прошла тренинг Первого уровня и все тематические занятия.

Озарение внутри себя и оправдание родных

И вот мои новые результаты. Очень спокойное внутреннее состояние. Да, были качели и эмоциональные раскачки, но амплитуда их стала значительно меньше.

К бывшему мужу появилось чувство благодарности за пройденный опыт. Без него я бы не попала на тренинг Юрия Бурлана и не узнала столько удивительных фактов о жизни. И на отличиях не прочувствовала бы ценность отношений. Не узнала бы о сумасшедшем смысле, что женщина получает наслаждение ради отдачи своему мужчине, а не ради получения. И это в корне меняет всю суть взаимоотношений.

Системно-векторная психология — точный инструмент для построения чувственных и крепких эмоциональных связей в паре.

И не только в паре. Отношения с родителями стали лучше. С мамой был искренний и даже системный разговор с разбором некоторых деталей и объяснением причинно-следственных связей. Я попросила у нее прощения, и на душе стало значительно легче. Сейчас мама часто улыбается такой доброй, любящей улыбкой, дающей понять, что она на моей стороне и что она меня слышит.

А с братом недавно устраивали семейный пикник с шашлыками, где отлично провели время вместе. Весело и без напряжения. Я восхищаюсь тем, что он настоящий мужчина и заботливый отец. И то, как он относился ко мне в детстве — это было лишь детское желание завоевать внимание и уважение. Да, таким способом. Но ведь никто не знал о системно-векторной психологии!

Привкус счастья: новое пробуждение к жизни

У меня появляется все больше системных друзей. Все больше людей, которые понимают смысл жизни, которые становятся счастливее благодаря системно-векторной психологии. У каждого свои временные промежутки для получения результатов, но я свои получила за очень короткий срок! Меняются мыслеформы.Чувствую, как тело откликается, и хочется жить, хочется постоянно что-то делать. Порой кажется, что не хватает времени и сна, чтобы все успеть. Унылость и апатию как рукой сняло.

Поэтому я спешу отдернуть шторы, распахнуть окно, позволяю комнате наполниться теплом и светом, впускаю свежий воздух. Я дышу. Полной грудью. Без обид. И я очень люблю свою семью! И очень люблю жизнь! Спасибо!!!

Автор Ольга Ермакова